E... Soñé algo contigo. No ahora, no en esas circunstancias, pero lo soñé. Y ahora parece tan lejano, lo hiciste parecer tan absurdo, tan equivocado. Y lo sentí mucho, y yo no sabía cuanto soñaba con eso. No me había dado cuenta lo mucho que lo veía en mi camino.
Y todos los sueños se rompieron, ese y todos los demás. Y con ellos se fué cualquier esperanza de querer volver a soñar. A veces debemos soñar algo diferente. A veces lo que anhelamos no es lo mejor para nosotros, a veces esas personas nunca lo valorarán.
... O tal vez, quien sabe; alguna vez los consigamos, pero no sean como nosotros los planeamos. Alguna vez los cumplamos, pero tal vez sea mucho mejor que en nuestra imaginación. En otro camino, con otras personas. Mucho mejor.
Hablo por mi, claro está, no te sientas tan importante.
Al día de hoy me importa poco a donde te lleven tus supuestos "sueños", si nunca te importó jugar con los míos y usarlos a tu favor.
Yo te quise mucho, fuiste parte de mi vida durante 4 años, y tal vez una parte mas importante de la que yo fuí para ti. Y siempre estabas ahí, en el background; siempre estabas ahí. Yo salía con otros, yo hacía mi vida, pero (por desgracia) siempre estabas ahí. Dejandome ver eso que nunca "me ibas a dar" (já!). Eso que al final "quisiste", pero ni siquiera en ese momento veías lo que yo veía (no se que pensabas). Ni siquiera en esos momentos estabas dispuesto a tener todo lo que yo merecía (Y no me importa lo que digas a esto, siempre vas a encontrar una manera cobarde de voltear las cosas a tu favor. Nunca podrás aceptar las estupideces que cometiste). Y me sentía loca, y me sentía perdida (y tu no ayudaste a calmarlo, al contrario, lo usabas a tu favor). Como si nunca hubiera existido eso que por 4 años escondimos tras mascaras de libertad-libertinaje.
Yo te veía en mi futuro, sin saber siquiera como eso iba a funcionar.
A colarte en mi vida como hasta ese momento te había logrado acomodar. Y ahora eso parece tan absurdo, ni siquiera valía la pena imaginar.
La vida dió sus vueltas, mil revoluciones en un solo minuto.
Las cosas como habían sido planeadas se salieron de control. Y el mundo nos dio una cara que nunca nos dieron la oportunidad de conocer.
Y ella no pide permiso, ella viene y toma lo que quiere tomas; ella viene y nos lleva a donde nos quiere llevar. Y la dejamos, cada quien por su lado. Cada quien buscando seguridad de la unica manera en que la aprendimos.
Y no estaba en el destino. Y no tenía que pasar.
Y ahora es difícil, dejarse llevar por la vida, soltar la mente y dejarse sentir. Y no por ti, tu solo fuiste una circunstancia mas de tantas. Una tormenta mas en ese conjunto de huracanes que la vida me tendió en ese momento. Es tan difícil volver a ver con claridad. Pero cada día avanzamos, cada día un pasito más.
Espero que estés bien. A veces te extraño, a veces te recuerdo y pienso en lo que pudo ser (pero luego recuerdo tus reacciones e intentos de "ganar"... no se que estúpido concurso contra no se que fantasmas dentro de tu cabeza que te hacen creer que la vida es "chingar", cuando nadie está pensando en eso para ti...)
Estando ahí o no, fuiste "parte" de mi vida por mucho tiempo, tanto que ahora es difícil adaptarse a la idea de no volverte a ver.
Hasta hace un tiempo no lo concebía, no lo podía pensar así. Todavía, en algun lugar de mi mente cabía la esperanza de toparte otra vez, pero siempre supe que no debía pensarlo así, no debía creerlo.
Y todavía es dificil, después de esos horribles momentos de oscuridad que no puedo ni empezar a describir, causa de todos esos sentimientos, pensamientos, personas y demás cosas tóxicas que entraron a mi vida, todas al mismo tiempo, que el espíritu estuvo a punto de colapsar. Las cosas aun se sienten un poco inestables, seguimos fortaleciendo las bases para estar bien. Pero no por tu ayuda, todo lo he hecho yo.
Te fuiste, ya tienes tu vida, tienes tu bebé con esa nada que tanto defiendes. Enjoy... Dejame en paz.
