Revenge is sweeter than you ever were...

Stop hoping some of his attention!!
Stop thinking about him!!
He just don´t deserve you!!
He´s just an "effing" jerk... He don´t even deserve a woman like you!
Get some self esteem

You don´t deserve something like this... You just have to be patient... Someday he´ll come... You´re gonna meet him...
Just wait... and don´t think about it anymore... Is just not fair for U...

Por qué sigo con esto? Es que cada vez que te veo no puedo evitar sentirme así. Ni siquiera es algo lindo, no es algo profundo; estoy completamente consiente de eso, pero no lo puedo evitar...
Me hace sentir tan estupida. Porque aun con todo, se que no tengo ninguna razón para sentirlo. Además, es algo que incluso hasta me avergüenza.
Es todo una fantasía. Ni siquiera es real... Nunca lo fué...

Tu nisiquiera lo sabes...Espero que nunca lo sepas. A diferencia de otras ocasiones. En las que llego a sentir algo por una persona, y quiero que él sepa como me siento, ahora no es así, por muchas razones. Se que no tienes una buena idea de mi, la cual yo se que es completamente erronea, pero ya no me importa, ya estoy cansada de intentar cambiarla. Se que yo no soy así, pero ya se a vuelto tan desgastante el intentar agradarte, el intentar cambiar tu manera de verme. Y creo que entre mas lo intento, mas te confirmo esa imagen de niña, necesitada y tonta que ya tienes de mi...
Arg!!
En realidad sabes que?
Me haces sentir tan mal, tan estupida.
Haces que saque todas esas cosas que mas odio de mi, todas esas actitudes de las que estoy mas avergonzada, de las que he intentado tanto tiempo cambiar, ocultar o tal vez huir...
Por eso te odio tanto. Me odio tanto a mi misma por desear tu compañía de esa manera, por anhelar tu aceptacion, o simplemente tu atencion.
Ni siquiera eres tan hermoso, no eres tan guapo, no tienes un cuerpo tan sexy, ni siquiera tienes la actitud de un galan, a veces hasta llego a dudar de tu inteligencia.... Pero aun así no lo puedo evitar. Que puedo hacer? Que puedo hacer para terminar con esto de una vez por todas?
Es desesperante, es frustrante sentirme así...

Espero que solo sea una etapa. Una de tantas etapas por las que tengo que pasar para al final llegar a ese algo que me tiene preparado el destino, dios, el universo o como quieras llamarle.
Espero decirte adios de una buena vez.
Mañana te veré, veré tu sexy sonrisa y tus lindos ojos , se que no me veré en ellos, pero por lo menos los veré a lo lejos, mirando a aguna otra mujer...
Que idiota me siento al siquiera pensar eso! Ves! Ves como me haces sentir!!
Te odio. Te odio por rechazarme.

Me odio a mi misma por anhelar tu aceptacion...
No vale la pena todo esto...
Sabes que? Algún día volveré a ser una de esas mujeres a las que miras con tanta admiracion... Y cuando eso pase, mi unica respuesta va a ser el mismo rechazo que ahora tu demuestras por mi.

Eso no lo dudes...

Talking with myself...

Cerrando ciclos... Descubriendo aptitudes... Teniendo nuevas expectativas..
He descubierto que soy capaz de cosas que no sabía podía hacer.
Aunque aun me falta mucho camino por recorrer, ahora se que puedo hacerlo y nada va a ser suficiente como para limitarme en conseguir mis sueños.
Todo lo que me proponga va a ser posible. Siempre he sabido que puedo lograr cualquier cosa que me proponga; incluso hay ocaciones en las que, por alguna extraña razón me siento beneficiada, como si hubiera una fuerza mas grande que nosotros, la cual me favorece; como en esos días en los que vas retrasada a un compromiso importante y en el camino no te topas mas que con semaforos en verde... algo así como ser la consentida de la maestra...
Esas veces es cuando mas me convenzo de que hay algo importante preparado en mi camino... No se que sea, no se si vaya a ser algo grande o algo pequeño, pero se que va a ser importante. Tal vez para el mundo, o tal vez para una sola persona, pero lo será...
Cada día se acerca mas mi regreso a la facu. el retomar mi carrera, el retomar mi vida de una vez por todas. Se que esta vez no será igual, se que esta vez si la voy a hacer. Porque voy a retomar mi vida, pero no será de donde la dejé. Porque lo quiera o no, se que he cambiado, he cambiado mucho en estos ultimos 15 meses, y aun me quedan unas semanas mas...

Estoy mas preparada, no tengo ese miedo que tenía cuando iba a entrar por primera vez. Ese miedo a la gente, que si hacía amigos, que si les llegaba a caer bien, y si no?... He comprendido muchas cosas de las personas. Nunca nadie va a lograr que todo el mundo lo quiera, hay tantas personalidades y maneras de pensar que sería imposible... y no importa, pk de todas esas personalidades siempre habrá una que coincida con la tuya. Y no hay que forzar nada, no hay que intentar ni insistir en querer ser amigo de alguien; si las cosas tienen que ser se darán, si no, sigue adelante sin preocuparte tanto, que hay cosas mas importantes. Y pensando de esa forma, al pasar no mucho tiempo te darás cuenta que estas rodeado de muchos nuevos amigos, de los cuales ni siquiera te diste cuenta como llegaron a tu vida...

En estas ultimas semanas creo que he tomado las cosas un poco mas a la ligera. Sin querer he abierto los ojos y descubierto a personas que siempre han estado a mi lado y he aprendido a disfrutarlas y divertirme un poco mas. Y yo que siempre me sentí sola, sin darme cuenta de todas las personas que me quieren y que siempre han estado conmigo. En algun momento llegué a pensar que he perdido tanto tiempo deprimiendome, analizando, dandole vueltas una y otra vez a las emociones (a las que sentía y a las que anhelaba sentir). Pero quiero pensar positivo, que estos ultimos años no fueron en vano, y que tenía que vivirlos de esa forma, y que fue algo por lo que tuve que pasar. Algo necesario para llegar a donde tengo que llegar, para poder comprender cosas (Tal vez mucho mas fuertes) que vienen despues. Estoy 100 por ciento convencida que hay algo mas, y que todo, absolutamente todo, cada detalle pasa por una razón. Y que cada momento que he vivido, incluyendo estos ultimos meses, y estos ultimos años, cada persona que he conocido y cada momento que he pasado con ellas es por algo. Y no se porque, pero se que es algo grande, lo se...

Y bueno, ahora que descubrí eso de mi, descubrí que puedo con todo, todos podemos, solo hay que echarle ganas, pues mis expectativas crecen... Aunque, a pesar de ser una persona muy insegura, siempre he sabido de lo que soy capaz. Y que puedo lograr cualquier cosa si me lo proponogo. Nada, pero nada es imposible...

Mis expectativas crecen...