Nuestra ultima carta...

Hola. Creo que esta va a ser la ultima carta entre tu y yo.

E, te quise mucho, eso nunca lo dudes cabrón. Pero ya sabes que las cosas han cambiado, vienen muchos cambios en tu vida, en la mía. Vas a tener un bebé viviendo contigo, alguien a quien poner toda tu atención.
Creo que tus prioridades van a ser otras, y no estar alimentando una relación de estira y afloja con una chava con la que los dos saben, nunca va a haber mas que eso. Tu lo has dejado muy claro, y ahora creo que entiendo un poco mas las razones.

Los dos lo intentamos, pero no pudimos convencer al otro.

Te quiero mucho. Siempre te voy a agradecer la confianza que me dabas. Todo lo que llegaste a hacer por mi, pasé momentos bien bonitos contigo... y no, me vale madre que se oiga cursi, o "asshh!"... yo los sentí, y te lo digo, y te aguantas! jaja

Gracias por estos 3 años de juegos, amistad y otras cosas que nunca supimos clasificar.

Eres un chico muy guapo, muy inteligente (mucho mas de lo que crees), tienes todo el potencial, utilízalo para bien cabrón!

Gracias por esos momentos de weed, mis primeras experiencias con las drugs. Casi todas contigo. Nos la pasamos con madre, eso no me lo puedes negar.

Hubo muchas diferencias, nunca queríamos ceder, pero haz sido mi mejor oponente, y uno que se va a quedar en mi memoria.

¿Que mas te puedo decir que no haya dicho ya? En tantas cartas, tantas peleas, todas esas platicas filosóficas maratónicas.

Ojalá hubiera podido besarte una vez mas, suena muy lame, ya se, pero es cierto, me quedé con las ganas de estar una ultima vez.
Menso, te quiero, y siempre te voy a querer. Llega el momento de separarnos chiquillo, esta vez si será la buena. Ya vivimos lo que teníamos que vivir, ya aprendimos lo que teníamos que aprender uno del otro. Es hora de voltear la pagina y empezar nuestras nuevas vidas.

¿Pues que mas me falta por decirte? Te quiero mucho, y nunca te voy a olvidar, siempre, aunque no quiera, me voy a acordar de algún consejo o alguna técnica que le aprendí a E R.
Te quiero mucho cabrón! Porfa, cuidate mucho!

Caja de pandora.

Somos y no somos. Como si todo fuera abismo y nada fuera abstracto.
Viendo tan absurdo la contrariedad de la situación.
Porque contigo... Contigo todo es abstracto. Nada es literal y te pasas la mitad del tiempo descifrando lo que en realidad es tan claro.

Todo tiene un por qué. Todo tiene un por qué que tu niegas. Todo tiene un por qué que tu niegas por temor a perder.
Ese miedo que te obliga a cobijar tu corazón con girones de recuerdos olvidados que van perdiendo poco a poco su nostalgia. Escondidos bajo mil capas de negación y egoísmo.
Todo tiene un por qué que tu decides olvidar, por temor a perderte en el dolor que te provoca. Porque sabes que al dejarlo salir abrirías esa caja de pandora en la que guardas las mas amargas lágrimas que por años, con tanto esfuerzo has sublimado entre botellas y sabanas; pasiones efímeras perdidas en un mar de rostros ausentes. Ahogadas tan frecuentemente entre humo y gemidos.

Y dueles. Dueles por no poder quererte, dueles por no poder doler.
Y me atrapas sin remedio. Delirio eterno. Esa obsesión del corazón y la mente por no dejarte ir...
Y espero. Espero paciente a calmar ese oceano de demonios que habitan tu mente, perdiendo la esperanza minuto a minuto. Como granos de arena en un reloj infinito, que se pierden en la nada. Sabiendo que un día se habrán de consumir. Sin respuesta alguna, sin recompensa, perdiendo la paciencia, soñando con vivir.

Y te pienso. Mi mente imagina lo que nunca va a ser. Sintiendo tan cerca ese momento de darse por vencida.
Ya pronto! Me anima. Ya pronto.
Ya pronto este ensueño irá a terminar. Sintiendo el final inminente. Premonición de felicidad.

El corazón se detiene, tomando aire para llenar ese pecho vacío, preparandose para ese último sprint de esa carrera contra el dolor que va llegando a su fin. Como un sueño que termina, a veces confundiendose con pesadilla, sintiendo mas cerca el desenlace. Ese momento de abrir los ojos y ver por fin la luz. Esperando con ansias salir de esa oscuridad que ya parece tan cotidiana.
Sintiendo nada, sintiendo todo... Sintiendo... Pensando...

Sintiendo como, poco a poco se va acercando el momento de despertar.

Subway Surreality

Lo que se encuentra uno en tumblr...

"Subway Surreality
It was a stormy Wednesday afternoon, the week leading up to Fourth of July weekend. I stepped out of the building that housed my lab and snapped open an umbrella while shouldering my backpack. After a moment’s deliberation, I decided to stop by the Chemistry library where my TA was holding office hours and returning graded assignments.

I ran a critical eye over the marks in red and then took my leave. On my way back outside from the library, I bumped into my lab partner and chatted with her. Then we parted and I made my way into the subway.

The subway in New York City is always a strange scene. Eight million people coming and going, lost, looking, hustling, drunk, homeless, selling.

I stepped onto the next train that arrived and stood amidst all the other people in the car who were similarly clutching dripping wet umbrellas.

I had been preoccupied with selecting the music on my iphone when I inadvertently exited the train a stop early. Noticing this as it happened, I shrugged it off and walked two doors up and re-entered through another subway car. Next stop.

As we pulled into 59th Street Station, I stood at the sliding door’s glass windows. The train reduced its speed gradually. Like Wheel of Fortune, I waited and watched helplessly as the people lined up along the platform slid by slower and slower.

And that’s when I saw her for the first time in two years. She was pretty and her eyes stared blankly ahead. Until our eyes met and then a shock of recognition jolted us from our commuter haze. Without sparing a second beat, she dashed her eyes to the side to avoid acknowledging what she saw.

Six years as intimate lovers and in that eternal moment we were perfect strangers.

The train kept moving, the wheel clicked on by, and her form was pulled from my sight. She entered the train in one door as I exited from another. The subway carried her off into the tunnels and I snapped my umbrella open to waltz back into the pouring rain.

I didn’t feel sadness. Or jealousy, anger, pain. All I could do was marvel. What if I hadn’t visited my TA? What if I hadn’t stopped to chat with my lab partner? What if I hadn’t accidentally gotten off the train early and then boarded along further up?

When good and bad are left behind, it’s hard to do anything but goggle in wonder."


... and that guys, THAT is amazing :´)

Creditos al tumblr de lazyyogi, btw.

Te quiero

Tengo ganas de comprar mi propia comida y cocinarla yo misma. Ganas de pagar mis deudas y limpiar mi historial.
Hoy tengo ganas de olvidar viejas rencillas, y vivir una vida plena.
Tengo ganas de dejar atrás el pasado y vivir con lo que nos tiene el hoy.
Ganas de salirme de esta casa y encontrar mi lugar en el mundo. Tengo ganas de tirar estas ropas viejas y conseguirme un nuevo guardarropa, cosas nuevas, ya sin remendar.
Tengo ganas de cuidar mi cuerpo y empezar una nueva vida.
Todo ha pasado muy rápido, mi vida ha dado muchas vueltas en estos últimos meses que es muy complicado empezar a explicar.

Orlando, gracias por todo lo que hemos pasado, te amo, eres una de las personas mas importantes en mi vida. Que hasta el día de hoy, aun sin darte cuenta, me sigues enseñando a madurar.
Admiro todo de ti. Aun cuando tu no te des cuenta, eres una persona increíble, eres un hombre inteligente, que siempre tiene algo que enseñar. He aprendido tanto contigo, has cambiado mi vida, y no puedo estar mas que agradecida por eso. Si no hubiera pasado todo esto que ha pasado, mi vida sería muy diferente. Poco a poco, todo va tomando un camino. Puede que los cambios sean sutiles, apenas imperceptibles, pero ahí están, y se sienten como nunca antes.

Tantas cosas han pasado desde aquel 12 de marzo, cuando decidí, junto con mi mejor amigo, intentar algo diferente. Tantas cosas han cambiado desde que ese niño de cabello rizado le habló a esa niña asustada frente a él, de todas esas cosas que se estaba perdiendo, esa noche, sentados en aquel sillón. Esa noche del primer beso, esa noche en que todo cambió.
Lo recuerdo, y lo siento tan lejano, a veces es un poco difícil pensar que fue hace solo 5 meses.
Tanto ha cambiado desde entonces.

A veces extraño esas noches, me aferro a esos recuerdos, esperando que algún día puedan regresar. Pero no, tengo que dejarlos atrás. Todo ha cambiado, y no se, él ahora está tan diferente. Necesitamos madurar. Si, el potencial es increíble, somos tan compatibles, pero tenemos tanto miedo a ser felíces, así tan felices como los dos nos podemos llegar a hacer.

Y no me arrepiento. Sin todo esto, no hubiera aprendido a ver dentro de mi para buscar la causa de todo. No hubiera aprendido lo mucho que me gusta aprender. No hubiera aprendido tantas cosas que no puedo ni nombrar.
A veces lo sabes, hay personas que aún cuando salgan de tu vida, siempre van a estar ahí.
Hay personas que aun cuando no habían entrado a tu vida, de alguna forma, siempre hubo un huequito en tu alma esperándolos, contando las horas, los minutos, esperando el momento en que al fin llegaran, y completaran eso que a tu alma misma no le era posible llenar.

Te quiero.

Nuestro último historia conjunta... Adios.

...

-Anywayssssssss -Dijo orlando arrastrando las palabras en ese obvio y claro estado de ebriedad 

-Creo que es hora de retirarme del campo de batalla -Pasó su mano por la cara como si quisiera quitarse lo ebrio con ese gesto y volvió a tomar de su whisky.-

-Jajajaja

Rió ella, con un gesto de aceptación en su rostro.

Como no queriendo enfrentar el inminente adiós.

-El hombre se paro de la barra y pago la cuenta, de un fuerte tirón sacó a su amiga de la silla y la abrazó. "Amiga", rio él para si. No es esa la manera de llamar a una mujer que ha marcado tu vida para siempre.

"Los amigos son para siempre." Recordó el, y la soltó.

Gracias por todo.

- Ella dió un fuerte suspiro, como si dejara salir esa parte que atormentaba a su alma... "Siempre te amaré", pensó, sin atreverse a decirlo en voz alta.

-El besó sus labios de la única manera que dos almas idénticas se pueden despedir.

Y abandonó el lugar, su mente le recordó todos los buenos y malos momentos que vivieron juntos y se repitió a si mismo: Los amigos son para siempre...

- The end...

-The end.

Time travelers...

Time travelers.

In all our wrongs,

I want to write him,

In a time where I can find him.

Before the tears 

that tore us.

When our story was 

before us.

Quisiera decirte tantas cosas.

Ahora entiendo lo que significabas.

Quisiera volver atrás y nunca cometer el error que nos hizo perdernos y encontrarnos.

Dos torbellinos de confusión se encontraron, para perderse... Desastre inminente.

Extraño a mi amigo.

A esa persona con la que podía hablar de cualquier cosa sin compromisos, sin necesidades de afecto ni aceptación.

No puedo aceptar haberlo perdido.

Extraño ese entendimiento.

Yo se que puedo tenerlo con muchas personas mas, pero siempre es difícil perderlo.

Acepto mis errores. Yo también volví tu cabeza un caos con las expectativas que deposité en ti, y tu en tu confusión no sabías si llenarlas o ignorarlas.

Tu en tu utopia personal, al querer pensar solo en ti mismo, en tu futuro y tu bienestar, pero a la vez tus mas profundos instintos de protección contradecían tu seguridad.

Esa incoherencia entre supervivencia y protección que no te dejaba ser. Que volvían tu mente un caos de culpa y confusión.

Y yo. Yo ilusionada con la idea de por fin ser parte de algo, ser uno con alguien.

Engañada por la ilusión de querer ser amada, siendo solo ensueños, engaños de mi mente para sobrevivir, cuando me era imposible amar a alguien, siendo que no me amaba a mis misma.

Y ahora somos tóxicos, el uno para el otro.

Nos volvemos locos solo estar juntos.

En que momento se volvió así?

Quizá fué cuando puse todo el peso de mi futuro en tus hombros, o tal vez cuando tu esperaste que cubriera esa fantasía de la mujer perfecta.

Como yo no llenaba tus expectativas, yo no era mas que un fraude. Todo lo que decía no tenía importancia, que al final, no era eso que tu siempre soñaste. No era esa mujer que tu siempre esperaste en tu vida.

Y puse toda mi fe en ti. Lo que tu pensaras era lo correcto. Yo no confiaba en mi razón, toda esa inseguridad se iba cuando alguien me decía que estaba bien o mal, yo nunca confié en mi razonamiento. Y cuando me subestimaste, cuando empezaron esos menosprecios por no ser la mujer perfecta que siempre esperaste, yo perdí esa poca fe en mi. Cuando el hombre en el que confiaba ciegamente, era tan brillante, lo que decía tenía que ser real... Cuando él empezó a descalificarme, yo perdí toda fe en mi.

Y no puedo confiar.

No puedo sentir ese valor en mi.

No encuentro una razón por luchar. No hay nada que me haga valiosa para esforzarse.

Solo vivo por vivir. Esperando a la próxima persona que me de un valor, porque yo misma no puedo dármelo.

Y nada vale la pena. Todo termina tan mal. Como eso que era tan perfecto pudo haber salido tan mal.

No tengo fe en mi. No se a donde va mi destino.

Todo es confusión y caos.

Todo se ve como cubierto de una capa de humo, que no me deja ver claro.

No hay futuro, no hay nada en que pensar.

Conexiones cósmicas.

Tal vez nos volvamos a encontrar...
O tal vez nuestros caminos se dispersen tanto que nunca volvamos a tener una coincidencia cuántica de ese tipo.
Ya no me asusta.
Has tocado mi alma lo suficiente para esta vida (y un par de vidas mas...). Todo lo vivido quedará cincelado en mi corazón y en mi mas profundo inconsciente, detrás de mis deseos mas febriles, que ahora quedan atrás. No hay mas que agradecer al destino por habernos cruzado.
Tocaste fibras de mi alma que nadie mas había alcanzado en esta era. En ella queda grabado ese recuerdo; ella seguirá tratando de encontrarte, en otro tiempo, con otra historia y otro nombre.
La esencia es la misma, la historia, los años y esas manías efímeras que como hombres inventamos para darle un sentido a la existencia, ya no serán las mismas.
Y el alma persevera, para volver a colapsar con esas esencias que a lo largo de las eras la hacen florecer. Ella aguarda, y no se inmuta. No hay razón de preocuparse, porque sabe que ese tipo de conexiones cuánticas trabajan como imanes, que aún a través de los años se atraen para volverse a encontrar. Puede ser solo un segundo, un minuto, una década, o un siglo, es irrelevante el tiempo racional. Porque saben que a veces solo hace falta un instante de esa simbiosis cósmica para lograr trascender, la una en la otra, y evolucionar.

Mi corazón te ama. Mi mente te admira, y mi alma te agradece.

No queda nada mas sin decir... Hasta luego.

Despedida al amor de tu vida.

Oye. Tenía algo que decirte. Te quiero un chorro Orla... No me preguntes por que, I just do. Eres mi persona perfecta en el momento equivocado. A veces si se siente feíllo, el ver que hay tanto potencial, pero nos falta madurar. We´re both so messed up, y los dos nos merecemos algo mejor. Necesitamos crecer, aprender otras cosas. El potencial que hay es tan perfecto que necesitabamos la suficiente madurez para saber lidiar con eso. No estamos preparados para algo bueno en nuestras vidas. Nunca lo hemos tenido, que cuando llega algo así, no sabemos manejarlo, y mejor lo perdemos, volvemos a nuestra zona de comfort. Te quiero un chorro, te juro que esta ultima vez, varias veces no me faltaron ganas de atacarte a besos y hacerte reír, and it was kinda messed up el saber que ya no podía hacer eso... No te pasó? mmm, no se, lo voy a extrañar... De hecho, a veces lo extraño. Sabes? You ruined everybody else for me jajaja. Ahora tengo otros estándares, ahora que viví eso contigo, ya no me conformo con otra cosa. Cualquier cosa menos que eso se siente tan vacío. Te quiero un chorro. Te juro que me da mucho gusto el ver los cambios para bien que has hecho, i´m kinda proud of you, I really mean it :´) Orla, espero que te encuentres, te lo juro que si. Espero que llenes ese vacío que sientes, que encuentres tu pasión. Tq un chorro y quiero que seas felíz, lo juro. Contigo pasé momentos que con nadie más había vivido, fueron muchas cosas nuevas para mi, he aprendido mucho con todo esto, y si, a veces duele, y fué un golpe grande, pero no puedo mas que estar agradecida contigo. Y mas al ver que en realidad nos ha servido a los dos, no se, se siente como un alivio, sabes? Como estar satisfecha que al final no fué en vano todo esto, para los dos. Tu siempre vas a ser Orla, el chavo que me hizo despertar. Siempre vas a estar ahí, siempre vas a significar algo en mi vida. Lo malo se olvida, pero los buenos recuerdos se quedan contigo siempre. Prométeme que vas a tratar de ser felíz. Prométeme que todo esto valió la pena y que vamos a buscar lo que nos hace bien. Yo te prometo lo mismo, ok? Te quiero un chorro. Te acuerdas del mejor momento que pasamos juntos? Te acuerdas del mejor abrazo?... Bueno, te mando 3 de esos, y un ultimo ataque de besos. Todo pasa por algo, todo tiene una razón. No te quiero decir adiós, así, definitivamente. Pero se que tengo que hacerlo, no puedo vivir aferrada a una fantasía... Hay pocas personas con las que he llegado a tener una conexión así, somos almas viejas, eso lo sabes, tal vez en otra vida fuiste mi hermano, o mi pareja, o mi mejor amigo... no sé, algo... solo se que te conocí desde antes. Yo se que no se acaba, esa conexión ahí está, y no se, la vida da muchas vueltas, y quien sabe, tal vez en otra vida nos volvamos a encontrar.

Tq.

Es extraño...

Es extraño como después de tanto tiempo aún me estremece el recuerdo.

Es extraño darse cuenta que no es que lo extrañe a él, es que extraño los momentos.

Es extraño como ya no es lo mismo con nadie mas, como aún estar con la única persona que antes me habría hecho estremecer, ahora no significa nada.

Es raro como, puedo ver sus fotos, puedo leer lo que el piensa, y no siento esa admiración. Ahora que he visto sus verdaderos colores, ya no tiene el mismo efecto en mi.

Siento ese vacío de que algo me falta, pero no me falta él, me falta el recuerdo, me falta la cercanía, me falta esa conexión con alguien mas. Eso me falta.

Ahora ya nada es igual.

Mi cerebro ha cambiado.

Ha tocado una fibra de mi ser que nunca nadie había alcanzado, y ahora ya nada es igual. Ya no hay vuelta atrás, ya no me conformo con menos.

Voy por la vida buscando volver a sentir eso. 

Como llamarlo?... No encuentro una palabra que lo defina.

Es increíble como solo un momento puede cambiar tu percepción para siempre. Es increíble como puedes pasar tanto tiempo buscando volver a sentir, aunque sea solo un poco de lo que alguna vez sentiste.

Es como una droga. Esa sensación de la primera vez, ese rush de emociones, de placer, de seguridad. Que vuelves a buscarlo, todas las veces posteriores sigues buscando eso que sentiste esa primera vez, subes la dosis, te vuelves adicto, te haces todo ese daño, y no te importa, si eso es lo que se necesita para volver a sentir lo que sentiste, pero nunca volverá a ser lo mismo...

Y es extraño, se que no necesito lo mismo. Se que eso que tuve con esa persona no era lo ideal. Se que no necesito eso. Pero al final, probablemente yo también sea auto destructiva, tal vez yo también busque el placer, aun cuando me haga tanto daño. 

Así de contradictorio...

Así de imperfecto.

Imperfección. Nada es perfecto, nada puede serlo. Ni tu, ni yo, ni ella. Nadie lo es.

Es algo que me persigue desde que tengo capacidad de pensamiento, y aún más después de todo esto.

No se, no se para quien escribo. 

Es desesperante el darme cuenta que aun tengo la esperanza que él me lea en algún lugar, en algún momento. Que se tome el tiempo para buscarme, que necesite saber que pienso de él. Como es mi vida sin él... 

Es desesperante pensar en como él disfruta su vida, en como sale, se divierte, como es tan sinico como para coquetear con sus "amiguitas"... Odio eso, el pensar como él se siente aliviado, como él si puede querer estar con alguien más, querer usar a las personas, querer ser el imbecil que siempre estuvo ahí, escondido en alguna parte, detrás de su ego herido, detrás de todas sus vanidades, esperando que alguien viniera a sanarlo con admiración innecesaria y halagos no merecidos.

Yo se que a él no le importa, nunca fue así. Es desesperante, es desgastante.

El darse cuenta que te preocupas, que alguna vez te preocupaste por una persona tan egoísta. Que nunca se interesó por que estuvieras bien. Ver como fuiste capaz de hacer tantas cosas por alguien, alguien que nunca se lo mereció, alguien que nunca lo pidió ni lo valoró... 

Por que? El no lo quería. El no lo necesitaba. No te quería a ti, no te necesitaba a ti.

Y tu te aferras.

No puedo volver a sentir eso. No puedo volver a confiar en alguien así.

Es extraño como después de todo este tiempo, después de tantas personas, de tantas situaciones, mi corazón sigue buscando esa compañía.

Mi alma se siente incompleta. Me da tanto miedo pensarlo, me da tanto miedo saber que pueda volverme a pasar algo así.

Ya nada es lo mismo. Quiero confiar en mi. Quiero pensar que ya no me conformaré con nada menos. Y que me doy cuenta de lo que no quiero tampoco.

No se que pensar. Es un tanto desepcionante darse cuenta que sigues pasando por ese periodo de transición, que todavía lo no superas del todo. Si da coraje, si duele en el ego. Has roto mi vida, has roto todo mi sistema de creencia, ese con el cual me ayudaba a sobrevivir. Ahora no se que pensar, ahora todo es tan confuso...

Quisiera cerrar los ojos y olvidarme de todo eso, que nunca hubiera pasado. Quisiera nunca haberte conocido...

Estoy impresionante e increíblemente en paz con los últimos sucesos... Todo se va acomodando para lo mejor. Se siente padre.
Esa dualidad entre incertidumbre y seguridad tan rica al saber que sigue algo bien padre para ti. Todo pasa por algo... Que bonito 

A veces me sorprende la manera en que reacciono a ciertas cosas. Is amazing to realize that you´re moving on... I´m kinda proud of myself :´)

Mis ultimos deseos para ti...

Te deseo el peor dolor que hayas sentido en toda tu vida..
Porque nadie merece lo que tu me hiciste a mi.
Ojalá te duela tanto que te quieras arrancar el corazón. Que te quieras morir para ya no sentir, como yo lo quise en un momento...

No me vuelvas a hablar en toda tu vida.

Tu nunca mereciste que una mujer como yo se preocupara por ti. Soy demasiado para ti, siempre lo fuí y siempre lo voy a ser.
Me da asco el pensar que un día me pude rebajar a estar contigo.

Me alegra mucho que las cosas hayan pasado como pasaron, porque yo siempre estuve por encima de tu nivel, como persona, como ser humano. Porque eres un mediocre, cobarde, que nunca va a salir de su asquerosa vida de mierda, y esa puta es igual de poca cosa que tu...

Por mi te puedes morir e ir al infierno.

PD: El karma siempre te va a alcanzar ;)

Historias perfectas en el momento menos indicado.

No estábamos listos el uno para el otro.

Tu no estabas listo para mi, yo no estaba lista para ti.

Todo fue tan intenso, que los dos nos encerramos. Tu en tu mente y yo en mi negación.

Era ese destino tan impresionante al que llegamos prematuramente, estábamos tan inmaduros que no supimos manejarlo.

No estábamos preparados para algo tan intenso.

Yo tenía que aprender a ser mala, y tu tenías que aprender a ser bueno. 

Y no lo digo de una manera subjetiva, de esto es bueno y esto es malo, no. Es que tu tenías demasiada desconfianza en la gente, y yo confiaba de más. Yo tenía que aprender cosas que tu tenías desaprender... si esa es una palabra... Para llegar a una comunión. Para encontrarnos en un punto en el futuro.

Los dos teníamos que aprender a ser protagonistas y antagonistas de nuestras propias vidas.

A mi me faltaba el ego que a ti te sobraba.

Llegar a un punto medio donde podamos encontrarnos.

Siempre es así, las historias perfectas en el momento menos indicado.

Timing.

Nos falta.

Tu estabas demasiado encerrado, demasiado protegido, cuando yo estaba demasiado dispuesta a que me hicieran daño. Tu estabas demasiado ausente, yo estaba demasiado presente.

Esa dualidad que no se lleva. Ese gin yang a la inversa.

Todo es equilibrio... Siempre es equilibrio.

Y yo entiendo... muchas cosas.. y yo se que a ti te duele. Todo tu pasado. Todo eso afectó.

Yo tengo mi pasado, los dos traemos esas historias a cuestas que no nos dejan coexistir en paz. Nuestras son tan similares. Eso es lo que lo hace tan perfecto, e imperfecto a la vez. Todas las cosas que nos han pasado están destinadas a coincidir, y coinciden, las historias coinciden, pero a nosotros nos falta madurez para hacerlas convivir. Nuestras historias tenían que madurar para poder estar juntas.

Es esa paradoja del tiempo. Saber que es algo que tenía que pasar, solo que no en ese momento. Y es bien curioso. Es como si el tiempo fuera una linea recta, como un cordel, y estamos en un punto, y si seguíamos esa linea recta, en algún momento del futuro iba a pasar. 

Pero nosotros tomamos ese punto en el futuro, ese punto en el cordel del destino, y lo acercamos al presente, lo doblamos para que fuera ahora, y se distorsiona por ese doblez, intenta funcionar, pero no puede, porque no le corresponde a ese momento, y hace un corto, y se suelta repentinamente como un pedazo de plástico que regresa a su forma real, de golpe... y ahora va de un lado a otro por la inercia, por esa fuerza que se ejerció para cambiarlo de lugar. Es ese dolor que se siente que te desequilibren la vida, que desequilibren tu destino, y sigue doliendo, hasta que vuelva a la normalidad, va a seguir doliendo, hasta que esa inercia termine de mover tu cordel.

Como si hubieran golpeado tu alma con una liga de hule.

Las ondas expansivas del dolor, tirar una piedra en el rio de tu alma, mueve tu cause, mueve tu mente de su tranquilidad. 

Puedes distraerte, pero sigue ahí, en el entorno.

Y ya... No se que vaya a pasar. No se si ese destino aun esté ahí, o lo hayamos desperdiciado. 

A veces eso se siente, y yo se que es lo que debo pensar, que después de el daño que inconscientemente me has causado, y si me quisiera un poquito mas, debería no volver a querer saber nada de ti...

Pero a veces mi intuición me dice otra cosa... a veces me llegan esos pensamientos ambiguos, como premoniciones que me dicen que en algunos años; tal vez mas de los que pueda imaginar; todo va a pasar como estaba destinado... 

O tal vez no es mi intuición. Tal vez es solo el último intento desesperado de mi mente para darle una explicación. Para darle un "cierre", al menos temporal, a este corazón roto.

No se que creer.

Esa dualidad de sentimientos, mi corazón tiene la esperanza de que eso pase, pero mi cerebro lucha por hacerme entender que no eres bueno para mi. Que nunca me quisiste y que tengo que olvidarme de todo. Que nada va a volver a funcionar.

Tal ves el destino era que no funcionara. Tal ves el destino era que fuera tan traumante para los dos, que nos hiciera cambiar. Que nos hiciera retomar nuestros destinos, que nos hiciera tomar caminos separados. 

Tal vez teníamos que sentir eso, para cada quien buscar lo que realmente queremos...

No se... Me vuelvo loca al pensar. Al darle vueltas buscando explicaciones.

Quiero volver a mi vida. Quiero empezar mi nueva vida. No se ni que pensar.

Hay muchos amores. No quiero vivir una vida tan monotona como la que estamos acostumbrados a ver.

El encontrar una sola persona, casarse, pasar toda tu vida con él, y morir...

No, faltan muchas personas. Muchas historias.

La mía no va a ser igual a las demás. Yo se que va a haber varios amores intensos en mi vida. Y a todos voy a sobrevivir. 

No va a ser fácil, pero de eso se trata vivir. 

Let me be the one that got away. The one that you let go away...

Te pierdo... No me encuentro a mi.

Muero. Siento que te pierdo.
Siento que me pierdo a mi.
He perdido mi vida.
Todos los momentos mas hermosos de mi vida los viví contigo.
Y ya no están, ya nunca van a volver.
Cuanto tiempo podrá pasar antes de que encuentre algo así?
Nunca me imaginé lo increíble que iba a ser.
Lo quiero todo de vuelta.
Por que no lo quisiste? Era tan impresionante. Era tan perfecto.
Te acuerdas cuando te acariciaba el cabello sentado en el piso, mientras escuchábamos música?
Te acuerdas esa vez que tenías un hielo en la boca, yo te besé y me lo pasaste, y yo dije "cool", y los dos nos reímos...
Te acuerdas todo lo que dijimos ese sábado que hablamos, ese día que terminamos la noche en tu cama, te acuerdas?
Te acuerdas de las tardes que pasábamos horas acostados en tu cama, platicando abrazados?
Te acuerdas la noche que te fuiste a tu viaje? Te acuerdas como te sentiste cuando te acompañé a la parada del bus? Te acuerdas la primera noche? Te acuerdas esa vez que fuiste a dejarme a mi cuarto, después de haber pasado la tarde juntos en el tuyo? Era mi espacio. Te acuerdas de todo eso?
Yo quiero mi vida de vuelta. Yo quiero eso bonito. Es que lo peor es que todo se terminó en lo bonito, lo terminaste justo cuando todo era tan especial, todo era tan perfecto y no había nada de malo... Me duele recordar. Y no puedo dejar de pensar en eso. No quiero perderlo. No quiero aceptar que algo tan increíble ya no exista... Que pasó? Por favor dime que pasó? Que pensaste? No puedo explicarme. Quisiera borrar todos esos recuerdos, porque no puedo con mi mente. Me duele demasiado cada vez que recuerdo todo lo que sentí.
Después de toda una vida de soledad, de toda una vida de ser ignorada, de no recibir un abrazo lleno de emociones.
Me sentí acompañada, me sentí aceptada. Me hiciste sentir que alguien, al fin pensaba en mi. No sabes todo lo que sentí en esos abrazos, me sentía protegida. Esas pocas veces que íbamos caminando de la mano por las arboledas, cuando fuimos por ese helado, te acuerdas? Dándome de comer en la boca, acariciando mi mano, todo era perfecto. Que pasó?

Tu eras feliz, tu te veías feliz. Que fue lo que pasó? No lo entiendo.
Todavía me acuerdo, necesito olvidarlo.... lo siento, tengo que decirlo, me duele demasiado recordarlo, lo juro, entiéndeme, no lo quiero dejar ir, necesito olvidarlo, no soporto lo que siento cada vez que lo recuerdo.

No entiendo. No lo entiendo. Por favor dime, cual fue el detonante? Que fue lo que pasó? No puedo entender que pasó? No puedo dejar de darle vueltas, no puedo encontrar una razón para desechar algo así.
Era tan increíble, era tan impresionante. Te lo juro, nunca antes me había sentido de esa forma. Nunca antes había compartido momentos ni parecidos con nadie, con nadie en mi vida.

Ahora todo es diferente. Lo desechaste por completo. Todo. No te importó. No querías ni siquiera aplazarlo. Si no estabas listo ahora, probablemente lo quisieras después. Pero no, no, lo desechaste como si no valiera la pena guardar la posibilidad de recuperarlo después. Yo quería eso, te lo juro que quería tenerlo después. Pero tu no, tu desechaste toda posibilidad. No puedo entender por que, me rompe el corazón pensar en que lo terminaste completamente, como si no quisieras volver a saber nada de ese cariño, no quisieras tener nada que ver con esa relación.
Necesito ayuda. No puedo con esto. Te lo juro, me quiero morir. Nunca me había pasado nada parecido, y el no lo quiere. Entiende como me hace sentir eso. Que lo mejor que me haya pasado en toda mi vida haya sido tan descartable para esa otra persona. Haya sido tan poca cosa como para desacerse de él y no querer volver a saber nada de eso... Me descartaste, me desechaste así nada más. Yo quería eso con todas mis fuerzas.
Por que no quieres recuperarlo? Por que si ya te diste cuenta que la cagaste, por que no haces algo para arreglarlo?

Me quiero morir. Lo quiero de vuelta, era tan especial.

Te lo juro, te lo juro que me quiero morir.
Por que tiene que ser así. Toda mi vida había pedido algo así, y tu no dejas que pase.
Estoy destrozada, no se que voy a hacer después de esto. Es tan traumante. Date cuenta, imagínate.
Imagínate que nadie te ha querido, que nadie te ha puesto atención en tu vida, que nadie se ha interesado en tus gustos, en tu inteligencia. Y te sientes tan solo, llevas meses pidiendo, rogando que llegue alguien, llevas meses rogando que alguien se lleve toda esa soledad, todo ese dolor. Tienes un amigo, con el cual compartes muchas cosas, hay una química bien especial entre ustedes, te hace sentir bonito a veces. Y al fin pasa algo entre ustedes, y es tan especial que no puedes creerlo, es tan increíble que es demasiado bueno para ser verdad.
Hay momentos de sintonía perfecta en todos los aspectos, y en esos momentos, te sientes plena. No hay nada que pueda dañarte, estás feliz de estar ahí. Te sientes mas viva que en ningún otro momento. Te vas a la cama con una sonrisa, no puedes dejar de pensar en él, en aquel momento del día anterior, en esa plática. Te abrazas a eso, durante el día te sorprendes a ti misma sonriendo por esa cosa linda que hizo por ti un par de días atrás... Eres feliz, después de tanto tiempo, después de tantos y tantos hombres que te hicieron llorar, tienes lo que siempre habías querido, y nunca habías pedido, porque ni si quiera tenías idea que eso pudiera existir.
Y de repente te lo quitan, de un día para otro te lo arrebatan de las manos sin advertírtelo. Te roban tus momentos de felicidad. Y a el parece no importarle, parece no importarle que le estén robando su felicidad, tu ves como todo eso se aleja de ti, y te sientes tan frustrada, porque no puedes hacer nada para detenerlo, es tan doloroso verlo alejarse de ti, ver que todo lo que habías soñado por años se aleja sin tu poder detenerlo. Y él no hace nada, a él no le importa. Ves su actitud de indiferencia. Te das cuenta que lo que para ti fue lo mejor que ha pasado en tu vida, para él es algo sin importancia de lo que se puede desprender tan fácilmente, como quitarse una camisa, y tirarla a la basura, nada más, así. Fácil....

Te extraño. Extraño tanto esos momentos. Extraño mi vida, mi libertad.

Me duele tanto saber que ya no hay ninguna posibilidad, que tu te encargaste de desperdiciarlas todas. Yo hice todo lo que estuvo en mis manos para aferrarme, para no dejarlo ir. Yo seguía yendo a tu casa, para recordar, aunque sea una pequeña parte de esos momentos, seguir compartiendo contigo. Estoy desesperada, no quiero dejarlos ir. Te lo juro.
Eso que hice en tu cama fué mi último esfuerzo desesperado por no dejarlo ir. Era lo único que nos quedaba, y que tu ya no quieras hacerlo. No tienes idea el rechazo que se siente. Por que Orlando? Por que haces todo lo posible por alejarte de eso, por que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para borrar esos momentos? Por que haces todo lo que está en tus manos para alejar a personas que realmente te quieren?
Yo te quiero Orlando, y yo hubiera estado dispuesta a hacer lo que fuera, créeme, lo que fuera porque eso funcionara. Yo estaba dispuesta a esperarte, estaba dispuesta a trabajar en los problemas. No iba a ser fácil, no lo iba a hacer, pero yo te tenía tanto cariño que hubiera tenido toda la paciencia del mundo para poder ayudarte.
Si hubiera funcionado. Estaba destinado a funcionar. Y tu lo rompiste, rompiste ese camino que tenía que ser. Todo se había dado tan perfectamente para que llegara ese momento. Piénsalo, la casa de cumbres, el irme con Ana, los pedos con tu tipa esa, Ernesto, estar en Sitel, vivir ahí... todo.
Y tu lo destruiste. Tu destrozaste ese camino que estaba destinado a ser. Ahora que? Se siente todo contra la corriente, todo no es mas que apatía. Después de sentir todo ese torbellino de emociones, no hay mas que vacío. Yo se que tu también lo sientes, que algo está mal... Es eso Orlando, ahorita estamos solos, porque teníamos que estar juntos, esto no estaba escrito, esto no tenía que ser.

No puedo. No tengo fuerzas. No quiero estar sin eso. Necesito eso. Por que?
No puedo enviártelo, ya no puedo seguirte enviando todo lo que escribo. Dices que te doy "lastima", necesito tener mas dignidad.
Pero lo he perdido todo, no quiero dignidad, quiero tenerlo de vuelta. No quiero respeto, quiero volverme a sentir plena otra vez.

No entiendo que fue lo que pasó...
Ahora ya lo veo todo bien lejano, y siento que ya no hay posibilidades de que pase algo en un futuro, si lo quiero, siento que no puedo avanzar de esto, no puedo dejarlo atrás. No quiero.
Lo quiero de vuelta. No quiero avanzar. Lo quiero otra vez, no quiero dejarlo atrás.

Y tu estás tan desconectado. Quiero que vuelvas, quiero que en unos meses te des cuenta lo que perdiste, quiero que me busques, quiero que me pidas disculpas, y que hagas todo lo que puedas por recuperarlo. Quiero que vengas por mi, quiero que me trates bonito, que te duela como a mi. Quiero que un día pienses, te acuerdes de todo, te llegue todo de golpe, y te arrepientas, quiero que te des cuenta como me dañaste y corras a pedirme perdón, quiero que me busques, que llores por recuperarlo, quiero que lo quieras de la misma manera que yo.

Te veo leyendo mis cartas, sintiendo todo mi dolor. Te veo dándote cuenta de todo lo que perdiste, de que yo era lo mejor que te pudiera podido pasar. Te veo llorando con mis cartas, rogándome que te perdone sin que yo esté ahí.
Quiero que me busques, necesito que me busques, que te des cuenta, que un día, dentro de unos meses, tal vez un par de años, regreses, me busques, me invites a salir, hagas un esfuerzo por recuperar mi confianza. Necesito que te des cuenta que realmente necesitas estar conmigo, y que me llores, que me hagas sentir querida, que me hagas sentir que realmente te importé.
Quiero que me pidas una disculpa. Necesito que un día quieras regresar. No puedo creer que todo esto fué en vano, no puedo creer que todo eso tan impresionante desaparezca así como así.

Es demasiado. Es demasiada emoción. No puede desaparecer así como así. Donde la metiste? Por que no sientes nada? Necesito que sientas algo.

A veces quiero dormir, y no despertar. No quiero sentir toda esta incertidumbre, todo este estrés por no saber a donde voy. Que voy a hacer? No tengo trabajo, no puedo seguir viviendo con mis papás, es imposible para mi, realmente me hace mal. Me siento tan atrapada. Me siento tan sola, te lo juro. Y ahora ya no podré ir a tu casa tampoco. Era mi único escape, era el único lugar que tenía donde me podía sentir libre... Y ya no está. Todo se desmoronó. Te juro que no quiero despertar. No se a donde voy a ir. Duele demasiado.
Quiero sentirme libre otra vez, quiero sentirme retada, admirada. Te juro que me siento nada, me siento tan fragil, tan poca cosa. Que lo mas importante para mi haya sido algo desechable para ti.
Piensa eso, date cuenta, entiendeme.

Me destruyes toda mi autoestima, entiende eso, por favor. Me quebraste. Me destrozaste. Arruinaste mi vida, amaba mi casa, amaba vivir sola, hacer lo que quisiera. Amaba estar con ustedes, platicar, tener con quien hablar en las tardes. Salir a la hora que quisiera y si quería no regresar. Necesito abrir mis horizontes, necesito salir de esta zona. Necesito irme de aqui y nunca regresar. Esta vez si lo tengo que hacer. Tengo que irme. Ya no puedo vivir en las puentes, ya no puedo volver a regresar con mis padres, esa ya no es una posibilidad.

Necesito olvidarme de ti. A ti no te importó, ya no puedo seguir anhelandote. Ya no puedo seguir haciendome daño por alguien que nunca voy a entender sus razones, pero fue lo suficientemente insensible para destrozarme el corazón sin pensarlo dos veces. No puedo seguir queriendo estar con alguien al que no le importó hacerme llorar de esa forma. No puedo seguir dañándome, esperando que pase algo que nunca va a pasar.
Tengo que olvidarme de eso. Tengo que comprometerme conmigo misma a superarlo, y a hacer las cosas bien, por mi. A quererme un poquito, para convencerme que pronto va a llegar alguien que me va a hacer sentir mucho mas enamorada...
No puedo. Tardé años en encontrar algo así. Ahora no puedo esperarlo mas. No puedo seguir perdiendo mi tiempo, llorando por algo que no va a llegar.
Me tardé 15 años en conocer a alguien, me tardé 15 años en encontrar algo así. No quiero seguir conociendo gente, y portarme tan needie, creyendo que va a significar algo. Tengo tanto miedo en volver a confundir señales. Tengo tanto miedo a volver a llorar de esa forma. Es todo tan desesperante. No quiero buscar mas chavos. Pero tampoco quiero estar sola. Daría todo lo que fuera por volver a tener algo tan especial. Pero ya no quiero sufrir, ya no quiero llorar esperando eso. Es tan difícil.

ME quiero morir. Es tan difícil. Ya no quiero batallar. Ya no quiero volver a empezar. No quiero querer a alguien y que no me quiera de vuelta. Ya no quiero rogarle a nadie. No se como funcionan esas cosas. No funciono en las relaciones. No me siento capáz de nada. Me han robado todo, mi seguridad, mi confianza.
Siempre vuelve a lo mismo.
Y al final, nunca tengo una relación.

Es que parece juego. Miguel, Victor... En la prepa, Victor... Jonathan, rogarle a Jonathan... Luis, el imbécil de Luis. Todavía me decepciono al haberle rogado de esa forma a un imbécil como él... Luego, Ernesto, Pedro.. Todo tan confuso.. y en realidad no era nada. Yo me aferraba a eso que no existía. Ninguno de los dos quería estar conmigo, y yo solo les ofrecía sexo para que no me dejaran. Fer... Toda la confusión... Y Orlando... Mi autoestima quedó por los suelos, mi confianza. Hubiera hecho todo lo que fuera por que funcionara, por tener, aunque fuera un poquito de él... Y al final, nada ha sido real.
Nunca ha habido nada real en mi vida. Lo mas real que tuve fue con él... y al final solo fue real para mi.

Tengo tanto miedo. Tengo tanto miedo de esa necesidad. He hecho tantas tonterías, no confío en mi.

Todo es oscuridad, es como estar en un cuarto vacío, con las paredes deformes, como de piedra. Estar atrapada en un pequeño cuarto con paredes de carbón, tan cercanas a tus brazos, que apenas te puedes mover, el aire es denso, apenas puedes respirar, es pesado, es sofocante, y no ves nada, no hay nadie contigo, no sabes donde estás, ni puedes moverte. Todo es negro, es silencio, solo estás tu y tus pensamientos, pero no son pensamientos buenos, no, en tu cabeza no sientes mas que miedo, confusión, y quieres gritar, pero nadie te oye, necesitas corres, pero no puedes moverte. Estás atrapado, solo, no hay a donde ir.
Me siento perdida, atrapada, sofocada por todo eso que no pude tener, herida del alma, sin fuerzas para correr. La única salida es la muerte, pero ni siquiera puedes tener eso, no te puedes mover, no tienes fuerzas, no tienes valor, ni para acabar con esto.

Te odio vida. Te odio destino... Este no era mi camino, esto no tenía por que pasar.

Reclamos nunca entregados.

Escrito el Jueves, 8 de mayo de 2014.


Quee??
Estoy contigo.
... me acabas de decir que te gusta alguien...
¿Que es lo que te pasa??
Osea... ¿Ya te gusta alguien??
¿¿¿Para que???
Que tienes en la cabeza
¡Te odio!
Yo ni siquiera quiero ver a mis mejores amigos...
I me sigue invitando a salir, E... F...
¿¿Y tu??
¿¿¿Y tu???
Tu ya te estás fijando en alguien mas...
Como si no hubiera pasado nada.

¿Que es lo que te pasa?
Pff, me vale madre, te ignoraré.
Ya no quiero verte.
Esta es la ultima vez que rompes mi corazón
¿Como se te ocurre decirme eso?

...

No puedo entender que pasó...
No puedo creer que todo lo que me dijiste haya sido mentira
Me niego a creer que haya podido ser tan ingenua para creerme tanto... y que tu hayas sido tan idiota para querer mentirme de esa forma... Aunque en realidad me niego a creer que yo haya sigo tan estúpida como para fijarme en una persona así.

¡¡¡Cállate!!!
Eres un inmaduro... pfff...
No se que decir.... ¡Déjame pensar!

¿Y por que te llama la atención? ¿Que tiene ella que te guste?
¿Por que te estás fijando en chavas si no tienes pensada ninguna relación?
¿Por que me dices eso? Si no te interesa nada con nadie... ¿Por que rayos te interesa arreglarte entonces?
Debería gritarte todo esto ¿¿Por que no me atrevo a gritarte??


¡¡Cállate!! ¡Aash! ¿Tu y tu estúpida música? ¿WTF is wrong with you??
¡Arghj!

Te odio... ¿¿¿Como no pudiste querer estar conmigo??? ¿¿Por que te interesa alguien mas??
¿¿Que es lo que quieres??
¿Que tienes en la cabeza?
Te odio.. ¡Ya no me veas!

Ya no me veas.

Ya no me hables...
No te voy a escuchar.
No se por que sigues hablando si no te voy a hacer caso...
Ash... Que pena contigo...
Sigues queriendo arreglar tu estupidez.

¿No te das cuenta como rompiste mi corazón?
¿No te das cuenta lo que es para mi escuchar eso?

No puedo hablar contigo... no puedo decirte todo lo que quiero decirte.
Te tengo al lado, y no puedo decirte.
¿Por que?
¿Por que estoy tan desconectada?
Pienso.. siento todo este torbellino de emociones, y no puedo gritártelas... ¡C´mon! Te tengo aquí al lado...
Estoy escribiendo todo esto, y no puedo decirtelo...
Te ignoro...

Pfff.. yo se que esto me va a doler mucho en cuanto esté sola.
En cuanto pueda llorar...
No puedo llorar otra vez frente a ti.

No... Me rehúso a que me vuelvas a ver llorar por ti.

Todavía lo recuerdo...
Todavía a veces me duele pensar en todo lo que tenía potencial de ser, y que tu desperdiciaste.
Y lo que mas me frustra es que yo no tuve oportunidad de decidir u opinar nada... Todo fue decidido por ti, de una manera absoluta, sin pensar en posibilidades... Yo no quería eso... a mi nadie me preguntó

Te odio tanto... No creo que haya ningún momento en tu vida en que puedas llegar a entender lo que
hiciste. No creo que entiendas como rompiste mi corazón... si no supiera que eso no es posible, diría literalmente, porque eso fue exactamente lo que sentí.

¿Con quien hablas?
¿Como puedo seguir compartiendo mi tiempo con alguien que me hizo sufrir de esa forma?
Debería odiarte tanto por lo que me hiciste sentir.. te lo juro... Si se lo hubieran hecho a alguien más, yo odiaría a esa persona... Es simple sentido común, es tan obvio...

No quiero volver a verte... No quiero volver a permitir que alguien me dañe así...

No quiero ni hablarte.

¡¡¡What is the matter with you!!!

De inseguridades y super poderes...

Hay personas que son tan increíblemente inteligentes que pareciera que tienen super poderes. A veces, algunas de esas personas usan esos super poderes para hacer el mal. Te conocen, y conforme pasa el tiempo empiezan a descifrar cual es tu kriptonita. Y esperan, y saben... Empiezan con pequeñas dosis, te empiezan a debilitar lentamente, sin que te des cuenta. Pequeños comentaros "sin importancia", quejas, subestimaciones. Y de repente un día no sabes por que te sientes tan debilitado, todas esas cosas que pensabas que te hacían único, ahora te hacen sentir tan raro, todas esas cosas que amabas de tí, ahora ya no las tienes, ya no te sientes tan inteligente, tan atractivo.
Alguien ha robado tu confianza, y no sabes en que momento pasó, no te diste cuenta. Ahora te sientes... nada...
Y es como un circulo vicioso del que no puedes salir. Mientras mas te hace sentir nada, mas sabes que necesitas alejarte, pero no te sientes capaz de conocer algo mejor, porque ya han robado toda tu confianza, como una pequeña gotera en tu ego, que ha ido drenando tu autoestima poquito a poquito...
Hay personas que se sienten tan abrumados por tu inteligencia, tan incompetentes con tus cualidades, personas que se sienten tan poquita cosa a tu lado, que necesitan rebajarte, necesitan quitarte tu seguridad para poder sentirse, aunque sea un poquito cómodos con ellos mismos...

Dias después

Por que estás fijándote en alguien si  no estás listo?
Por que estás buscando algo, si no quieres nada.

Que cosa hay tan mala en mi que no la quieres,que hay, al menos 2 tipas que al parecer no la tienen y si quieres algo con ellas y no conmigo.

¿Por que te fijas en alguien tan pronto?

Yo todavía no puedo salir al mundo y tu ya estás fijándote en alguien... ¿Por que?
¿Que es lo  que te pasa? ¿Que tienes en la cabeza? ¿Que clase de persona egoísta eres?
¿Que hay de malo en mi, que a pesar de lo increíble que era, aún así no lo quisiste, pero si quieres estar con otras mujeres...
Creeme, que por mas que busco, no puedo encontrar una diferencia tan grande como para causar que no quisieras eso. Si, tenemos nuestras diferencias, pero ninguna era demasiado grande que no se pudiera trabajar.
Te odio tanto. No entiendo nada. ¿Que está pasando? ¿Por que no lo quisiste y ahora buscas otra cosa?
Era tan perfecto... Por que quieres otra cosa? No, no, no, no no no no no no No! NO NO NO!
Yo no quiero otra cosa ¿Que es lo que te pasa? ¿Por que te gusta alguien? No quieres nada! Acuérdate! No me hiciste tanto daño nada más para que a las dos semanas fueras y si quisieras algo con otra. NO! NO! ¿Que está pasando?
No entiendo que está pasando.
¿Por que? ¿Por que alguien nuevo? ¿Por que otra? ¿Por que no quisiste esto?
Yo todavá me acuerdo, yo todavía no puedo creer que se haya desperdiciado.
Yo todavía no quiero salir y encontrarme otros como tu. Es demasiado, me duele mucho. ¿Por que O? ¿Por que? No puedo con esto.

Yo todavía no puedo entender que es lo que pasó. A veces estoy bien, pero otras me acuerdo, y veo tu actitud. Como si nada hubiera pasado, como si no te importara, como si no estuvieras conciente de lo que hiciste en realidad.
O, rompiste mi corazón, rompiste mi confianza, mi seguridad.
Y sigues rompiendola, ¿Por que quieres a otra? ¿Que es lo que tiene ella que no quisiste en mi? ¿Por que rayos no lo quisiste?
Yo confié en t, te lo dije, yo confié en ti. Yo no confiaba, y me haces esto.
Me persigue, que me compararas, que no fuí suficiente, que no quisiste algo tan increíble. ¿Por que? No entiendo nada. ¿Que fué lo que pasó? Yo no encuentro nada que fuera tan grave. Trato de entender, trato de repasar, no entiendo, no lo puedo entender.

No se vale.
Que ya te fijas en alguien. Cuando no quisiste eso conmigo. ¿Por que? ¿Que pasó?

Te odio... Debería odiarte.
Alguien que daña tanto a una persona sin siquiera importarle, debería ser odiado.

Tu piensas que no fué nada, tu dices "exageras"... No te das cuenta de lo que hiciste. You broke me.  wanted it so bad, and I finally found something so amazing. It couldn´t be any better. It was just too good to be true. I was kinda happy, you know? Finally, after all those years.
And then you take it away from me for no reason. Without explanation. You just didn´t wan´t it.
Y me dices, no, no estoy listo. Es demasiado, quiero estar solo. No me veo con nadie.
Y trato de encontrar una explicación, trato de entender, por mi propia salud mental, decir ok, no está listo. Que cobarde. No quiere estar con nadie... ok, ok, puedo intentar entenderlo... Tengo que intentar entender esa razón... No puede ser que no haya querido algo tan increíble... Si, le dió miedo, porque era bien perfecto, no está listo. No quiere nada con nadie. Va a estar solo.

Pero no. Todas las explicaciones que mi mente desesperadamente había tratado de inventarse para poder entender, aunque sea un poquito qué fué lo que pasó.

Y llegas, y resulta que te estás fijando en alguien. ¿Para que? Tu no quieres nada. Si vas a estar solo, vas a estar solo, y ya.

Y si esa no es la razón, se hombrecito y deja de inventarte excusas, y dime la verdad.

Eres un idiota. No puedo creer por que hiciste eso. A ti nunca te importó. Ni la amistad, ni nada. No puedo con esto.
Me duele O, me duele! Entiende eso! No puedo con tanto. You broke my heart totally!

No puedo creer que el que me hayan hecho sufrir de esa forma sea en vano.
No puedo permitir eso ¿¿Como es que no aprendiste nada??

Si quieres estar solo, pues está solo, y no te andes con mamadas.

Tu dijiste que no estabas listo. Tu dijiste que querías estar solo, y ahora vas a estar solo. No me rompiste el corazón por nada.

¿Como no entiendes? Como eres tan SINICO en contarme? ¿Y todavía querías pedirme consejos?
¿Estás estúpido o que tienes?
Me da tanta rabia weii. Saber que no lo quisiste, que luego me quieras mentir con excusas, y a los pocos días te estés fijando en alguien mas... NO!

Tu quieres estar solo, y ahora vas a estar solo.

Gracias, al fin...

Gracias por haberme permitido tener esa conexión con la persona mas interesante que he conocido. Gracias por haberme permitido pasar los momentos mas intensos que he pasado en los últimos años.
Gracias por permitirme saber lo que es dormir abrazado a alguien. Gracias por enseñarme tantas cosas. Yo se que este no es el final de mi vida, yo se que esto no es el final de mi vida loca. Yo se que, aunque por un momento pierdo libertad, tal vez sea por una razón, tal vez se estaba  convirtiendo en otra cosa. Tal vez esto era lo que necesitaba para retomar este camino que tengo que seguir. 
Es como esas situaciones, donde necesitas concentrarte en algo, no se, estás contando una historia, y te distraes, te pones a ver lo lindo de las luces de un bar, o miras por la ventana en un viaje en el bus, o tal vez estás contando una historia, y de pronto empieza esa canción que te gusta tanto, paras de hablar, y te distraes cantandola, pero sabes que necesitar regresar, y no regresas, y no regresas, y te empiezas a ir con la música, te empiezas a viajar y de pronto alguien te da esa cachetada que necesitabas para volver al camino, para no perderte en el viaje.

Si... Me agrada esa analogía... Fuiste ese trip tan interesante en donde hubo tantos buenos momentos, todas esas "implosiones cerebrales"... Pero llegaba ese momento en que te empiezas a perder en el viaje. Te empiezas a ir, empiezas a sentir que tu mente deja tu cuerpo, que no escuchas sonidos, voces, y no hay vuelta atrás. Necesitas un buen golpe que te desequilibre, y te regrese a la realidad...


Eso fuiste tu... Eso fueron esos todos esos momentos. Tu fuiste un parentesis de la realidad. Estos meses increíbles que viví en esa casa, eso es lo que fueron... un paréntesis de la realidad.
Pero necesitas regresar. Los trips no duran para siempre, por mas increíbles que sean.
Llega un momento en que necesitas dejar ese hitter, diciparte la cruda, lavarte la cara, tomar un buen vaso de leche, y volver al mundo real.

No todo son fantasías....

 Te contaré una pequeña historia... Hace cerca de 7-8 años, hasta hace alrededor de unos 2, tu historia podría haber sido la mía. Mis padres peleaban, pero nunca ponían atención en lo que hacía, yo subría de bulimia, y mi madre estaba demasiado ocupada pensando en su "vida perfecta" que no se atrevía a ver que su hija tenía problemas, mi padre siempre fué como un adolescente narcisista, que nunca vió por nadie más que por él, nunca fuimos su prioridad... Yo sufría de sobrepeso (Al día de hoy sigo sin ser una modelo de portada, pero eso ya no me preocupa tanto ahora)... Me odiaba, no tenía amigos, hablaba conmigo misma (Todavía lo hago, aprendí a ser amiga de mis propios pensamientos), vivía encerrada, le tenía miedo a la gente. Pensaba que era demasiado fea, demasiado gorda y no tenía nada interesante que ofrecer. Dejé la escuela, psicología, la única cosa que mas me apasiona en este mundo y en la que realmente soy buena... Llegó un momento en que me vi obligada a salir de casa y encontrar un trabajo... Al principio fué dificil, enfrentar la vida, a la gente... Era la rara que no hablaba con nadie, que se apegaba con facilidad. Sentía que huían de mi.. yo misma huía de mi. Empecé a convivir con personas, hacer amigos, si, tuve algunos tropiezos, pero siempre aprendiendo de ellos... poco a poco los problemas de mis papás empezaron a ser ajenos, yo tenía mi propia vida aparte... Me daba miedo, pero era a la vez emocionante. Fué pasando el tiempo, y conociendo gente. Me empecé a dar cuenta de mi propia inteligencia, de mi sentido del humor irónico que me gustaba tanto, me di cuenta que llamaba la atención de los chicos, y que siempre lo había hecho, solo que nunca me había detenido a mirarlo. Empecé a enamorarme de mi misma... Hace casi un año me salí de casa de mis padres, viví 6 meses con mi mejor amiga, las mejores experiencias de mi vda! Después me fuí a vivir con 2 roomies hombres, uno de ellos mi mejor amigo, con el cual, después de un tiempo, la química era impresionante, no podíamos seguir negandolo, e intentamos una relación... Con él me dí cuenta el nivel de conexión (Mental, física, intelectual) tan impresionante que puedes llegar a tener con alguien. Era todo tan perfecto... o eso creía... Después de un par de semanas de perfecta sintonía, él decidió que era demasiado, que no estaba listo... Rompió mi corazón. Si, sufrí por un par de meses, y aun no logro entender 100% que pasó, pero todo tiene una razón. A partír de eso, tuve que regresar a a vivir con mis padres, pensaba que había perdido mi libertad, pero no estaba mas equivocada, me reinscribí a la universidad... Ahora, platicando con él (Seguimos hablando, no podemos dejar de tener esa conexión, y seguir pasándola increíble juntos, a pesar de lo que pasó), entiendo que todo pasa por una razón. Ahora voy a regresar a mi sueño, en un par de semanas me iré a rentar con una de mis mejores amigas, a unas casas de unos muy buenos amigos de nosotras. No puedo esperar a que llegue ese momento. Todas las cosas que me esperan vivir, todo lo que voy a aprender de lo que mas amo, todos los amigos nuevos que conoceré y las personas interesantes que van a entrar a mi vida... Me doy cuenta que todo esto ha pasado por una razón. Yo no habría sido una persona valiente ni hubiera aprendido a buscar una manera de arreglar mis problemas por mi misma si hubiera tenido a mis papás prestándome toda la atención todo el tiempo. Yo no habría tenido el coraje de salirme de mi casa, si yo no quisiera evitar el camino que mi madre tomó, el querer cegarme con la fantasía de la familia perfecta. No habría tomado las cosas con sabiduría intentando entender el comportamiento de mi mejor amigo, si no hubiera tenido ese padre ausente, preocupado solo por si mismo. Y también, no me habría cansado de vivir en esa zona de confort, y nunca habría tomado la decisión de regresar a cumplir mi sueño de estudiar lo que me apasiona, si era relación hubiera funcionado... Se que mi vida no ha acabado ahora, que siguen muchas cosas por vivir, pero se que todo lo que he pasado tiene una razón, y tal vez en su momento no la entienda, pero dale tiempo, siempre llega el momento, en que miras atrás, y te dices.. Ahora todo tiene sentido, nada de esto hubiera sido posible, si no hubiera tenido la vida que tuve... Animo a quien lea esto y se identifique... Un muy fuerte abrazo 

De viajes de amor y síndromes de abstinencia...

V for Vendetta?... I saw the movie, but I don´t remember... I was all high on love.
Si, es como estar high on weed, or high on coke. You see things diferent.

... y tiene la peor resaca de todas.

Ponte a pensarlo... Hasta experimentas sindrome de abstinencia.
Es una adicción, te sientes bien, no puedes dejar de textearle, de abrazarlo.
Y ese sindrome de abstinencia... Obviamente en diferente nivel en cada persona. A mi me ha pasado.
El decir NECESITO de él...
Lo sientes, esa angustia...
Hay gente que se deprime... que se vuelte loca.

And makes total and complete sense.
Porque es toda esa tormenta de sustancias en tu cerebro que te hacen sentir bien, causa una dependencia.
Es como toda adicción...
Y hay veces en que es bueno, y otras en que es algo malo, osea, relaciones que te hacen bien, y esas relaciones malas, me refiero.
Y hay veces que hay gente que no puede con eso.
Dice, no puedo.
Ve que le hace bien, y se aleja, prefiere quedarse en esas relaciones destructivas que no la van a llevar a ningún lado.

A mi me pasó.
Yo tenía una relación destructiva antes, que era... similar... comparable... A una relación que él tenía, y lo intentamos, y yo si decidí dejar esa relación destructiva, porque ví el gran potencial que tenía eso con él.
Y él vio ese mismo potencial, y le dio miedo... Le dio pánico, huyó... Decidió que no lo quería.

Y esa es la diferencia entre él y yo.
Que hay gente que ve algo, y sí quiere ser feliz.
Y yo no entendía, por que habría alguien que no quisiera avanzar...

Y al final todo pasa por una razón. Porque él me hubiera detenido. Aún cuando yo quisiera avanzar, y hacer que las cosas funcionaran, yo me hubiera quedado ahí...
O quien sabe... Tal vez en un futuro me hubiera salido...
Pero si, si yo me hubiera quedado ahí, por querer que funcionaran las cosas; en el momento en que se diera la oportunidad de una evolución, de algún cambio personal de los dos, para bien, él lo hubiera frustrado, el lo habría rechazado. Y yo me hubiera sentido frustrada... Truncada.

...

Y al final, aún sin darse cuenta, aún sin que hubiera sido premeditado, sin saberlo.
Inconcientemente él hizo el mayor acto de amor que nadie más había hecho por mi antes. Y puede que si lo haya pensado, y lo haya descartado inmediatamente, por no sentirse taaan egocéntrico, o el nuevo mesías, o el gran... Dalai Lama, Gandhi, no se.
Y sí, aún cuando probablemente, él ni se lo imaginaba, lo hizo...

...

Y puede que no sea verdad.
But I have to believe in something.
For my own mental healt.
I have to believe in something to fill that hole he left.
Porque no entendía, que había pasado.
Tenía que encontrar una explicación para llenar ese hueco que él dejó, en mi alma, mi corazón, cerebro... Lo que sea.
Como todo estaba bien, y de un día para otro, ya no lo quizo. Sin que hubiera habido ninguna pelea o hubiera pasado algo... Nada!

Y así es la vida, y así son las cosas.
Y no te queda mas que entender.
Y crecer.
Para que valga la pena.

Y ese es el ultimo recurso de mi mente para poder sobrevivir, para no volverte loca pensando en las posibilidades, y encontrar una paz mental.
Esa calma que todos esos pensamientos en marea alta no te dejan conseguir.

Por algo existe la "Friendzone"...

Conocí un chavo que pasó 2 años en la friendzone.
Siempre fuimos los mejores amigos. Nunca me invitó formalmente a salir.
Hablábamos de todo. Él me contaba de las chavas con las que salía, yo le contaba de mis chavos. Intercambiábamos consejos en nuestros mayores problemas. Era mi mejor amigo.

Un día, después de tantos momentos de química impresionante, agarró valor, y me dijo que lo intentáramos.
Empezamos una relación. Había sido uno de esos casos extraños que había podido por fin salir de la Friendzone!

Todo era perfecto. Nos conocíamos de todo, no había nadie con quien tuviera mas confianza que con él.
Y así, después de un par de semanas de perfecta sintonía, decide que es demasiado... Dos semanas!
Decide terminar la relación.
Después de que había tirado mis muros para confiar en él, después de que me hubiera permitido abrir un poquito mi corazón, y dejarlo sentir algo por alguien, en lo que él piensa que fué el "corto tiempo" de dos semanas, pero que en realidad fueron 2 largos años, iniciando el día en que lo conocí.

De un día para otro, después de vivir esa sintonía física e intelectual perfecta. Después de dormir en sus brazos, y sentirme en el lugar mas seguro en el que había estado en años... ¿Que podría pasarme? Estaba en brazos de mi mejor amigo. En brazos de aquél chavo que en un principio hacía cosas tan lindas por mi, y no encontraba la manera de invitarme a salir.
De un día para otro, decidió que no quería eso tan perfecto. Decidió volver a esa friendzone con alguien más.
Quería seguir siendo la víctima de aquella otra amiga, "malvada" pero "perfecta", esa dualidad que solo existía en sus fantasías, la cual lo hacía sufrir tanto por no querer darle su "amor".
Decidió que no quería ser respetado de vuelta, que le dieran su lugar como persona... Como hombre.
Decidió que no quería que le tuvieran cariño real, y no solo un intento del ego de la otra persona por retener eso que tanto le inflaba la vanidad.

Decidió que no quería madurar y sentir algo real. Quería seguir siendo el pobre que es "victimizado", sin tomar responsabilidad de su vida, permitiendo que "todo lo malo que le pasa" sea a causa de su mala suerte en el amor, de esa malvada persona que no le da "un lugar en su vida".

Después de conseguir esa sinergia perfecta con alguien más. Algo que mucha gente gasta años de su vida buscando, que algunos incluso no llegan a conocer nunca.
Decide desecharla, lo decide, sin tomar en consideración a dudas. Toma esa decisión absoluta de que no la quiere.
 Tal vez la quiera después? Probablemente. Pero aún así corre ese riesgo de perderla completamente, y no le importa que ella lo pueda llegar a odiar, por romperle el corazón, por destrozar su confianza. Arriesgándose a  nunca mas tener la oportunidad de recuperarla.
Decide correr ese riesgo, no le importa...

Conocí al chavo, que después de 2 años, tuvo la oportunidad de dejar la friendzone, y lo que descubrió fue tan maravillosamente abrumador, que no tuvo el valor para salir de ella...

No debía ser así...

Es increíble como alguien al que nunca le importaste te puede doler en el fondo del alma. Te quieres arrancar el corazón para no sentir eso que nunca vas a entender por que pasó. Eso es lo que se siente cuando alguien desgarra ese destino y necesitas construír un nuevo camino, cuando no debía ser así...

Perfectly wrong

I´ve just realized how "perfectly wrong" you where for me.

You are all the things I´ve been running away from.
You are all the things I don´t wanna end up being with.
You are all the things I complain my mom settled for.
You are all the things I´ve seen my aunts and cousins accept because they don´t know there´s something better. Because they haven´t realized how much they worth and that they deserve much better.

So there´s a reason it didn´t work.
There´s a reason you were so scared about having what we had.

Thank you for letting me know that.

Thank you for making me follow what I have always defended.

I need to follow my path.

I know this is just one more little piece of that big puzzle my life is.

It hurs, but I won´t complain, I know it was necesary...

Maybe I don´t know why right now, but I know, some day, I´ll look back in time, and see all that I have achieved, and that day...

Everything will make perfect sense.

Dialogando con mis razonamientos.

Una de tantas tardes de verano, mirando al futuro, me encontré dialogando con mis razonamientos...


- Llega un momento en la vida en el que tienes que elegir entre dar vuelta a la página o cerrar el libro.

- Y que elegiste tú? - Preguntó el destino.

- Si ya terminaste de leerlo, ciérralo - Incluyó la lógica.

- Bueno... Yo decidí cerrar ese libro... Aunque hay historias tan increíbles, que pase lo que pase, estás seguro que va a haber una segunda parte.

- Las segundas partes rara vez son buenas- Dijo la lógica, inmediatamente y sin titubear.


- Siempre está ese riesgo... Por eso la decisión de cerrar el libro, para desintoxicarte. Si en algún momento llega la segunda parte, es genial, y quien sabe, ya con los personajes 
desarrollados, hasta llega a ser mucho mejor que la primera... Y si no, no importa, ya concluyó esa historia, siempre puede haber nuevos libros, mas increíbles, que superan cualquiera de los anteriores...

- ... - Me miraron todos, como deteniéndose a pensar cual sería la mejor respuesta.

- El chiste es no es estar esperando en la librería, rodeada de un montón de nuevas historias potenciales, y perdértelas por esperar que algún día se les ocurra sacar esa segunda parte. - Concluí.

... Y con esa respuesta, quedaron satisfechas todas las opiniones...

Escapando de la realidad, entre humo y fantasías...

Me cuesta trabajo creer como alguien puede odiarse a si mismo de esa forma.
Tenías algo bueno, eras feliz; te diste cuenta de eso, y en vez de madurar, en vez de intentar hacer un compromiso contigo mismo, para tratar de hacer las cosas bien esta vez; en vez de esforzarte un poquito por ti, tratar de superar ese miedo, hiciste todo lo contrario. Debes terminarlo, te cierras, e incluso haces todo lo posible por alejarte de esa persona. Te empiezas a portar distante, irónico, empiezas a descalificar comentarios...
Ahora, pierdes una buena amistad; perdiste una buena relación en potencia, y vas a seguir persiguiendo eso que nunca va a ser bueno para ti, a esa persona que nunca te va a tomar en serio, a alguien que nunca te va a dar ese lugar que esa otra persona estaba dispuesta a hacerte en su vida.
Pero mas vale la pena no seguir diciéndote el daño que te hace esa otra relación; porque, al parecer, lo único que causa eso, es que tu te aferres mas, parece que el darte cuenta el daño que te hace, lo hace más atractivo aún...
Deja de aferrarte a esa fantasía, tu vida no es un sitcom O. La historia no va a dar un giro inesperado para que el "personaje principal" (Por egocéntrico que eso suene... ¿No lo has pensado?) pueda cumplir su capricho de estar con esa chida que lo tiene deslumbrado con esa fachada de intelectual alternativa, que lo único que esconde es esa inseguridad de sentirse nada, y lo unico que le queda es manejar a los hombres, porque no puede manejar su propia vida. Así, la audiencia va a estar tranquila, porque su "tan querido" personaje consiguió lo que quería... No...
¿Que hubiera pasado si Tom se hubiera quedado con Summer °1(500 días con ella)?¿Lo has pensado?
Summer sería infeliz, y terminaría engañándolo o dejándolo, se sentiría atrapada en una relación sin futuro.
Mientras que Tom nunca hubiera tomado las riendas de su vida. Hubiera seguido en ese empleo mediocre, sin hacer nada de provecho, sin saber por que se siente estancado en esa infelicidad, mientras se hace la víctima, porque su "muy querida" Summer, ese "trofeíto" que se consiguió, está distante, ya no es cariñosa como antes, incluso lo dejó por alguien que si la aprecia sinceramente, y no la quiere solo por presumir, por darle un gustito a su propio ego...
Pero no, esto no es una película. Esto es la vida real...

Parece que intentas borrar cualquier contacto que puedas tener con esa oportunidad de ser feliz.

¿Sabes que es lo más irónico? Que tenías razón. Al final yo no puedo estar con alguien así.
¿Sabes? Iba a ser difícil, pero no imposible.
Estás alejando a una persona que, conociéndote por casi 2 años, sabía en que se metía, y estaba dispuesta a pasar eso por ti, porque estaba convencida de que lo valías... Es un proceso, que no iba a ser posible superarlo, mas que afrontándolo. Alguien que estaba dispuesta a estar en las buenas, así como en las más difíciles.
Soy una chica lista, y soy mas fuerte de lo que te imaginas.

O, te aprecio, y en realidad si, te quiero. Por más atemorizante que pueda sonarte eso... Que irónico...
Si, hay gente que te puede querer, así nadamás, sinceramente, sin una razón obvia, simplemente por ser.

Me duele lo que pasó, si, pero sobreviviré, y voy a aprender mucho de esto. Por eso no sabes como te lo agradezco.
Pero, ¿Sabes? Que lo que también me duele es como tu solo te estás haciendo daño. Como tu solo te estás  arrastrando a un infierno de soledad, de odio reprimido. Como tu solo estás causando tu muerte en vida... y como lo disfrutas. Te estás convirtiendo en tu propio verdugo. Intenté hacer lo poquito que estaba en mis manos para ayudar a cambiar ese destino, y tu no lo permitiste... Al final, creo que nunca fué asunto mío, en realidad. No quiero quedarme a ver como te destruyes a tí mismo.
Si tu estás dispuesto a destuírte a tí mismo, no se que pueda pasar cuando se trate de otra persona...
¿Sabes? Si una persona se da la oportunidad de sentir algo por tí, es porque sabe que tienes el potencial de cuidar de esos sentimientos. Es porque sabe que te van a importar... y tu, al parecer haces todo lo posible por demostrar lo contrario, por que no piensen algo bueno de tí.
Como si el hecho de que alguien mas tuviera una buena imagen tuya fuera demasiado inverosímil; como si tu no te lo merecieras.
Espero algún día puedas darte cuenta lo mucho que vales, que la felicidad no es mala, y que tu te la mereces.

Me encantó pasar estos tres meses viviendo en esa casa, aprendí mucho, hubo momentos que nunca se van a repetir, no los voy a olvidar.
Te aprecio un chorro; pero yo si me quiero a mi misma, aunque sea un poquito, solo lo suficiente para darme cuenta que debo alejarme de personas autodestructivas, antes de terminar destruyéndome a mi también.
Te voy a extrañar. Todas esas pláticas mind blowing que con nadie más he tenido. Las historias que inventábamos en esas noches donde escapábamos de la vida por un momento entre humo y fantasías. Esas implosiones cerebrales, esos orgasmos intelectuales. Esa sinergia intelectual irrepetible.

Gracias por estos dos años de amistad, por esas dos semanas, que fueron un paréntesis en ese periodo de soledad de estos últimos años. Gracias por ayudarme a madurar, por enseñarme tantas cosas, por darme esas cachetadas metafóricas cuando lo necesitaba, por confortarme cuando te hablaba de mis amores fallidos o mi frustración profesional/laboral.
Lamento que las cosas hayan terminado así, pero no tuve otra opción., y no me intento justificar, solo
espero algún día puedas entender lo que significó para mi, y así comprendas lo doloroso que era para mi pasar un día mas viviendo en la misma casa, sabiendo todo lo que había cambiado entre nosotros.
De corazón, te pido una disculpa si en algún momento hice algún comentario, o tuve alguna actitud grosera o hiriente. Y es que así funciona mi mente, es un mecanismo de defensa recurrente en mi; cuando algo me duele de esa forma, cuando no puedo manejar mis emociones, por lo general reacciono con enojo, rechazo. Nunca fue mi intensión herirte o perjudicarte de ninguna forma.
Te agradezco todos los momentos que pasamos en estos dos años. Gracias por ayudarme a madurar, por obligarme a enfrentar la realidad.

Y yo se que muchas cosas que te dije a tí, también aplican en mi.
Si, no soy perfecta. Yo también tengo mis flaws, y estoy trabajando en ellas.
... O tal vez solo te haya puesto expectativas muy altas para ti...
No...
Yo se que tu eres mejor que eso.
Pero el problema aquí no es lo que yo sepa, es lo que tu creas que eres capáz de ser.

Adiós O. Espero llegue el día en que puedas encontrarte, entre esa maraña de pensamientos desorganizados dentro de tu cabecita. Espero algún día pierdas ese miedo (odio) irracional contra tí mismo, y por fin llegue ese momento en que puedas ser feliz.

¿Recuerdas que alguna vez me dijiste que te distraías pensando en hacer una historia de esto? Que ironía. Que en la vida real, esa historia no pudo pasar ni siquiera del prólogo.
Si alguna vez llegaras a escribir de esto, de todas esas historias que merecían ser escritas, contando todos esos momentos que valía la pena haber vivido, al menos permite que en la ficción, el final sea diferente...
Ten una buena vida.

Te quiero.

Second toughts.

Que te pasa?
No es justo, te estás portando muy infantil.
Yo no puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo.
No puedo estar con alguien que está conmigo solo porque no haya otra cosa, solo porque "ahí estábamos los dos".
Siempre haces lo mismo. Cuando encuentras algo bueno para tí, buscas la manera de auto sabotearte.
Para perderte, para alejarte.
No es justo, para mi, ni para ti.
Yo si quiero algo bueno, yo no se tu, pero yo no quiero estar perdiendo el tiempo en relaciones efímeras, que solo te traen soledad.
Tu mismo lo dijiste: "We are so good toguether". Me freakeaste esa vez, y aún así, yo no me empecé a portar diferente después de eso.
No es justo lo que haces.
Decías que querías una relación, que no quieres algo efímero, bla bla bla...
Y cuando lo tienes, lo echas a perder.
No puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo. Se acabó, y todo es culpa tuya. Yo no he hecho nada malo. Te he dado tu espacio, te he entendido... Todo es por tu miedo irracional a ser feliz. Todo por tu actitud infantil a enfrentar el compromiso.
Si me duele, tu sabes cuanto tiempo he querido una relación. Y ya ves; justo pasó lo que tanto temía. Era tan perfecto, que a uno de los dos le iba a dar miedo, no iba a poder. Lo iba a arruinar...

No quiero, y yo se que va a estar bien difícil viviendo juntos. Pero yo no puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo.
Yo también tengo mis issues, y no por es me escudo tras de ellos para arruinar una relación.
Deja de jugar con los sentimientos de las personas...
Déjate de tonterías.
Cuando estés 100% seguro de querer estar juntos, búscame.
A ver si todavía sigo aquí...

Carta a E.

Hola. Disculpa que haya abierto tu locker, esta es la ultima vez. Espero llegues a leer hasta el final, vale la pena.
Como estás? Quería disculparme por las palabras que usé en ese mensaje que te envié. No debí haber sido tan dura, yo se que tu, a pesar de todo, nunca me has hablado de esa forma. Por eso, me disculpo. Yo no se cuantas cartas te he dado hasta hoy, y tampoco se si realmente las leas, solo se que el escribirlas me ayuda a mi a desahogarme.

Oye, quiero explicarte por que te dije lo que te dije. Se que con el enojo del momento no se entendió lo que realmente quería demostrar. Porque a pesar de que ya no vamos a hablar, aquí había una amistad muy buena, que desde un principio nos entendimos muy padre, y (me acuerdo muy bien que tu me lo dijiste) tomamos confianza muy rápido, cosa que no te pasaba muy seguido.

E..., eramos amigos, y yo te aprecio un chorro, pero tu usas a la gente a tu conveniencia, y les sacas provecho sin pensar en que puedan sentir ellos, y eso no se vale, y yo ya no pude aguantar eso, por eso exploté en el mensaje. Porque yo no puedo entender una "amistad" en la que pase eso, y es algo que yo no hago, y nunca haría, no podría con la idea de saber que estoy usando a alguien, así, egoístamente.

Yo te aprecio un chorro, y te conozco lo suficiente como para que me preocupes. Neta, te justifiqué un chorro de cosas. Porque decía: "El no puede ver a sus hijos", "No me imagino como ha de sufrir el vato", etc, etc, etc...
Pero E..., no puedo seguir haciendo eso.
Porque si, tal vez si sufras, y te duela pero eso no justifica que te comportes así con las personas pero si quisieras dejar de sufrir, ya habrías hecho todo lo que estuviera en tus manos para dejar todo e irte con ellos. Las mujeres pueden esperar, tus hijos no. Si realmente tuvieras el valor, ya te hubieras olvidado de caprichitos que tienes aquí, para irte a seguir a tus niños... Por eso te dije cobarde.

Ahora, yo se que no quieres a "tu mujer", porque si realmente la quisieras, no estarías engañandola con cuanta mujer se te pusiera en frente.
Tienes ese capricho con ella. Por cuerpecito; porque ella es menor, y tu "le enseñas de la vida"; por su mentalidad de pueblo, donde tu eres el hombre y tu te haces cargo... tu ego hablando... Yo no sé.
Te conformas con sentir con sentir un poquito de lo que alguna vez sentiste, por sobrevivir, para no batallar, porque cualquier otra cosa mejor sería mucho esfuerzo, eso es lo mas facil... Por eso te dije mediocre...

Estás acostumbrado a que te den las cosas fácil, las mujeres te dan todo, si no lo tienes, te encaprichas, si sí lo tienes, te aburres y las empiezas a tratar sin importancia...

Eres egoísta, y no, no puedo separar los sentimientos del sexo. Te digo que eres egoísta porque, aún sabiendo que yo sentía algo por ti, tu me buscabas porque tenías el capricho de volver a tener sexo conmigo; para demostrarte a ti mismo que sigo siendo "Tuya", que sigues teniendo ese "derecho de antigüedad", como tu le llamas.
E... deja ese ego a un lado por un ratito, porque si sigues guiándote por él, no vas a llegar a ningún lado.

Fuimos buenos amigos, tuvimos muchas platicas muy padres. Y las extraño; pero se que no van a volver a pasar. Y ahora dudo que hayan sido sinceras.

No te voy a mentir, si me decepcionaste como amigo, como persona. Yo pensaba que la amistad estaba mas allá de dejarnos plantados son avisar (se me hace una falta de respeto) como yo se que hacías con tus "amiguitas" cuando ya te aburrían, y querías deshacerte de ellas, sin explicaciones, solo hacías que se hartaran, para que ellas mismas te dejaran de hablar. Así tu no eras el malo, ¿Por qué habrías de serlo? Si ellas son las que te dejaron de hablar... Esa es otra de las razones por las que te dije cobarde.

Te dije que me dejaras en paz, porque ya no me puedo aguantar que me usen (ya alguna vez te lo había dicho) estar cerca de ti no me ayuda en nada. No sé, será algo de energía, aura, lo que sea, pero tu no fluyes. Por alguna razón contigo siempre se siente como una vibra de estar estancado, de no seguir.
Y se contagia... No sé, no puedo seguir engañándome . Un friend with benefits contigo no funciona. Nunca funcionó.

Te aprecio mucho. Y espero que algún día por fin avances y puedas ser feliz.
Tuvimos pláticas muy padres. Y momentos que con ningún otra amistad viví.
Aprendí mucho de tí, y eso te lo agradezco. No se si hayas aprendido algo de mi, y eso es lo de menos. Espero que aunque sea un poquito, si.

no se si haya sido mala o buena idea escribirte esta carta, pero ya me conoces, no me puedo quedar sin decir todo lo que siento.

Espero que la hayas leído, y hayas llegado hasta este punto, donde te agradezco todo lo padre, (y lo malo también, aprendí también de eso) Para aunque sea subirte ego por última vez, para no variar.

Te voy a seguir viendo en el trabajo, yo se, pero ya no puedo hablarte. No me ayuda en nada, y yo se que si te hablo otra vez, tarde o temprano las cosas van a volver a caer en lo mismo, y que hueva, sería un circulo vicioso.
Por eso te dije que en el trabajo yo no te conozco...
Es lo mejor.
Gracias E...
Espero algún día te pueda ver realmente feliz, sinceramente.
Que estés bien. Fue un gusto conocerte.
Adiós E...