Asuntos pendientes.

A veces nos pasa que tenemos una fijación, un "asunto pendiente". Es esa sensación de decir, algo me falta por vivir, así como puede ser con una persona, también puede ser cualquier otra cosa, un libro que quieres leer, una película que tienes que ver, un lugar a donde tienes que ir, cualquier cosa...

Es esa sensación de que tienes que vivirlo, en algún momento, pase lo que pase, esa persona, ese libro, ese lugar, se va a cruzar en tu camino, y va a haber una historia que contar... Sabes que significa algo, pero aun no sabes qué.

A mi me pasa seguido... Bueno, probablemente no tan seguido, pero definitivamente me pasa.

Tomando el ejemplo de las personas. Me pasa que al conocer a alguien, simplemente con verlo, sientes algo, un presentimiento, y en el momento no lo sabes, no sabes que es exactamente, pero esa persona, de entre todas las demás, por alguna razón llama tu atención. Me pasó con varias personas, un par de mis mejores amigas, y un par de hombres, que al principio solo llamaron mi atención de esa forma (puede que ni siquiera me resultaran atractivos en ese momento) pero al final terminó habiendo una historia entre nosotros.

Y pueden pasar años entre esa primera mirada y el inicio de esa "historia", entre esa primera mirada y el cruce de sus caminos.

Y es que, tal vez hace mucho tiempo que no pienso de esta forma, o no me pongo a analizar la vida de esta manera, pero, aun creo en eso, y es, que nadie se cruza en tu camino por que si. Cada persona que conoces entra en tu vida por una razón. Las almas de las personas se atraen, se llaman. Cuando necesitas vivir algo, cuando tu vida necesita de cierta cosa para crecer, tu alma atrae a esas personas que la van a ayudar a crecer. Y al mirarlas, de alguna manera lo sabes, lo sientes. Ellos están en tu destino, y ya no hay manera de cambiarlo...

Es una intuición, que dices, TU... Hay algo en su energía que simplemente te llama, y puede que en un principio se alejen, cada quien siga su vida, pero luego, de alguna forma, te acuerdas de ellas. Pueden pasar meses, años, tu sigues tu camino, y piensas haber olvidado. Pero un día, los recuerdas. Aun cuando puede que en su momento no hayas vivido nada con ellas, puede que ni siquiera hayan sido amigos o tan cercanos, pero los recuerdas... Y así, pasan los días, y de repente, de la nada, te los vuelves a topar. Y ahí es cuando empieza esa historia que tenían pendiente...

En lo personal, actualmente tengo a dos personas, que recuerdo que en su momento los conocí, llamaron mi atención, pero nada. Y ahora, me he acordado mucho de ellos... No se por qué. 

También tengo hay un par de lugares que me llaman, me pasó con mis trabajos. Cada uno de ellos fueron así, era esa energía, esa atracción por entrar ahí, me llamaban. Con dos de ellos, la sensación fue especialmente fuerte. Es extraño, pero ahora que lo pienso, se que cada trabajo, cada momento que viví en cada uno de ellos, cada persona que conocí no fue una casualidad. Cada uno ha cambiado mi vida, o me ha enseñado algo. Y eso refuerza todavía mas mi teoría...

Tengo un par de lugares, un par de personas, incluso un par de libros pendientes con los que algún día se que me voy a volver a cruzar.

Y aún no sé que es lo que ellos se puedan significar en mi vida. Pero estoy segura que en algún momento van a volver. Y ese misterio, esa sensación de "que hubiera pasado", se va a resolver...

Time travelers...

Acabo de ver el capítulo S8E20 de How I Met Your Mother: "The Time Travelers"
Es el mejor capítulo de toda la serie, so far.

Es la segunda vez que lo veo. Y es la segunda vez que me hace llorar...

En él se hace notar la soledad que Ted siente al no haber encontrado al amor de su vida aún. Al final del capítulo le cuenta a sus hijos, como de haber sabido antes donde encontrarla, habría corrido a buscarla para no perder mas tiempo sin ella.
Nos damos cuenta de lo mucho que le duele el saber que sus mejores amigos están en parejas, con sus vidas resueltas, mientras él, sentado en la mesa de ese bar, sigue solo. Después de tanto buscar y buscar. Después de tantas desilusiones. Después de tantas relaciones fallidas, que como siempre empiezan con esa ilusión, esa expectativa de como va a ser, siempre acaba de la misma manera... Solo.

A veces me gustaría saber como van a resultar las cosas. Si se va a resolver el bache, si la vida va a dar un giro de 180 grados y va a resultar algo que jamás imaginé.
Me gustaría saber si al final encuentro a alguien, como Ted, o vivo la vida independiente, viajando, ocupándome de mi y solo de mi, como siempre me he imaginado...
A veces quisiera saber como va a ser todo. Quisiera tener una bola de cristal donde pudiera ver la vida que me espera. Saber si hay alguna esperanza, o si simplemente no vale la pena aguantar mas...
Quisiera que alguien viniera y me dijera, si, vas a salir de ahí, vas a ganar dinero, vas a conocer a todas las personas que quieres conocer, vas a viajar a todos los lugares que sueñas viajar. Uno de esos días, vas a conocer tu destino, va a ser increíble, una de esas "causalidades" que no puedes explicar, pero solo sabes que tenían que pasar, que todo se acomodó para que sus caminos pudieran cruzarse, en ese mismo momento, a esa justa hora, en ese justo lugar... Magia.

Pero divago. Es solo una fantasía. Es solo parte de esa pequeña esperanza a la que en el fondo todavía me aferro para no darme por vencida. El pensar que algún día, como por arte de magia, todo se va a arreglar, todo lo que siempre buscaste llegó. Tal vez no como lo imaginé, pero incluso puede que aún mejor.

Quien sabe... Al final, la esperanza muere al último. Solo espero encontrar una salida. Algún día, sin esperarlo, por fin encontrar mi sombrilla amarilla...

Cartas a mi padre.

Todo este fin de semana, mi mamá y mi hermano se fueron a visitar a mis familiares, y llevaron a mi abuela con uno de mis tíos, por lo que nos quedamos en la casa solo mi papá y yo. Todo el fin de semana no hubo un cruce de palabras mayor a un hola y adiós.
Me duele su indiferencia.

Toda la vida, siempre ha sido así. Es una persona egoísta, insensible, narcisista, orgullosa, y para acabarla, estúpida.
En su mundo el siempre ha sido y será el primero para todo. El primero en elegir, el primero en probar las cosas mejores, siempre es él primero que nosotros. Siempre.

Lo odio, lo odio con todas mis fuerzas por ser así.
Deberíamos ser su prioridad, debíamos de haber sido sus orgullos, en lo que pensara al despertar, esa motivación para saber que vale la pena el esfuerzo. Por nosotros, porque lo merecemos...

Pero no.

Siempre fué el primero, sus "sueños" primero.
Sus fantasías de adolescente, de viajar, de escribir su estúpido libro (Que a propósito es malísimo y ridículo) incluso el comprarse la estúpida camioneta con dinero que no tiene... Estúpido.
Te aborrezco. Te odio. Me avergüenza tener tu mismo apellido.

Debía haber sido tu orgullo, tu adoración, tu princesita, haber tenido toda tu atención porque era la princesa de papi... y que fué lo que tuve en realidad? Tu rechazo! Tu indiferencia. Tu falta de compromiso.

Te odio a tí, y estoy decepcionada de mi madre por aceptarte tanta tontería, por nunca exigirte que dejaras de una buena vez tanta fantasía estúpida y empezaras a ser un padre de verdad. Nunca te lo exigió, siempre te justificaba... y lo sigue haciendo.

No se puede confiar en ti. Eres ridículo, porque en la casa eres uno, pero que no venga nadie más, porque eres otro completamente diferente... Eres lamentable.

Solo espero salir de aquí pronto. Irme lo mas lejos que pueda, donde sea yo, solamente yo, sin ninguna influencia de mi madre, diciéndome que hacer, rechazando mis opiniones y diciéndome que tengo que cambiar mi forma de pensar, que si sigo así me voy a quedar sola, "que dios me bendiga" y pendejada y media así... Y lejos de la ignorancia, indiferencia, egoísmo, el rechazo, lejos de la ridiculez de mi papá...
Lejos de mi hermano que se la pasa menospreciando mis opiniones. Todos ellos, lo único que hacen es descalificar lo que digo. Siempre, siempre hay algo que decir...

... En estos momentos no se como le voy a hacer, no se como voy a salir de este hoyo donde estoy metida.
No se como voy a escapar de todo eso que ya mencioné. Estoy desesperada, me siento perdida. Pero de alguna u otra forma tengo que salir de aquí.
No hay nadie a quien pueda decirle como me siento. No hay nadie con quien pueda hablar, me siento perdida. Hoy cerré facebook, porque solo empeora las cosas. No hablo con nadie. Alejé a todas las personas de mi vida. Además, con todo el peso que he ganado, no quiero que nadie me vea así, por eso no salgo de la casa, me avergüenza. Me avergüenzo de mi...
Bueno... Esto empezó siendo una entrada para desahogarme de lo de mi papá... tenía que escribirlo.
Se que no hay suscriptores, nadie tiene el link para este blog. Se que es algo seguro que nadie (al menos nadie conocido) vaya a leerlo. Solo es una manera de desahogarme, al no poder hablar con nadie, al menos se que lo estoy sacando de alguna manera.
Me voy... Divago...

Quiero una solución. Necesito algo. Necesito ayuda... Tengo miedo.
No quiero morir, pero no veo el futuro mas allá. Ayuda.
Tengo miedo.
Por favor. Dios, ayúdame.

Dios... hmm... He pedido tantas veces su ayuda. Creo que ya no me escucha... no se...
No se que hacer.
Antes me creía privilegiada. Pedía algo (a ese Dios que ya mencioné, al universo, al destino, o lo que sea que esté allá afuera...) y me llegaba, siempre, casi inmediatamente. Pero ahora, lo he pedido, lo he rogado, esa ayuda, ese cambio, esa señal, cualquier cosa... y nada. No llega nada...
Ya no se que hacer...

Necesito salir de aquí. Ya no puedo estar en esta casa donde nada me pertenece. Donde no tengo un lugar donde pueda estar a solas, una privacidad. Un sentido de pertenencia... Necesito salir de aquí. Irme a algún lugar donde pueda tomar mis propias decisiones, sin temor a ser juzgada por ellas, a "decepcionar" a gente por ellas, o a recibir algún tipo de castigo o rechazo por tener una opinión diferente... Ya no aguanto mas.

Necesito irme de aquí... Lo mas lejos posible... Por favor...
Necesito ayuda.
Quiero salir de aquí.

You don´t need a vacation when there´s nothing to escape from...

Hoy, domingo, 21 de Abril de 2013.
Hace ya tiempo que no escribía en este blog.
Hoy, llevo exactamente 5 meses y 2 días sin trabajo. 5 meses y 2 días encerrada en mi casa, de "vacaciones"...
5 meses y dos días de estar escondida del mundo.

Escucho a Jason Mraz mientras escribo esto... A Everything is sound le sigue 93 million miles, antes de eso escuchaba I won´t give up...

Esas canciones. Antes podía sentir cada palabra, las cantaba, las vivía... Ahora no siento nada. No se que es lo que pasa. Lo intento, pero algo anda mal...

No hay nada más... Solo apatía.

Y es que si se que es lo que pasa. Tengo miedo. Si dejo esa apatía de lado. Lo único que va a quedar es miedo, un miedo inmenso a salir de aquí. Miedo a la gente. Miedo al rechazo. Miedo al fracaso.

También existe ese miedo a repetir mis errores. Miedo también a que mis errores del pasado me alcancen.

Han pasado algunas cosas en estos ultimos... dos, cerca de 3 años, que me han dejado con un sentimiento de inseguridad muy grande. Paranoia... no sé.

Ahora suena "In your hands" también de Mraz... otra canción de amor...

No tengo la menor idea de que es lo que voy a hacer con mi vida. No tengo la menor idea de que voy a hacer para salir de aquí, ni de cuando voy a salir de este exilio que yo misma me he impuesto.
Ya no se que mas hacer. He intentado muchas cosas. Hacerme la valiente, tratar de olvidar, meditación, yoga, dietas, otra actitud... no funciona, nada funciona. Al final, siempre vuelve a ser lo mismo, siempre vuelvo a cometer algún error, me pongo en evidencia, y termino con la misma imagen que antes.
Y si, yo se que ese es el problema, le sigo dando mucha importancia a lo que los demás piensen de mi. Aunque yo se que ya no es de una forma tan neurotica como antes (He leido algunas de las entradas viejas, y he recordado esos sentimientos de paranoia insoportable que sentía cuando estaba en uno de mis trabajos anteriores).
Puedo ver que varias de las entradas mas viejas hacen referencia a uno de mis trabajos anteriores, en donde duré mas tiempo, poco mas de dos años... poco mas de dos años, que empezaron miserablemente, y no terminaron muy diferente... Esa empresa es mi pesadilla. La gente que trabajaba ahí. A veces no puedo entender como puede haber personas ta egoístas, personas tan insensibles.
Casi al final de esos dos años, pasó algo de lo que me arrepiento, algo que me sigue persiguiendo desde entonces. Me persigue ese sentimiento de vergüenza, de decepción. Me avergüenzo de mi misma por haber hecho lo que hice... y no lo que hice en si, si no lo que pasó después. Por haber confiado en las personas equivocadas, por ser tan estúpida como para no pensar en las consecuencias, por no ver mas allá, por ingenua. Me decepciono de mi misma por ser tan estúpida, por no pensar. Me persigue ese sentimiento de rechazo, esa paranoia de saber que la gente hablaba de mi a mis espaldas (y saber que esta vez si era 100% verdad que hablaran de mí, y no solo lo imaginaba).
Pero también me persigue ese odio que siento por esas personas, si es que se les puede llamar así. Como puede alguien decir tantas tonterías acerca de otra persona sin sentir ni un poquito de remordimiento?? Como puede alguien inventar tanta cantidad de barbaridades sobre otra persona, cosas que saben que la van a denigrar, que la van a humillar, sabiendo que ninguna está ni cerca de ser verdad, sin sentir ni un poquito de culpa, sin pensar ni un poquito en como va a hacer sentir esa otra persona, sin detenerse a pensar ni un momento en como eso va a afectar a la persona en su imagen, en su confianza, en su futuro???
Lo peor es que no tenía ni siquiera la oportunidad de defenderme contra ellos. No tenía ningún derecho de réplica. Lo que se decía, se creía... sin ninguna oportunidad.
Que clase de animal egoísta e insensible hace eso??

También, me da mucha desconfianza en mi misma. Porque confié en las personas equivocadas. Hubo personas que se hacían llamar mis "amigas", y que en realidad, a la primera de cambios que no sintieran que fuera "digna", a la primera de cambios que alguna otra de esas asquerosas personas (En este caso en especial, demasiado incoherente como para decir NO y hacer SI..) le dijera que YO no era buena amiga, me abandonara, me dejara sola, lidiando con todas las tonterías que inventaban, y se fuera del lado de los que hablaban... Me sentía mas estúpida, confundida, sola que nunca...
Estaba desolada...

Tengo tanto miedo a volverme a encontrar con alguna de esas personas. Cualquiera. Es un terror que me persigue a donde vaya.
No puedo volver a pasar por eso. No quiero ni recordarlo.


Me siento en un hoyo. Estoy perdida. No quiero saber nada de nadie. He subido mucho de peso, y no quiero que nadie me vea así. Me avergüenzo de mi misma... Ya no se que mas hacer.

Espero todo se arregle... de alguna manera u otra. Tiene que haber alguna solución. Estoy considerando todas las opciones... Todas.