Despedida al amor de tu vida.

Oye. Tenía algo que decirte. Te quiero un chorro Orla... No me preguntes por que, I just do. Eres mi persona perfecta en el momento equivocado. A veces si se siente feíllo, el ver que hay tanto potencial, pero nos falta madurar. We´re both so messed up, y los dos nos merecemos algo mejor. Necesitamos crecer, aprender otras cosas. El potencial que hay es tan perfecto que necesitabamos la suficiente madurez para saber lidiar con eso. No estamos preparados para algo bueno en nuestras vidas. Nunca lo hemos tenido, que cuando llega algo así, no sabemos manejarlo, y mejor lo perdemos, volvemos a nuestra zona de comfort. Te quiero un chorro, te juro que esta ultima vez, varias veces no me faltaron ganas de atacarte a besos y hacerte reír, and it was kinda messed up el saber que ya no podía hacer eso... No te pasó? mmm, no se, lo voy a extrañar... De hecho, a veces lo extraño. Sabes? You ruined everybody else for me jajaja. Ahora tengo otros estándares, ahora que viví eso contigo, ya no me conformo con otra cosa. Cualquier cosa menos que eso se siente tan vacío. Te quiero un chorro. Te juro que me da mucho gusto el ver los cambios para bien que has hecho, i´m kinda proud of you, I really mean it :´) Orla, espero que te encuentres, te lo juro que si. Espero que llenes ese vacío que sientes, que encuentres tu pasión. Tq un chorro y quiero que seas felíz, lo juro. Contigo pasé momentos que con nadie más había vivido, fueron muchas cosas nuevas para mi, he aprendido mucho con todo esto, y si, a veces duele, y fué un golpe grande, pero no puedo mas que estar agradecida contigo. Y mas al ver que en realidad nos ha servido a los dos, no se, se siente como un alivio, sabes? Como estar satisfecha que al final no fué en vano todo esto, para los dos. Tu siempre vas a ser Orla, el chavo que me hizo despertar. Siempre vas a estar ahí, siempre vas a significar algo en mi vida. Lo malo se olvida, pero los buenos recuerdos se quedan contigo siempre. Prométeme que vas a tratar de ser felíz. Prométeme que todo esto valió la pena y que vamos a buscar lo que nos hace bien. Yo te prometo lo mismo, ok? Te quiero un chorro. Te acuerdas del mejor momento que pasamos juntos? Te acuerdas del mejor abrazo?... Bueno, te mando 3 de esos, y un ultimo ataque de besos. Todo pasa por algo, todo tiene una razón. No te quiero decir adiós, así, definitivamente. Pero se que tengo que hacerlo, no puedo vivir aferrada a una fantasía... Hay pocas personas con las que he llegado a tener una conexión así, somos almas viejas, eso lo sabes, tal vez en otra vida fuiste mi hermano, o mi pareja, o mi mejor amigo... no sé, algo... solo se que te conocí desde antes. Yo se que no se acaba, esa conexión ahí está, y no se, la vida da muchas vueltas, y quien sabe, tal vez en otra vida nos volvamos a encontrar.

Tq.

Es extraño...

Es extraño como después de tanto tiempo aún me estremece el recuerdo.

Es extraño darse cuenta que no es que lo extrañe a él, es que extraño los momentos.

Es extraño como ya no es lo mismo con nadie mas, como aún estar con la única persona que antes me habría hecho estremecer, ahora no significa nada.

Es raro como, puedo ver sus fotos, puedo leer lo que el piensa, y no siento esa admiración. Ahora que he visto sus verdaderos colores, ya no tiene el mismo efecto en mi.

Siento ese vacío de que algo me falta, pero no me falta él, me falta el recuerdo, me falta la cercanía, me falta esa conexión con alguien mas. Eso me falta.

Ahora ya nada es igual.

Mi cerebro ha cambiado.

Ha tocado una fibra de mi ser que nunca nadie había alcanzado, y ahora ya nada es igual. Ya no hay vuelta atrás, ya no me conformo con menos.

Voy por la vida buscando volver a sentir eso. 

Como llamarlo?... No encuentro una palabra que lo defina.

Es increíble como solo un momento puede cambiar tu percepción para siempre. Es increíble como puedes pasar tanto tiempo buscando volver a sentir, aunque sea solo un poco de lo que alguna vez sentiste.

Es como una droga. Esa sensación de la primera vez, ese rush de emociones, de placer, de seguridad. Que vuelves a buscarlo, todas las veces posteriores sigues buscando eso que sentiste esa primera vez, subes la dosis, te vuelves adicto, te haces todo ese daño, y no te importa, si eso es lo que se necesita para volver a sentir lo que sentiste, pero nunca volverá a ser lo mismo...

Y es extraño, se que no necesito lo mismo. Se que eso que tuve con esa persona no era lo ideal. Se que no necesito eso. Pero al final, probablemente yo también sea auto destructiva, tal vez yo también busque el placer, aun cuando me haga tanto daño. 

Así de contradictorio...

Así de imperfecto.

Imperfección. Nada es perfecto, nada puede serlo. Ni tu, ni yo, ni ella. Nadie lo es.

Es algo que me persigue desde que tengo capacidad de pensamiento, y aún más después de todo esto.

No se, no se para quien escribo. 

Es desesperante el darme cuenta que aun tengo la esperanza que él me lea en algún lugar, en algún momento. Que se tome el tiempo para buscarme, que necesite saber que pienso de él. Como es mi vida sin él... 

Es desesperante pensar en como él disfruta su vida, en como sale, se divierte, como es tan sinico como para coquetear con sus "amiguitas"... Odio eso, el pensar como él se siente aliviado, como él si puede querer estar con alguien más, querer usar a las personas, querer ser el imbecil que siempre estuvo ahí, escondido en alguna parte, detrás de su ego herido, detrás de todas sus vanidades, esperando que alguien viniera a sanarlo con admiración innecesaria y halagos no merecidos.

Yo se que a él no le importa, nunca fue así. Es desesperante, es desgastante.

El darse cuenta que te preocupas, que alguna vez te preocupaste por una persona tan egoísta. Que nunca se interesó por que estuvieras bien. Ver como fuiste capaz de hacer tantas cosas por alguien, alguien que nunca se lo mereció, alguien que nunca lo pidió ni lo valoró... 

Por que? El no lo quería. El no lo necesitaba. No te quería a ti, no te necesitaba a ti.

Y tu te aferras.

No puedo volver a sentir eso. No puedo volver a confiar en alguien así.

Es extraño como después de todo este tiempo, después de tantas personas, de tantas situaciones, mi corazón sigue buscando esa compañía.

Mi alma se siente incompleta. Me da tanto miedo pensarlo, me da tanto miedo saber que pueda volverme a pasar algo así.

Ya nada es lo mismo. Quiero confiar en mi. Quiero pensar que ya no me conformaré con nada menos. Y que me doy cuenta de lo que no quiero tampoco.

No se que pensar. Es un tanto desepcionante darse cuenta que sigues pasando por ese periodo de transición, que todavía lo no superas del todo. Si da coraje, si duele en el ego. Has roto mi vida, has roto todo mi sistema de creencia, ese con el cual me ayudaba a sobrevivir. Ahora no se que pensar, ahora todo es tan confuso...

Quisiera cerrar los ojos y olvidarme de todo eso, que nunca hubiera pasado. Quisiera nunca haberte conocido...

Estoy impresionante e increíblemente en paz con los últimos sucesos... Todo se va acomodando para lo mejor. Se siente padre.
Esa dualidad entre incertidumbre y seguridad tan rica al saber que sigue algo bien padre para ti. Todo pasa por algo... Que bonito 

A veces me sorprende la manera en que reacciono a ciertas cosas. Is amazing to realize that you´re moving on... I´m kinda proud of myself :´)

Mis ultimos deseos para ti...

Te deseo el peor dolor que hayas sentido en toda tu vida..
Porque nadie merece lo que tu me hiciste a mi.
Ojalá te duela tanto que te quieras arrancar el corazón. Que te quieras morir para ya no sentir, como yo lo quise en un momento...

No me vuelvas a hablar en toda tu vida.

Tu nunca mereciste que una mujer como yo se preocupara por ti. Soy demasiado para ti, siempre lo fuí y siempre lo voy a ser.
Me da asco el pensar que un día me pude rebajar a estar contigo.

Me alegra mucho que las cosas hayan pasado como pasaron, porque yo siempre estuve por encima de tu nivel, como persona, como ser humano. Porque eres un mediocre, cobarde, que nunca va a salir de su asquerosa vida de mierda, y esa puta es igual de poca cosa que tu...

Por mi te puedes morir e ir al infierno.

PD: El karma siempre te va a alcanzar ;)

Historias perfectas en el momento menos indicado.

No estábamos listos el uno para el otro.

Tu no estabas listo para mi, yo no estaba lista para ti.

Todo fue tan intenso, que los dos nos encerramos. Tu en tu mente y yo en mi negación.

Era ese destino tan impresionante al que llegamos prematuramente, estábamos tan inmaduros que no supimos manejarlo.

No estábamos preparados para algo tan intenso.

Yo tenía que aprender a ser mala, y tu tenías que aprender a ser bueno. 

Y no lo digo de una manera subjetiva, de esto es bueno y esto es malo, no. Es que tu tenías demasiada desconfianza en la gente, y yo confiaba de más. Yo tenía que aprender cosas que tu tenías desaprender... si esa es una palabra... Para llegar a una comunión. Para encontrarnos en un punto en el futuro.

Los dos teníamos que aprender a ser protagonistas y antagonistas de nuestras propias vidas.

A mi me faltaba el ego que a ti te sobraba.

Llegar a un punto medio donde podamos encontrarnos.

Siempre es así, las historias perfectas en el momento menos indicado.

Timing.

Nos falta.

Tu estabas demasiado encerrado, demasiado protegido, cuando yo estaba demasiado dispuesta a que me hicieran daño. Tu estabas demasiado ausente, yo estaba demasiado presente.

Esa dualidad que no se lleva. Ese gin yang a la inversa.

Todo es equilibrio... Siempre es equilibrio.

Y yo entiendo... muchas cosas.. y yo se que a ti te duele. Todo tu pasado. Todo eso afectó.

Yo tengo mi pasado, los dos traemos esas historias a cuestas que no nos dejan coexistir en paz. Nuestras son tan similares. Eso es lo que lo hace tan perfecto, e imperfecto a la vez. Todas las cosas que nos han pasado están destinadas a coincidir, y coinciden, las historias coinciden, pero a nosotros nos falta madurez para hacerlas convivir. Nuestras historias tenían que madurar para poder estar juntas.

Es esa paradoja del tiempo. Saber que es algo que tenía que pasar, solo que no en ese momento. Y es bien curioso. Es como si el tiempo fuera una linea recta, como un cordel, y estamos en un punto, y si seguíamos esa linea recta, en algún momento del futuro iba a pasar. 

Pero nosotros tomamos ese punto en el futuro, ese punto en el cordel del destino, y lo acercamos al presente, lo doblamos para que fuera ahora, y se distorsiona por ese doblez, intenta funcionar, pero no puede, porque no le corresponde a ese momento, y hace un corto, y se suelta repentinamente como un pedazo de plástico que regresa a su forma real, de golpe... y ahora va de un lado a otro por la inercia, por esa fuerza que se ejerció para cambiarlo de lugar. Es ese dolor que se siente que te desequilibren la vida, que desequilibren tu destino, y sigue doliendo, hasta que vuelva a la normalidad, va a seguir doliendo, hasta que esa inercia termine de mover tu cordel.

Como si hubieran golpeado tu alma con una liga de hule.

Las ondas expansivas del dolor, tirar una piedra en el rio de tu alma, mueve tu cause, mueve tu mente de su tranquilidad. 

Puedes distraerte, pero sigue ahí, en el entorno.

Y ya... No se que vaya a pasar. No se si ese destino aun esté ahí, o lo hayamos desperdiciado. 

A veces eso se siente, y yo se que es lo que debo pensar, que después de el daño que inconscientemente me has causado, y si me quisiera un poquito mas, debería no volver a querer saber nada de ti...

Pero a veces mi intuición me dice otra cosa... a veces me llegan esos pensamientos ambiguos, como premoniciones que me dicen que en algunos años; tal vez mas de los que pueda imaginar; todo va a pasar como estaba destinado... 

O tal vez no es mi intuición. Tal vez es solo el último intento desesperado de mi mente para darle una explicación. Para darle un "cierre", al menos temporal, a este corazón roto.

No se que creer.

Esa dualidad de sentimientos, mi corazón tiene la esperanza de que eso pase, pero mi cerebro lucha por hacerme entender que no eres bueno para mi. Que nunca me quisiste y que tengo que olvidarme de todo. Que nada va a volver a funcionar.

Tal ves el destino era que no funcionara. Tal ves el destino era que fuera tan traumante para los dos, que nos hiciera cambiar. Que nos hiciera retomar nuestros destinos, que nos hiciera tomar caminos separados. 

Tal vez teníamos que sentir eso, para cada quien buscar lo que realmente queremos...

No se... Me vuelvo loca al pensar. Al darle vueltas buscando explicaciones.

Quiero volver a mi vida. Quiero empezar mi nueva vida. No se ni que pensar.

Hay muchos amores. No quiero vivir una vida tan monotona como la que estamos acostumbrados a ver.

El encontrar una sola persona, casarse, pasar toda tu vida con él, y morir...

No, faltan muchas personas. Muchas historias.

La mía no va a ser igual a las demás. Yo se que va a haber varios amores intensos en mi vida. Y a todos voy a sobrevivir. 

No va a ser fácil, pero de eso se trata vivir. 

Let me be the one that got away. The one that you let go away...

Te pierdo... No me encuentro a mi.

Muero. Siento que te pierdo.
Siento que me pierdo a mi.
He perdido mi vida.
Todos los momentos mas hermosos de mi vida los viví contigo.
Y ya no están, ya nunca van a volver.
Cuanto tiempo podrá pasar antes de que encuentre algo así?
Nunca me imaginé lo increíble que iba a ser.
Lo quiero todo de vuelta.
Por que no lo quisiste? Era tan impresionante. Era tan perfecto.
Te acuerdas cuando te acariciaba el cabello sentado en el piso, mientras escuchábamos música?
Te acuerdas esa vez que tenías un hielo en la boca, yo te besé y me lo pasaste, y yo dije "cool", y los dos nos reímos...
Te acuerdas todo lo que dijimos ese sábado que hablamos, ese día que terminamos la noche en tu cama, te acuerdas?
Te acuerdas de las tardes que pasábamos horas acostados en tu cama, platicando abrazados?
Te acuerdas la noche que te fuiste a tu viaje? Te acuerdas como te sentiste cuando te acompañé a la parada del bus? Te acuerdas la primera noche? Te acuerdas esa vez que fuiste a dejarme a mi cuarto, después de haber pasado la tarde juntos en el tuyo? Era mi espacio. Te acuerdas de todo eso?
Yo quiero mi vida de vuelta. Yo quiero eso bonito. Es que lo peor es que todo se terminó en lo bonito, lo terminaste justo cuando todo era tan especial, todo era tan perfecto y no había nada de malo... Me duele recordar. Y no puedo dejar de pensar en eso. No quiero perderlo. No quiero aceptar que algo tan increíble ya no exista... Que pasó? Por favor dime que pasó? Que pensaste? No puedo explicarme. Quisiera borrar todos esos recuerdos, porque no puedo con mi mente. Me duele demasiado cada vez que recuerdo todo lo que sentí.
Después de toda una vida de soledad, de toda una vida de ser ignorada, de no recibir un abrazo lleno de emociones.
Me sentí acompañada, me sentí aceptada. Me hiciste sentir que alguien, al fin pensaba en mi. No sabes todo lo que sentí en esos abrazos, me sentía protegida. Esas pocas veces que íbamos caminando de la mano por las arboledas, cuando fuimos por ese helado, te acuerdas? Dándome de comer en la boca, acariciando mi mano, todo era perfecto. Que pasó?

Tu eras feliz, tu te veías feliz. Que fue lo que pasó? No lo entiendo.
Todavía me acuerdo, necesito olvidarlo.... lo siento, tengo que decirlo, me duele demasiado recordarlo, lo juro, entiéndeme, no lo quiero dejar ir, necesito olvidarlo, no soporto lo que siento cada vez que lo recuerdo.

No entiendo. No lo entiendo. Por favor dime, cual fue el detonante? Que fue lo que pasó? No puedo entender que pasó? No puedo dejar de darle vueltas, no puedo encontrar una razón para desechar algo así.
Era tan increíble, era tan impresionante. Te lo juro, nunca antes me había sentido de esa forma. Nunca antes había compartido momentos ni parecidos con nadie, con nadie en mi vida.

Ahora todo es diferente. Lo desechaste por completo. Todo. No te importó. No querías ni siquiera aplazarlo. Si no estabas listo ahora, probablemente lo quisieras después. Pero no, no, lo desechaste como si no valiera la pena guardar la posibilidad de recuperarlo después. Yo quería eso, te lo juro que quería tenerlo después. Pero tu no, tu desechaste toda posibilidad. No puedo entender por que, me rompe el corazón pensar en que lo terminaste completamente, como si no quisieras volver a saber nada de ese cariño, no quisieras tener nada que ver con esa relación.
Necesito ayuda. No puedo con esto. Te lo juro, me quiero morir. Nunca me había pasado nada parecido, y el no lo quiere. Entiende como me hace sentir eso. Que lo mejor que me haya pasado en toda mi vida haya sido tan descartable para esa otra persona. Haya sido tan poca cosa como para desacerse de él y no querer volver a saber nada de eso... Me descartaste, me desechaste así nada más. Yo quería eso con todas mis fuerzas.
Por que no quieres recuperarlo? Por que si ya te diste cuenta que la cagaste, por que no haces algo para arreglarlo?

Me quiero morir. Lo quiero de vuelta, era tan especial.

Te lo juro, te lo juro que me quiero morir.
Por que tiene que ser así. Toda mi vida había pedido algo así, y tu no dejas que pase.
Estoy destrozada, no se que voy a hacer después de esto. Es tan traumante. Date cuenta, imagínate.
Imagínate que nadie te ha querido, que nadie te ha puesto atención en tu vida, que nadie se ha interesado en tus gustos, en tu inteligencia. Y te sientes tan solo, llevas meses pidiendo, rogando que llegue alguien, llevas meses rogando que alguien se lleve toda esa soledad, todo ese dolor. Tienes un amigo, con el cual compartes muchas cosas, hay una química bien especial entre ustedes, te hace sentir bonito a veces. Y al fin pasa algo entre ustedes, y es tan especial que no puedes creerlo, es tan increíble que es demasiado bueno para ser verdad.
Hay momentos de sintonía perfecta en todos los aspectos, y en esos momentos, te sientes plena. No hay nada que pueda dañarte, estás feliz de estar ahí. Te sientes mas viva que en ningún otro momento. Te vas a la cama con una sonrisa, no puedes dejar de pensar en él, en aquel momento del día anterior, en esa plática. Te abrazas a eso, durante el día te sorprendes a ti misma sonriendo por esa cosa linda que hizo por ti un par de días atrás... Eres feliz, después de tanto tiempo, después de tantos y tantos hombres que te hicieron llorar, tienes lo que siempre habías querido, y nunca habías pedido, porque ni si quiera tenías idea que eso pudiera existir.
Y de repente te lo quitan, de un día para otro te lo arrebatan de las manos sin advertírtelo. Te roban tus momentos de felicidad. Y a el parece no importarle, parece no importarle que le estén robando su felicidad, tu ves como todo eso se aleja de ti, y te sientes tan frustrada, porque no puedes hacer nada para detenerlo, es tan doloroso verlo alejarse de ti, ver que todo lo que habías soñado por años se aleja sin tu poder detenerlo. Y él no hace nada, a él no le importa. Ves su actitud de indiferencia. Te das cuenta que lo que para ti fue lo mejor que ha pasado en tu vida, para él es algo sin importancia de lo que se puede desprender tan fácilmente, como quitarse una camisa, y tirarla a la basura, nada más, así. Fácil....

Te extraño. Extraño tanto esos momentos. Extraño mi vida, mi libertad.

Me duele tanto saber que ya no hay ninguna posibilidad, que tu te encargaste de desperdiciarlas todas. Yo hice todo lo que estuvo en mis manos para aferrarme, para no dejarlo ir. Yo seguía yendo a tu casa, para recordar, aunque sea una pequeña parte de esos momentos, seguir compartiendo contigo. Estoy desesperada, no quiero dejarlos ir. Te lo juro.
Eso que hice en tu cama fué mi último esfuerzo desesperado por no dejarlo ir. Era lo único que nos quedaba, y que tu ya no quieras hacerlo. No tienes idea el rechazo que se siente. Por que Orlando? Por que haces todo lo posible por alejarte de eso, por que hiciste todo lo que estuvo en tus manos para borrar esos momentos? Por que haces todo lo que está en tus manos para alejar a personas que realmente te quieren?
Yo te quiero Orlando, y yo hubiera estado dispuesta a hacer lo que fuera, créeme, lo que fuera porque eso funcionara. Yo estaba dispuesta a esperarte, estaba dispuesta a trabajar en los problemas. No iba a ser fácil, no lo iba a hacer, pero yo te tenía tanto cariño que hubiera tenido toda la paciencia del mundo para poder ayudarte.
Si hubiera funcionado. Estaba destinado a funcionar. Y tu lo rompiste, rompiste ese camino que tenía que ser. Todo se había dado tan perfectamente para que llegara ese momento. Piénsalo, la casa de cumbres, el irme con Ana, los pedos con tu tipa esa, Ernesto, estar en Sitel, vivir ahí... todo.
Y tu lo destruiste. Tu destrozaste ese camino que estaba destinado a ser. Ahora que? Se siente todo contra la corriente, todo no es mas que apatía. Después de sentir todo ese torbellino de emociones, no hay mas que vacío. Yo se que tu también lo sientes, que algo está mal... Es eso Orlando, ahorita estamos solos, porque teníamos que estar juntos, esto no estaba escrito, esto no tenía que ser.

No puedo. No tengo fuerzas. No quiero estar sin eso. Necesito eso. Por que?
No puedo enviártelo, ya no puedo seguirte enviando todo lo que escribo. Dices que te doy "lastima", necesito tener mas dignidad.
Pero lo he perdido todo, no quiero dignidad, quiero tenerlo de vuelta. No quiero respeto, quiero volverme a sentir plena otra vez.

No entiendo que fue lo que pasó...
Ahora ya lo veo todo bien lejano, y siento que ya no hay posibilidades de que pase algo en un futuro, si lo quiero, siento que no puedo avanzar de esto, no puedo dejarlo atrás. No quiero.
Lo quiero de vuelta. No quiero avanzar. Lo quiero otra vez, no quiero dejarlo atrás.

Y tu estás tan desconectado. Quiero que vuelvas, quiero que en unos meses te des cuenta lo que perdiste, quiero que me busques, quiero que me pidas disculpas, y que hagas todo lo que puedas por recuperarlo. Quiero que vengas por mi, quiero que me trates bonito, que te duela como a mi. Quiero que un día pienses, te acuerdes de todo, te llegue todo de golpe, y te arrepientas, quiero que te des cuenta como me dañaste y corras a pedirme perdón, quiero que me busques, que llores por recuperarlo, quiero que lo quieras de la misma manera que yo.

Te veo leyendo mis cartas, sintiendo todo mi dolor. Te veo dándote cuenta de todo lo que perdiste, de que yo era lo mejor que te pudiera podido pasar. Te veo llorando con mis cartas, rogándome que te perdone sin que yo esté ahí.
Quiero que me busques, necesito que me busques, que te des cuenta, que un día, dentro de unos meses, tal vez un par de años, regreses, me busques, me invites a salir, hagas un esfuerzo por recuperar mi confianza. Necesito que te des cuenta que realmente necesitas estar conmigo, y que me llores, que me hagas sentir querida, que me hagas sentir que realmente te importé.
Quiero que me pidas una disculpa. Necesito que un día quieras regresar. No puedo creer que todo esto fué en vano, no puedo creer que todo eso tan impresionante desaparezca así como así.

Es demasiado. Es demasiada emoción. No puede desaparecer así como así. Donde la metiste? Por que no sientes nada? Necesito que sientas algo.

A veces quiero dormir, y no despertar. No quiero sentir toda esta incertidumbre, todo este estrés por no saber a donde voy. Que voy a hacer? No tengo trabajo, no puedo seguir viviendo con mis papás, es imposible para mi, realmente me hace mal. Me siento tan atrapada. Me siento tan sola, te lo juro. Y ahora ya no podré ir a tu casa tampoco. Era mi único escape, era el único lugar que tenía donde me podía sentir libre... Y ya no está. Todo se desmoronó. Te juro que no quiero despertar. No se a donde voy a ir. Duele demasiado.
Quiero sentirme libre otra vez, quiero sentirme retada, admirada. Te juro que me siento nada, me siento tan fragil, tan poca cosa. Que lo mas importante para mi haya sido algo desechable para ti.
Piensa eso, date cuenta, entiendeme.

Me destruyes toda mi autoestima, entiende eso, por favor. Me quebraste. Me destrozaste. Arruinaste mi vida, amaba mi casa, amaba vivir sola, hacer lo que quisiera. Amaba estar con ustedes, platicar, tener con quien hablar en las tardes. Salir a la hora que quisiera y si quería no regresar. Necesito abrir mis horizontes, necesito salir de esta zona. Necesito irme de aqui y nunca regresar. Esta vez si lo tengo que hacer. Tengo que irme. Ya no puedo vivir en las puentes, ya no puedo volver a regresar con mis padres, esa ya no es una posibilidad.

Necesito olvidarme de ti. A ti no te importó, ya no puedo seguir anhelandote. Ya no puedo seguir haciendome daño por alguien que nunca voy a entender sus razones, pero fue lo suficientemente insensible para destrozarme el corazón sin pensarlo dos veces. No puedo seguir queriendo estar con alguien al que no le importó hacerme llorar de esa forma. No puedo seguir dañándome, esperando que pase algo que nunca va a pasar.
Tengo que olvidarme de eso. Tengo que comprometerme conmigo misma a superarlo, y a hacer las cosas bien, por mi. A quererme un poquito, para convencerme que pronto va a llegar alguien que me va a hacer sentir mucho mas enamorada...
No puedo. Tardé años en encontrar algo así. Ahora no puedo esperarlo mas. No puedo seguir perdiendo mi tiempo, llorando por algo que no va a llegar.
Me tardé 15 años en conocer a alguien, me tardé 15 años en encontrar algo así. No quiero seguir conociendo gente, y portarme tan needie, creyendo que va a significar algo. Tengo tanto miedo en volver a confundir señales. Tengo tanto miedo a volver a llorar de esa forma. Es todo tan desesperante. No quiero buscar mas chavos. Pero tampoco quiero estar sola. Daría todo lo que fuera por volver a tener algo tan especial. Pero ya no quiero sufrir, ya no quiero llorar esperando eso. Es tan difícil.

ME quiero morir. Es tan difícil. Ya no quiero batallar. Ya no quiero volver a empezar. No quiero querer a alguien y que no me quiera de vuelta. Ya no quiero rogarle a nadie. No se como funcionan esas cosas. No funciono en las relaciones. No me siento capáz de nada. Me han robado todo, mi seguridad, mi confianza.
Siempre vuelve a lo mismo.
Y al final, nunca tengo una relación.

Es que parece juego. Miguel, Victor... En la prepa, Victor... Jonathan, rogarle a Jonathan... Luis, el imbécil de Luis. Todavía me decepciono al haberle rogado de esa forma a un imbécil como él... Luego, Ernesto, Pedro.. Todo tan confuso.. y en realidad no era nada. Yo me aferraba a eso que no existía. Ninguno de los dos quería estar conmigo, y yo solo les ofrecía sexo para que no me dejaran. Fer... Toda la confusión... Y Orlando... Mi autoestima quedó por los suelos, mi confianza. Hubiera hecho todo lo que fuera por que funcionara, por tener, aunque fuera un poquito de él... Y al final, nada ha sido real.
Nunca ha habido nada real en mi vida. Lo mas real que tuve fue con él... y al final solo fue real para mi.

Tengo tanto miedo. Tengo tanto miedo de esa necesidad. He hecho tantas tonterías, no confío en mi.

Todo es oscuridad, es como estar en un cuarto vacío, con las paredes deformes, como de piedra. Estar atrapada en un pequeño cuarto con paredes de carbón, tan cercanas a tus brazos, que apenas te puedes mover, el aire es denso, apenas puedes respirar, es pesado, es sofocante, y no ves nada, no hay nadie contigo, no sabes donde estás, ni puedes moverte. Todo es negro, es silencio, solo estás tu y tus pensamientos, pero no son pensamientos buenos, no, en tu cabeza no sientes mas que miedo, confusión, y quieres gritar, pero nadie te oye, necesitas corres, pero no puedes moverte. Estás atrapado, solo, no hay a donde ir.
Me siento perdida, atrapada, sofocada por todo eso que no pude tener, herida del alma, sin fuerzas para correr. La única salida es la muerte, pero ni siquiera puedes tener eso, no te puedes mover, no tienes fuerzas, no tienes valor, ni para acabar con esto.

Te odio vida. Te odio destino... Este no era mi camino, esto no tenía por que pasar.

Reclamos nunca entregados.

Escrito el Jueves, 8 de mayo de 2014.


Quee??
Estoy contigo.
... me acabas de decir que te gusta alguien...
¿Que es lo que te pasa??
Osea... ¿Ya te gusta alguien??
¿¿¿Para que???
Que tienes en la cabeza
¡Te odio!
Yo ni siquiera quiero ver a mis mejores amigos...
I me sigue invitando a salir, E... F...
¿¿Y tu??
¿¿¿Y tu???
Tu ya te estás fijando en alguien mas...
Como si no hubiera pasado nada.

¿Que es lo que te pasa?
Pff, me vale madre, te ignoraré.
Ya no quiero verte.
Esta es la ultima vez que rompes mi corazón
¿Como se te ocurre decirme eso?

...

No puedo entender que pasó...
No puedo creer que todo lo que me dijiste haya sido mentira
Me niego a creer que haya podido ser tan ingenua para creerme tanto... y que tu hayas sido tan idiota para querer mentirme de esa forma... Aunque en realidad me niego a creer que yo haya sigo tan estúpida como para fijarme en una persona así.

¡¡¡Cállate!!!
Eres un inmaduro... pfff...
No se que decir.... ¡Déjame pensar!

¿Y por que te llama la atención? ¿Que tiene ella que te guste?
¿Por que te estás fijando en chavas si no tienes pensada ninguna relación?
¿Por que me dices eso? Si no te interesa nada con nadie... ¿Por que rayos te interesa arreglarte entonces?
Debería gritarte todo esto ¿¿Por que no me atrevo a gritarte??


¡¡Cállate!! ¡Aash! ¿Tu y tu estúpida música? ¿WTF is wrong with you??
¡Arghj!

Te odio... ¿¿¿Como no pudiste querer estar conmigo??? ¿¿Por que te interesa alguien mas??
¿¿Que es lo que quieres??
¿Que tienes en la cabeza?
Te odio.. ¡Ya no me veas!

Ya no me veas.

Ya no me hables...
No te voy a escuchar.
No se por que sigues hablando si no te voy a hacer caso...
Ash... Que pena contigo...
Sigues queriendo arreglar tu estupidez.

¿No te das cuenta como rompiste mi corazón?
¿No te das cuenta lo que es para mi escuchar eso?

No puedo hablar contigo... no puedo decirte todo lo que quiero decirte.
Te tengo al lado, y no puedo decirte.
¿Por que?
¿Por que estoy tan desconectada?
Pienso.. siento todo este torbellino de emociones, y no puedo gritártelas... ¡C´mon! Te tengo aquí al lado...
Estoy escribiendo todo esto, y no puedo decirtelo...
Te ignoro...

Pfff.. yo se que esto me va a doler mucho en cuanto esté sola.
En cuanto pueda llorar...
No puedo llorar otra vez frente a ti.

No... Me rehúso a que me vuelvas a ver llorar por ti.

Todavía lo recuerdo...
Todavía a veces me duele pensar en todo lo que tenía potencial de ser, y que tu desperdiciaste.
Y lo que mas me frustra es que yo no tuve oportunidad de decidir u opinar nada... Todo fue decidido por ti, de una manera absoluta, sin pensar en posibilidades... Yo no quería eso... a mi nadie me preguntó

Te odio tanto... No creo que haya ningún momento en tu vida en que puedas llegar a entender lo que
hiciste. No creo que entiendas como rompiste mi corazón... si no supiera que eso no es posible, diría literalmente, porque eso fue exactamente lo que sentí.

¿Con quien hablas?
¿Como puedo seguir compartiendo mi tiempo con alguien que me hizo sufrir de esa forma?
Debería odiarte tanto por lo que me hiciste sentir.. te lo juro... Si se lo hubieran hecho a alguien más, yo odiaría a esa persona... Es simple sentido común, es tan obvio...

No quiero volver a verte... No quiero volver a permitir que alguien me dañe así...

No quiero ni hablarte.

¡¡¡What is the matter with you!!!

De inseguridades y super poderes...

Hay personas que son tan increíblemente inteligentes que pareciera que tienen super poderes. A veces, algunas de esas personas usan esos super poderes para hacer el mal. Te conocen, y conforme pasa el tiempo empiezan a descifrar cual es tu kriptonita. Y esperan, y saben... Empiezan con pequeñas dosis, te empiezan a debilitar lentamente, sin que te des cuenta. Pequeños comentaros "sin importancia", quejas, subestimaciones. Y de repente un día no sabes por que te sientes tan debilitado, todas esas cosas que pensabas que te hacían único, ahora te hacen sentir tan raro, todas esas cosas que amabas de tí, ahora ya no las tienes, ya no te sientes tan inteligente, tan atractivo.
Alguien ha robado tu confianza, y no sabes en que momento pasó, no te diste cuenta. Ahora te sientes... nada...
Y es como un circulo vicioso del que no puedes salir. Mientras mas te hace sentir nada, mas sabes que necesitas alejarte, pero no te sientes capaz de conocer algo mejor, porque ya han robado toda tu confianza, como una pequeña gotera en tu ego, que ha ido drenando tu autoestima poquito a poquito...
Hay personas que se sienten tan abrumados por tu inteligencia, tan incompetentes con tus cualidades, personas que se sienten tan poquita cosa a tu lado, que necesitan rebajarte, necesitan quitarte tu seguridad para poder sentirse, aunque sea un poquito cómodos con ellos mismos...

Dias después

Por que estás fijándote en alguien si  no estás listo?
Por que estás buscando algo, si no quieres nada.

Que cosa hay tan mala en mi que no la quieres,que hay, al menos 2 tipas que al parecer no la tienen y si quieres algo con ellas y no conmigo.

¿Por que te fijas en alguien tan pronto?

Yo todavía no puedo salir al mundo y tu ya estás fijándote en alguien... ¿Por que?
¿Que es lo  que te pasa? ¿Que tienes en la cabeza? ¿Que clase de persona egoísta eres?
¿Que hay de malo en mi, que a pesar de lo increíble que era, aún así no lo quisiste, pero si quieres estar con otras mujeres...
Creeme, que por mas que busco, no puedo encontrar una diferencia tan grande como para causar que no quisieras eso. Si, tenemos nuestras diferencias, pero ninguna era demasiado grande que no se pudiera trabajar.
Te odio tanto. No entiendo nada. ¿Que está pasando? ¿Por que no lo quisiste y ahora buscas otra cosa?
Era tan perfecto... Por que quieres otra cosa? No, no, no, no no no no no no No! NO NO NO!
Yo no quiero otra cosa ¿Que es lo que te pasa? ¿Por que te gusta alguien? No quieres nada! Acuérdate! No me hiciste tanto daño nada más para que a las dos semanas fueras y si quisieras algo con otra. NO! NO! ¿Que está pasando?
No entiendo que está pasando.
¿Por que? ¿Por que alguien nuevo? ¿Por que otra? ¿Por que no quisiste esto?
Yo todavá me acuerdo, yo todavía no puedo creer que se haya desperdiciado.
Yo todavía no quiero salir y encontrarme otros como tu. Es demasiado, me duele mucho. ¿Por que O? ¿Por que? No puedo con esto.

Yo todavía no puedo entender que es lo que pasó. A veces estoy bien, pero otras me acuerdo, y veo tu actitud. Como si nada hubiera pasado, como si no te importara, como si no estuvieras conciente de lo que hiciste en realidad.
O, rompiste mi corazón, rompiste mi confianza, mi seguridad.
Y sigues rompiendola, ¿Por que quieres a otra? ¿Que es lo que tiene ella que no quisiste en mi? ¿Por que rayos no lo quisiste?
Yo confié en t, te lo dije, yo confié en ti. Yo no confiaba, y me haces esto.
Me persigue, que me compararas, que no fuí suficiente, que no quisiste algo tan increíble. ¿Por que? No entiendo nada. ¿Que fué lo que pasó? Yo no encuentro nada que fuera tan grave. Trato de entender, trato de repasar, no entiendo, no lo puedo entender.

No se vale.
Que ya te fijas en alguien. Cuando no quisiste eso conmigo. ¿Por que? ¿Que pasó?

Te odio... Debería odiarte.
Alguien que daña tanto a una persona sin siquiera importarle, debería ser odiado.

Tu piensas que no fué nada, tu dices "exageras"... No te das cuenta de lo que hiciste. You broke me.  wanted it so bad, and I finally found something so amazing. It couldn´t be any better. It was just too good to be true. I was kinda happy, you know? Finally, after all those years.
And then you take it away from me for no reason. Without explanation. You just didn´t wan´t it.
Y me dices, no, no estoy listo. Es demasiado, quiero estar solo. No me veo con nadie.
Y trato de encontrar una explicación, trato de entender, por mi propia salud mental, decir ok, no está listo. Que cobarde. No quiere estar con nadie... ok, ok, puedo intentar entenderlo... Tengo que intentar entender esa razón... No puede ser que no haya querido algo tan increíble... Si, le dió miedo, porque era bien perfecto, no está listo. No quiere nada con nadie. Va a estar solo.

Pero no. Todas las explicaciones que mi mente desesperadamente había tratado de inventarse para poder entender, aunque sea un poquito qué fué lo que pasó.

Y llegas, y resulta que te estás fijando en alguien. ¿Para que? Tu no quieres nada. Si vas a estar solo, vas a estar solo, y ya.

Y si esa no es la razón, se hombrecito y deja de inventarte excusas, y dime la verdad.

Eres un idiota. No puedo creer por que hiciste eso. A ti nunca te importó. Ni la amistad, ni nada. No puedo con esto.
Me duele O, me duele! Entiende eso! No puedo con tanto. You broke my heart totally!

No puedo creer que el que me hayan hecho sufrir de esa forma sea en vano.
No puedo permitir eso ¿¿Como es que no aprendiste nada??

Si quieres estar solo, pues está solo, y no te andes con mamadas.

Tu dijiste que no estabas listo. Tu dijiste que querías estar solo, y ahora vas a estar solo. No me rompiste el corazón por nada.

¿Como no entiendes? Como eres tan SINICO en contarme? ¿Y todavía querías pedirme consejos?
¿Estás estúpido o que tienes?
Me da tanta rabia weii. Saber que no lo quisiste, que luego me quieras mentir con excusas, y a los pocos días te estés fijando en alguien mas... NO!

Tu quieres estar solo, y ahora vas a estar solo.

Gracias, al fin...

Gracias por haberme permitido tener esa conexión con la persona mas interesante que he conocido. Gracias por haberme permitido pasar los momentos mas intensos que he pasado en los últimos años.
Gracias por permitirme saber lo que es dormir abrazado a alguien. Gracias por enseñarme tantas cosas. Yo se que este no es el final de mi vida, yo se que esto no es el final de mi vida loca. Yo se que, aunque por un momento pierdo libertad, tal vez sea por una razón, tal vez se estaba  convirtiendo en otra cosa. Tal vez esto era lo que necesitaba para retomar este camino que tengo que seguir. 
Es como esas situaciones, donde necesitas concentrarte en algo, no se, estás contando una historia, y te distraes, te pones a ver lo lindo de las luces de un bar, o miras por la ventana en un viaje en el bus, o tal vez estás contando una historia, y de pronto empieza esa canción que te gusta tanto, paras de hablar, y te distraes cantandola, pero sabes que necesitar regresar, y no regresas, y no regresas, y te empiezas a ir con la música, te empiezas a viajar y de pronto alguien te da esa cachetada que necesitabas para volver al camino, para no perderte en el viaje.

Si... Me agrada esa analogía... Fuiste ese trip tan interesante en donde hubo tantos buenos momentos, todas esas "implosiones cerebrales"... Pero llegaba ese momento en que te empiezas a perder en el viaje. Te empiezas a ir, empiezas a sentir que tu mente deja tu cuerpo, que no escuchas sonidos, voces, y no hay vuelta atrás. Necesitas un buen golpe que te desequilibre, y te regrese a la realidad...


Eso fuiste tu... Eso fueron esos todos esos momentos. Tu fuiste un parentesis de la realidad. Estos meses increíbles que viví en esa casa, eso es lo que fueron... un paréntesis de la realidad.
Pero necesitas regresar. Los trips no duran para siempre, por mas increíbles que sean.
Llega un momento en que necesitas dejar ese hitter, diciparte la cruda, lavarte la cara, tomar un buen vaso de leche, y volver al mundo real.

No todo son fantasías....

 Te contaré una pequeña historia... Hace cerca de 7-8 años, hasta hace alrededor de unos 2, tu historia podría haber sido la mía. Mis padres peleaban, pero nunca ponían atención en lo que hacía, yo subría de bulimia, y mi madre estaba demasiado ocupada pensando en su "vida perfecta" que no se atrevía a ver que su hija tenía problemas, mi padre siempre fué como un adolescente narcisista, que nunca vió por nadie más que por él, nunca fuimos su prioridad... Yo sufría de sobrepeso (Al día de hoy sigo sin ser una modelo de portada, pero eso ya no me preocupa tanto ahora)... Me odiaba, no tenía amigos, hablaba conmigo misma (Todavía lo hago, aprendí a ser amiga de mis propios pensamientos), vivía encerrada, le tenía miedo a la gente. Pensaba que era demasiado fea, demasiado gorda y no tenía nada interesante que ofrecer. Dejé la escuela, psicología, la única cosa que mas me apasiona en este mundo y en la que realmente soy buena... Llegó un momento en que me vi obligada a salir de casa y encontrar un trabajo... Al principio fué dificil, enfrentar la vida, a la gente... Era la rara que no hablaba con nadie, que se apegaba con facilidad. Sentía que huían de mi.. yo misma huía de mi. Empecé a convivir con personas, hacer amigos, si, tuve algunos tropiezos, pero siempre aprendiendo de ellos... poco a poco los problemas de mis papás empezaron a ser ajenos, yo tenía mi propia vida aparte... Me daba miedo, pero era a la vez emocionante. Fué pasando el tiempo, y conociendo gente. Me empecé a dar cuenta de mi propia inteligencia, de mi sentido del humor irónico que me gustaba tanto, me di cuenta que llamaba la atención de los chicos, y que siempre lo había hecho, solo que nunca me había detenido a mirarlo. Empecé a enamorarme de mi misma... Hace casi un año me salí de casa de mis padres, viví 6 meses con mi mejor amiga, las mejores experiencias de mi vda! Después me fuí a vivir con 2 roomies hombres, uno de ellos mi mejor amigo, con el cual, después de un tiempo, la química era impresionante, no podíamos seguir negandolo, e intentamos una relación... Con él me dí cuenta el nivel de conexión (Mental, física, intelectual) tan impresionante que puedes llegar a tener con alguien. Era todo tan perfecto... o eso creía... Después de un par de semanas de perfecta sintonía, él decidió que era demasiado, que no estaba listo... Rompió mi corazón. Si, sufrí por un par de meses, y aun no logro entender 100% que pasó, pero todo tiene una razón. A partír de eso, tuve que regresar a a vivir con mis padres, pensaba que había perdido mi libertad, pero no estaba mas equivocada, me reinscribí a la universidad... Ahora, platicando con él (Seguimos hablando, no podemos dejar de tener esa conexión, y seguir pasándola increíble juntos, a pesar de lo que pasó), entiendo que todo pasa por una razón. Ahora voy a regresar a mi sueño, en un par de semanas me iré a rentar con una de mis mejores amigas, a unas casas de unos muy buenos amigos de nosotras. No puedo esperar a que llegue ese momento. Todas las cosas que me esperan vivir, todo lo que voy a aprender de lo que mas amo, todos los amigos nuevos que conoceré y las personas interesantes que van a entrar a mi vida... Me doy cuenta que todo esto ha pasado por una razón. Yo no habría sido una persona valiente ni hubiera aprendido a buscar una manera de arreglar mis problemas por mi misma si hubiera tenido a mis papás prestándome toda la atención todo el tiempo. Yo no habría tenido el coraje de salirme de mi casa, si yo no quisiera evitar el camino que mi madre tomó, el querer cegarme con la fantasía de la familia perfecta. No habría tomado las cosas con sabiduría intentando entender el comportamiento de mi mejor amigo, si no hubiera tenido ese padre ausente, preocupado solo por si mismo. Y también, no me habría cansado de vivir en esa zona de confort, y nunca habría tomado la decisión de regresar a cumplir mi sueño de estudiar lo que me apasiona, si era relación hubiera funcionado... Se que mi vida no ha acabado ahora, que siguen muchas cosas por vivir, pero se que todo lo que he pasado tiene una razón, y tal vez en su momento no la entienda, pero dale tiempo, siempre llega el momento, en que miras atrás, y te dices.. Ahora todo tiene sentido, nada de esto hubiera sido posible, si no hubiera tenido la vida que tuve... Animo a quien lea esto y se identifique... Un muy fuerte abrazo 

De viajes de amor y síndromes de abstinencia...

V for Vendetta?... I saw the movie, but I don´t remember... I was all high on love.
Si, es como estar high on weed, or high on coke. You see things diferent.

... y tiene la peor resaca de todas.

Ponte a pensarlo... Hasta experimentas sindrome de abstinencia.
Es una adicción, te sientes bien, no puedes dejar de textearle, de abrazarlo.
Y ese sindrome de abstinencia... Obviamente en diferente nivel en cada persona. A mi me ha pasado.
El decir NECESITO de él...
Lo sientes, esa angustia...
Hay gente que se deprime... que se vuelte loca.

And makes total and complete sense.
Porque es toda esa tormenta de sustancias en tu cerebro que te hacen sentir bien, causa una dependencia.
Es como toda adicción...
Y hay veces en que es bueno, y otras en que es algo malo, osea, relaciones que te hacen bien, y esas relaciones malas, me refiero.
Y hay veces que hay gente que no puede con eso.
Dice, no puedo.
Ve que le hace bien, y se aleja, prefiere quedarse en esas relaciones destructivas que no la van a llevar a ningún lado.

A mi me pasó.
Yo tenía una relación destructiva antes, que era... similar... comparable... A una relación que él tenía, y lo intentamos, y yo si decidí dejar esa relación destructiva, porque ví el gran potencial que tenía eso con él.
Y él vio ese mismo potencial, y le dio miedo... Le dio pánico, huyó... Decidió que no lo quería.

Y esa es la diferencia entre él y yo.
Que hay gente que ve algo, y sí quiere ser feliz.
Y yo no entendía, por que habría alguien que no quisiera avanzar...

Y al final todo pasa por una razón. Porque él me hubiera detenido. Aún cuando yo quisiera avanzar, y hacer que las cosas funcionaran, yo me hubiera quedado ahí...
O quien sabe... Tal vez en un futuro me hubiera salido...
Pero si, si yo me hubiera quedado ahí, por querer que funcionaran las cosas; en el momento en que se diera la oportunidad de una evolución, de algún cambio personal de los dos, para bien, él lo hubiera frustrado, el lo habría rechazado. Y yo me hubiera sentido frustrada... Truncada.

...

Y al final, aún sin darse cuenta, aún sin que hubiera sido premeditado, sin saberlo.
Inconcientemente él hizo el mayor acto de amor que nadie más había hecho por mi antes. Y puede que si lo haya pensado, y lo haya descartado inmediatamente, por no sentirse taaan egocéntrico, o el nuevo mesías, o el gran... Dalai Lama, Gandhi, no se.
Y sí, aún cuando probablemente, él ni se lo imaginaba, lo hizo...

...

Y puede que no sea verdad.
But I have to believe in something.
For my own mental healt.
I have to believe in something to fill that hole he left.
Porque no entendía, que había pasado.
Tenía que encontrar una explicación para llenar ese hueco que él dejó, en mi alma, mi corazón, cerebro... Lo que sea.
Como todo estaba bien, y de un día para otro, ya no lo quizo. Sin que hubiera habido ninguna pelea o hubiera pasado algo... Nada!

Y así es la vida, y así son las cosas.
Y no te queda mas que entender.
Y crecer.
Para que valga la pena.

Y ese es el ultimo recurso de mi mente para poder sobrevivir, para no volverte loca pensando en las posibilidades, y encontrar una paz mental.
Esa calma que todos esos pensamientos en marea alta no te dejan conseguir.