Claro, estoy en la edad...
Estoy en la edad de las primeras veces
En la edad de vivir ciertas emociones por primera vez.
Y claro, esa no iba a ser una de las que iba a estar excenta...
Hoy fue my first time...
I felt it...
Al principio, tengo que admitir que estaba un poco insegura, no sabía como empezar. Hubo un momento en que solo estuve ahí, inmovil. Pero después tomé aire y decidí hacerlo de una vez por todas...
La emocion al escuchar ese sonido, era tan excitante, ver como entraba. De pronto todo se encendió, todo fué tan rapido...
Pude sentir como tenía el control de la situacion, lo manejaba a donde quería que fuera, como se moviera. Un poco mas lento o mas rapido. Era todo mío. De pronto el tono empezó a subir, la intensidad iba subiendo cada vez más. Todo se iba sintiendo cada vez mejor. Hasta ese momento creo que no sabía de nadie más... Después, ese sonido, esa sensacion...
Su nombre era Jesus O., tenía un volkswagen lupo color blanco. Tenía los ojos oscuros y el cabello castaño oscuro, corto demasiado lacio para mi gusto...
Era él, él era el chavo con el que había chocado por primera vez.
Me bajé del carro al escuchar el golpe; al ver su coche me dije a mi misma "Chingas a tu puta madre!".
Y en esta ocacion no aplicaba el "Yo no choqué, me chocaron"... No, yo si choqué, le choqué al lupo...
El coche estaba estacionado, el dueño estaba en una reunion en casa de uno de sus primos a una cuadra de mi casa. Al bajarme del carro, todos volteaban... Pena, nerviosismo, miedo... Sentía como mis manos temblaban... Incluso un poco mi voz al hablar con el dueño del lupo...
Gracias a Dios fué algo leve, solo le di un golpecito a la defensa y se alcanzó a rayar un poco la pintura, justo en el lugar donde está la tapa de la gasolina...
Le di mis datos, regresé a mi casa. Mi madre me estaba esperando en el garage, estacioné el carro y me bajé como si nada. No le dije nada de lo sucedido momentos antes... Habíamos discutido sobre una tontería antes de que a mi me entrara la loquera de irme a dar una vuelta sola en el coche, para despejarme y "aclarar mis ideas"...
Por el momento no me arrepiento de haber tomado las llaves y haberme ido así como así. Espero que no se compliquen las cosas con el dueño del lupo. Se veía buen chavo, y creo que vió lo alterada que estaba... hasta me ayudó a estacionar el coche... jaja...
Espero todo salga bien...
Por lo pronto vamos viendo todo el asunto de los seguros, cuanto me va a salir $$$$ y así...
Gracias a Dios no fué nada grave.
Pero si, hoy fue mi primera vez... Mi primer choque... Que rush de sensaciones... Que intenso...
domingo, 23 de mayo de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
Babies...
Pues si, Joe tiene un hijo, si, lo van a cambiar de campaña, y si, me hice ideas muy rapido...
Si, tengo dudas existenciales; si, tengo que aprender a defenderme de gente mala onda; y si, necesito afrontar a mis padres con la verdad...
pff! Que complicado...
Bueno...
Esta semana empezé la dieta, sigo en el gym... Tengo que confesar que un par de veces (O un poco mas que un par) que comí de mas, volví a las andadas... Es algo que sigue ahí, no lo puedo evitar...
Ayer me enteré que un amigo de la primaria tiene una hija con una chava de nuestra generacion de la secundaria... No lo podía creer!
Estaba yo enviando una invitacion a una pagina en face, cuando veo en mi lista de contactos la foto de perfil de ella, q estaba con un chavo, y el chavo estaba cargando a su bebé, entonces le pico y vi que era este chavo, me freakié!
Pues es que, que le pasa a esta gentee!!!
Ahora todos están teniendo hijos como locoss!!
Apenas la semana pasada me enteré que un chavo, (amigo o como se le pueda llamar) de la prepa va a ser papá.
Luego, otro amigo de la prepa se casó con una chava tambien de mi generacion de la primaria, y ya tienen 2 hijos.
Otra chava de la primaria tmbn se casó y tiene a su bebé, va a cumplir un año ya.
Luego, una chava, sobrina de una de mis tías (esposa de un hermano de mi mamá, por lo que esta chava no viene siendo nada mío) tambien se casó y su beba ya cumplió los tres meses... Y todavía me acuerdo como jugabamos a las muñecas de chiquillas!!
Luego, mi ex crush del trabajo tiene 2 niñas, 2!! la mayor tiene como 5 años, y él solo tiene 20! pfff
Y ps tambien lo de Joe, q me enteré tmbn la semana pasada...
=S
Que miedo...
Ya muchos de los de mi generacion, ya sea de primaria, secundaria o prepa, están casandose o teniendo hijos... que miedo
Y yo ni siquiera se que quiero estudiar... que mal pedo
Y a veces hasta me imagino que sería si tuviera uno...
Para empezar el pedo que se armaría en mi casa.
Ya me vi, llegando a decirle a mis papás, mi mamá con su cara de desepcion, y mi papá parandose del sillón diciendo "Donde está ese pendejo?!! Lo maatoooo!!!" aii, gente...
Mi hermano... la verdad no se como reaccionaría... Creo que al principio si me diría que la regué, se desepcionaría. Pero despues de un tiempito si me diría que me apoya en todo.... aunque quien sabe, todo puede pasar...
Pero bueno, solo son suposiciones, espero no llegar a estar en esa situacion... la verdad me da mucho miedo que llegue a pasar...
Espero que no...
Y bueno, el sabado iré al trabajo, espero ya poderme subir de horas. Por una parte por el dinero, pero en realidad lo que mas me motiva a subirme es que htc es, hasta el momento mi unica vida social, o la mayor parte de ella... Pff, que patetico se sintió escribir eso, jaja, pero no lo puedo negar... Espero cambiar eso pronto, la verdad... Pero mientras tanto, sigo tomando llamadas y viendo la gente guapa que ay por ahí :P
Si, tengo dudas existenciales; si, tengo que aprender a defenderme de gente mala onda; y si, necesito afrontar a mis padres con la verdad...
pff! Que complicado...
Bueno...
Esta semana empezé la dieta, sigo en el gym... Tengo que confesar que un par de veces (O un poco mas que un par) que comí de mas, volví a las andadas... Es algo que sigue ahí, no lo puedo evitar...
Ayer me enteré que un amigo de la primaria tiene una hija con una chava de nuestra generacion de la secundaria... No lo podía creer!
Estaba yo enviando una invitacion a una pagina en face, cuando veo en mi lista de contactos la foto de perfil de ella, q estaba con un chavo, y el chavo estaba cargando a su bebé, entonces le pico y vi que era este chavo, me freakié!
Pues es que, que le pasa a esta gentee!!!
Ahora todos están teniendo hijos como locoss!!
Apenas la semana pasada me enteré que un chavo, (amigo o como se le pueda llamar) de la prepa va a ser papá.
Luego, otro amigo de la prepa se casó con una chava tambien de mi generacion de la primaria, y ya tienen 2 hijos.
Otra chava de la primaria tmbn se casó y tiene a su bebé, va a cumplir un año ya.
Luego, una chava, sobrina de una de mis tías (esposa de un hermano de mi mamá, por lo que esta chava no viene siendo nada mío) tambien se casó y su beba ya cumplió los tres meses... Y todavía me acuerdo como jugabamos a las muñecas de chiquillas!!
Luego, mi ex crush del trabajo tiene 2 niñas, 2!! la mayor tiene como 5 años, y él solo tiene 20! pfff
Y ps tambien lo de Joe, q me enteré tmbn la semana pasada...
=S
Que miedo...
Ya muchos de los de mi generacion, ya sea de primaria, secundaria o prepa, están casandose o teniendo hijos... que miedo
Y yo ni siquiera se que quiero estudiar... que mal pedo
Y a veces hasta me imagino que sería si tuviera uno...
Para empezar el pedo que se armaría en mi casa.
Ya me vi, llegando a decirle a mis papás, mi mamá con su cara de desepcion, y mi papá parandose del sillón diciendo "Donde está ese pendejo?!! Lo maatoooo!!!" aii, gente...
Mi hermano... la verdad no se como reaccionaría... Creo que al principio si me diría que la regué, se desepcionaría. Pero despues de un tiempito si me diría que me apoya en todo.... aunque quien sabe, todo puede pasar...
Pero bueno, solo son suposiciones, espero no llegar a estar en esa situacion... la verdad me da mucho miedo que llegue a pasar...
Espero que no...
Y bueno, el sabado iré al trabajo, espero ya poderme subir de horas. Por una parte por el dinero, pero en realidad lo que mas me motiva a subirme es que htc es, hasta el momento mi unica vida social, o la mayor parte de ella... Pff, que patetico se sintió escribir eso, jaja, pero no lo puedo negar... Espero cambiar eso pronto, la verdad... Pero mientras tanto, sigo tomando llamadas y viendo la gente guapa que ay por ahí :P
martes, 18 de mayo de 2010
Why can´t I?
"Well, I'm certainly not going through life with one hand tied behind my back."... James Dean
James Dean
Marlon Brando
Drew Barrimore
Billie Joe Armstrong
Jim Carroll
Anne Frank
Greta Garbo
Janis Joplin
Frida Kahlo
Freddie Mercury
Mika
Gabriela Mistral
Virginia Woolf
Jessica Origliasso
...
If they were/are...
Why can´t I?
...
lunes, 10 de mayo de 2010
Momentos de available
Oh sii, lo recuerdo muy bien...
Era un día como cualquier otro, yo había llegado a las 7:32, era mi primer tardie del mes. Estaba ya un poco fastidiada por mi tercer llamada del día, el cliente se quejaba de un cargo de no se que, y yo ya me había cansado de explicarle que su querido hijito puberto y caliente había pedido una pelicula para adultos, y ella no se cansaba de decir que era una familia católica, y no se que mas tonterías...
De pronto lo vi llegar, ahí estaba él, con su linda sonrisa, sus ojos oscuros, y esa actitud sexy de la que siempre he sabido que está muy enterado. Lo sabe, se lo cree...
Llegó a su computadora, chequeó no se que cosas, y despues vino a saludarme... Lo noté algo serio, como distante... Odiaba cuando se portaba así en el trabajo, como si fuera una rep mas...
O acaso se había enterado de mi tardie? Tal vez, era un coach exigente, pero tratandose de mi, creo que me exigía el doble. Supuse que a la hora de mi lunch me iba a dar una buena platica de mis métricas y de por qué debía echarle ganas y bla bla bla...
Se fué y yo seguí con mis llamadas, un poco mas fastidiada que antes...
Lo peor es que ese día tenía feedback justo media hora antes de mi salida. Argh! quería decir que tenía que fingir amabilidad y simpatía por el resto del día, y yo no estaba del humor como para demostrarle mi "amor incondicional" al cliente, y hacerle saber que "el cliente siempre tiene la razón"... já...
Llegó la hora de mi break, fuí a la cafetería; pasé a su lado, supongo que no me vió. Había estado algo estresado los últimos días, su equipo había bajado al último lugar de todos los coaches. Y eso se había convertido en un tema delicado en casa los ultimos días.
Pasé de largo y salí a tomar un poco de aire frente a la fuente.
Me senté en una de esas incomodas sillas de mimbre que tienen en el courtyard, tratando de relajarme un poco...
El tiempo se pasó volando, ya que cuando volteé a ver mi reloj pude ver que eran las 9:03... No puede ser, me había desfazado 3 minutos, bajé casi corriendo a conectarme, y cuando llegué a mi lugar vi que, como casi siempre pasa, me habían ganado mi computadora, una de mis queridas compañeras cuya hora de entrada era a las 9 am...
Al final encontré una computadora sola, junto a la de nuestra OM, llegué y la saludé, me conecté tan rapido como pude, tomé algunas llamadas, y fue entonces cuando llegó Diego Andarza, con un semblante muy serio me pidió que me desconectara, que tenía que hablar muy seriamente conmigo...
No puedo negar que me desconcerté un poco, empezé a repasar todo lo que había hecho los ultimos días, había seguido las politicas de chimalli al 100%, nunca había prendido mi celular, nada de papel, plumas etc. Mis handle time había bajado mas de minuto y medio en el ultimo mes, mi adherence iba al 100 y había tenido 2 MOE en mis ultimos feedbacks...
No creí que fuera por mi tardie de ese día, era el primer tardie que había tenido en casi 2 meses, y me desadherencia de 3 minutos?... Vamos! Por solo 3 minutos me llamaba Diego Andarza a meeting individual a la pecera?? Si justo el día anterior uno de mis compañeros se había tomado casi una hora en su primer break, y ni Leo ni Nancy le habían dicho nada...
Seguí a Diego a la pecera, y me dijo que pasara y tomara asiento, que lo esperara,que iba a regresar en un momento.
Me senté en la silla mas cercana al frente, donde me tapara la pared. No se como los directivos aguantaban estar casi todo el día entre esas paredes de cristal, con todos los agentes viendo lo que hacían. Recuerdo que ya había entrado un par de veces a la pecera desde que llegué a la empresa, y siempre que estaba ahí me sentía como en display, como acosada... No me gustaba estar ahí...
De pronto escucho como se abre y cierra la puerta. Escucho los pasos de Andarza venir hacia el frente, prefiero no voltear, no se que me vaya a decir en unos momentos mas... Y cual no es mi sorpresa al ver que la persona que llega al frente no era Andarza, era Leo. Ahí estaba él, con una sonrisa tan linda, no lo había visto sonreír así en semanas. Se notaba algo nervioso, pero creo no me sorprendió, ya que antes me había contado que desde siempre le daban algo de ansias subir a las peceras... si, tenía que ser por eso...
Lo saludé con una sonrisa, me dijo que tenía algo que mostrarme, supongo que mi cara mostró todo el desconcierto que sentía en ese momento, porque inmediatamente me dijo que no me preocupara, que no era nada grave, al contrario...
Estuvimos en silencio mientras él prendía el proyector, por un momento lo unico que se escuchaba en la sala era el golpear de las teclas cuando él escribía sus contraseñas...
Cualquiera hubiera pensado que ese fue un momento de tension, pero no fué así. Y es que desde hacía un tiempo me había dado cuenta que el simple hecho de estar con él en la misma habitacion me llenaba de un sentimiento de calma que hasta ese momento no habia podido explicar... Simplemente lo sentía...
Después de unos minutos, él seguía notandose nervioso, pude ver como escribió y borró varias veces sus contraseñas...
Después me llamó por mi primer nombre y me dijo que mirara al frente, desbloqueó el proyector, y en la pantalla apareció una presentacion con el nombre de VOD up trainnig, las primeras diapositivas mostraban algunos cambios que se iban a hacer en el servicio de on demand en los proximos días, y los codigos que iban a cambiar en nuestro sistema. Noté como conforme iban avanzando las diapositivas se iba tensando cada vez mas su voz, se notaba cada vez mas nervioso... Después, al pasar a la 6a diapositiva, vi como aparecieron las palabras "Would you be my wife?" en los colores de la plantilla. Leí el mensaje, y sentí como si me diera un vuelco el corazón, no lo podía creer. Es esto una broma?...
Al voltear a ver a Leonardo, vi como ya estaba incado sobre su rodilla derecha con una pequeña cajita en las manos, la abrió y me dijo "Que dices?"... El mundo se detuvo por un instante, las manos me temblaban y no podía articular palabra...
Asentí con la cabeza, él se puso de pié con una sonrisa aún mas grande que la que tenía al momento de entrar a la habitacion. Nos besamos... Aun sin importarnos que era en contra de una de las políticas de chimalli... A quien le iba a importar chimalli en esos momentos??
Bajamos de la pecera y nos encontramos con los demás coaches de nuestra campaña junto con la OM y los que habían sido mis coaches y OMs desde hace casi un año que entré a la empresa... Había globos y aplaudían...
Fué como si hubiera tenido 100 MOE y los estuviera celebrando todos a la vez...
Fué un día maravilloso... Nunca lo olvidaré...
...
De pronto siento que me tocan por la espalda y escucho su voz diciendome "Despierta, no puedes dormir en piso", abro los ojos, me levanto de mi mampara y me limpio la baba escurriendo por mi boca, espero no me haya visto.... No puede ser, me quedé dormida otra vez entre llamadas...
Me acomodo el headset y desbloqueo mi computadora. Abro línea para contestar la llamada, veo como se aleja dandome la espalda y sigo la jornada de trabajo esperando que algún día ese sueño llegue a hacerse realidad...
Era un día como cualquier otro, yo había llegado a las 7:32, era mi primer tardie del mes. Estaba ya un poco fastidiada por mi tercer llamada del día, el cliente se quejaba de un cargo de no se que, y yo ya me había cansado de explicarle que su querido hijito puberto y caliente había pedido una pelicula para adultos, y ella no se cansaba de decir que era una familia católica, y no se que mas tonterías...
De pronto lo vi llegar, ahí estaba él, con su linda sonrisa, sus ojos oscuros, y esa actitud sexy de la que siempre he sabido que está muy enterado. Lo sabe, se lo cree...
Llegó a su computadora, chequeó no se que cosas, y despues vino a saludarme... Lo noté algo serio, como distante... Odiaba cuando se portaba así en el trabajo, como si fuera una rep mas...
O acaso se había enterado de mi tardie? Tal vez, era un coach exigente, pero tratandose de mi, creo que me exigía el doble. Supuse que a la hora de mi lunch me iba a dar una buena platica de mis métricas y de por qué debía echarle ganas y bla bla bla...
Se fué y yo seguí con mis llamadas, un poco mas fastidiada que antes...
Lo peor es que ese día tenía feedback justo media hora antes de mi salida. Argh! quería decir que tenía que fingir amabilidad y simpatía por el resto del día, y yo no estaba del humor como para demostrarle mi "amor incondicional" al cliente, y hacerle saber que "el cliente siempre tiene la razón"... já...
Llegó la hora de mi break, fuí a la cafetería; pasé a su lado, supongo que no me vió. Había estado algo estresado los últimos días, su equipo había bajado al último lugar de todos los coaches. Y eso se había convertido en un tema delicado en casa los ultimos días.
Pasé de largo y salí a tomar un poco de aire frente a la fuente.
Me senté en una de esas incomodas sillas de mimbre que tienen en el courtyard, tratando de relajarme un poco...
El tiempo se pasó volando, ya que cuando volteé a ver mi reloj pude ver que eran las 9:03... No puede ser, me había desfazado 3 minutos, bajé casi corriendo a conectarme, y cuando llegué a mi lugar vi que, como casi siempre pasa, me habían ganado mi computadora, una de mis queridas compañeras cuya hora de entrada era a las 9 am...
Al final encontré una computadora sola, junto a la de nuestra OM, llegué y la saludé, me conecté tan rapido como pude, tomé algunas llamadas, y fue entonces cuando llegó Diego Andarza, con un semblante muy serio me pidió que me desconectara, que tenía que hablar muy seriamente conmigo...
No puedo negar que me desconcerté un poco, empezé a repasar todo lo que había hecho los ultimos días, había seguido las politicas de chimalli al 100%, nunca había prendido mi celular, nada de papel, plumas etc. Mis handle time había bajado mas de minuto y medio en el ultimo mes, mi adherence iba al 100 y había tenido 2 MOE en mis ultimos feedbacks...
No creí que fuera por mi tardie de ese día, era el primer tardie que había tenido en casi 2 meses, y me desadherencia de 3 minutos?... Vamos! Por solo 3 minutos me llamaba Diego Andarza a meeting individual a la pecera?? Si justo el día anterior uno de mis compañeros se había tomado casi una hora en su primer break, y ni Leo ni Nancy le habían dicho nada...
Seguí a Diego a la pecera, y me dijo que pasara y tomara asiento, que lo esperara,que iba a regresar en un momento.
Me senté en la silla mas cercana al frente, donde me tapara la pared. No se como los directivos aguantaban estar casi todo el día entre esas paredes de cristal, con todos los agentes viendo lo que hacían. Recuerdo que ya había entrado un par de veces a la pecera desde que llegué a la empresa, y siempre que estaba ahí me sentía como en display, como acosada... No me gustaba estar ahí...
De pronto escucho como se abre y cierra la puerta. Escucho los pasos de Andarza venir hacia el frente, prefiero no voltear, no se que me vaya a decir en unos momentos mas... Y cual no es mi sorpresa al ver que la persona que llega al frente no era Andarza, era Leo. Ahí estaba él, con una sonrisa tan linda, no lo había visto sonreír así en semanas. Se notaba algo nervioso, pero creo no me sorprendió, ya que antes me había contado que desde siempre le daban algo de ansias subir a las peceras... si, tenía que ser por eso...
Lo saludé con una sonrisa, me dijo que tenía algo que mostrarme, supongo que mi cara mostró todo el desconcierto que sentía en ese momento, porque inmediatamente me dijo que no me preocupara, que no era nada grave, al contrario...
Estuvimos en silencio mientras él prendía el proyector, por un momento lo unico que se escuchaba en la sala era el golpear de las teclas cuando él escribía sus contraseñas...
Cualquiera hubiera pensado que ese fue un momento de tension, pero no fué así. Y es que desde hacía un tiempo me había dado cuenta que el simple hecho de estar con él en la misma habitacion me llenaba de un sentimiento de calma que hasta ese momento no habia podido explicar... Simplemente lo sentía...
Después de unos minutos, él seguía notandose nervioso, pude ver como escribió y borró varias veces sus contraseñas...
Después me llamó por mi primer nombre y me dijo que mirara al frente, desbloqueó el proyector, y en la pantalla apareció una presentacion con el nombre de VOD up trainnig, las primeras diapositivas mostraban algunos cambios que se iban a hacer en el servicio de on demand en los proximos días, y los codigos que iban a cambiar en nuestro sistema. Noté como conforme iban avanzando las diapositivas se iba tensando cada vez mas su voz, se notaba cada vez mas nervioso... Después, al pasar a la 6a diapositiva, vi como aparecieron las palabras "Would you be my wife?" en los colores de la plantilla. Leí el mensaje, y sentí como si me diera un vuelco el corazón, no lo podía creer. Es esto una broma?...
Al voltear a ver a Leonardo, vi como ya estaba incado sobre su rodilla derecha con una pequeña cajita en las manos, la abrió y me dijo "Que dices?"... El mundo se detuvo por un instante, las manos me temblaban y no podía articular palabra...
Asentí con la cabeza, él se puso de pié con una sonrisa aún mas grande que la que tenía al momento de entrar a la habitacion. Nos besamos... Aun sin importarnos que era en contra de una de las políticas de chimalli... A quien le iba a importar chimalli en esos momentos??
Bajamos de la pecera y nos encontramos con los demás coaches de nuestra campaña junto con la OM y los que habían sido mis coaches y OMs desde hace casi un año que entré a la empresa... Había globos y aplaudían...
Fué como si hubiera tenido 100 MOE y los estuviera celebrando todos a la vez...
Fué un día maravilloso... Nunca lo olvidaré...
...
De pronto siento que me tocan por la espalda y escucho su voz diciendome "Despierta, no puedes dormir en piso", abro los ojos, me levanto de mi mampara y me limpio la baba escurriendo por mi boca, espero no me haya visto.... No puede ser, me quedé dormida otra vez entre llamadas...
Me acomodo el headset y desbloqueo mi computadora. Abro línea para contestar la llamada, veo como se aleja dandome la espalda y sigo la jornada de trabajo esperando que algún día ese sueño llegue a hacerse realidad...
sábado, 8 de mayo de 2010
Solo quería desahogarme...
Estoy deprimida, estoy decepcionada... Y ni siquiera se por qué...
Me rehuso, me rehuso a aceptar que me gusta. Y es que es demasiado pronto, se que no me gusta él, me gusta la idea, me gusta la situacion... Y aun así, se que es demasiado ambigua, se que es casi una ilusión; nada ha pasado, y yo ya estoy volando mas arriba de las nubes, imaginando no se que tanto, ya me vi cambiando mi estado en facebook... Que patético, me avergüenzo... Me decepciono...
Me decepciono de mi... Me decepciona el sentirme así. Me decepciona la necesidad que siento de tener un hombre, me decepciona el temor a perder lo que ni siquiera es mío, me decepciona el deseo (que no se satisface)... Me decepciona el no saber ni lo que quiero, me decepciona el no poder enfrentar mis miedos y decir de una vez por todas la verdad, sin importarme si los demás la acepten o no... Me decepciono a mi misma...
Me decepcionan las ganas que tengo un tipo... Guillermo? Juan? Leonardo? Abraham? Daniel?... No importa el nombre, he tenido tantos (y lo peor es que ni siquiera los he tenido) que ya no me importa...
Y me agüita el hecho de que por mas que lo quiera, se que no es lo mejor ahora, tenga con quien o no; se que no es lo mas apropiado. Primero necesito aceptarme, poder estar tranquila conmigo misma, para así poder estar con otra persona porque la quiero, porque se siente bien, y no porque lo necesito...
Y es que cada vez que me empiezo a fijar en alguien, me rehuso tanto a aceptar que siento cosas. Me rehuso a pensar que me empieza a gustar...
Aunque por dentro lo unico que quiera sea correr y gritarle que me quiera, que necesito tanto sus abrazos, sus besos... sea cual sea su nombre... ya no me importa...
Odio a mis padres. Mi papá por cerrado, egoísta, egocentrico, patán. Mi mamá por insegura, inmadura, conformista...
Me da tanto coraje el no poder enfrentarlos...
En mi vida siempre ay una lista de hombres los cuales "me gustan". En todas mis etapas he tenido varios "crushes" a la vez....
Me gusta tener opciones... Y entonces, por qué no ir mas allá?
Cada quien es libre de decidir por si mismos no? Como dicen, cada quien hace de su vida un papalote.
Y me vale una chingada lo que los demás piensen, mis papás, sus familias, mis amigos y los que dicen serlo...
Dando un repaso por algunos blogs me encontré la frase: "Tengo mucho amor que dar como para dárselo a una sola persona"... Y me identifiqué mucho con ella.
Y es que a veces me siento así, a veces lo unico que quiero es tener mas de una persona, para divertirme, desahogarme, y así no profundizar tanto en la relacion. Tener solamente amores casuales, parejas sin compromiso... Sin pensar en ser fiel... sin enamorarme... sin sufrir...
Pero ni eso, ni los amores casuales se me dan... Me avergüenzo, me da tanto coraje, que a mis 19 años ni para eso tenga actitud... Odio eso de mi! Que coraje! Me da tanto coraje!!...
Ser la niñita tierna, aborrezco se la niñita tierna, la de la imagen ingenua, insegura, sensible... Mi alter ego sería una mujer fuerte, sexy, segura, engreída, y hasta un poco cruel con los hombres, por qué no? del tipo "femme fatale"... Puedo llegar a serlo... Creo que está escondida en algún lugar, esperando salir... Y lo que mas me da miedo es que entre mas espera, mas corre el riesgo de explotar, y convertirse en otra cosa... una neurosis limítrofe... una psicosis...
No me gusto, no que quiero, no me acepto. Me doy cuenta que me exijo demasiado. Espero tantas cosas de mi...
Pero me las exijo porque se que soy capaz de lograrlas, y entonces por qué no las consigo? Que inutil! Que coraje!... Ay tanta ira acumulada en mi, tanta decepcion...
No se ni quien soy, ni que quiero... Estoy tan confundida... Y se me viene el tiempo encima... cumplo 20 este año y ni siquiera se que quiero estudiar... ni siquiera se si quiero estudiar...
Creo que tengo que enfrentar mis miedos... Tengo que enfrentar mi mayor miedo y aceptarlo... No importa como me vayan a juzgar... Es lo que soy y no lo puedo negar mas... Aunque quiera, por mas miedo que tenga a aceptarlo... En algun momento tiene que salir...
Quiero un hombre, quiero una mujer, no me importa... Necesito un abrazo, necesito sentir...
Sentir por vez primera... Deseo... amor... cariño... respeto... aceptacion...
No se quien lea esto, no se como lo vaya a tomar. No me importa... Se que lo mas posible es que haga como que no entendió, como que no leyó lo que leyó... En mi casa siempre es lo mismo, hacen como que no ven lo que no quieren ver... al fin y al cabo ya me acostumbré...
Lo que quería era desahogarme... Creo que ya lo hice... Por lo menos un poco... Espero que todo esto pase. Dejar la autocompacion, me caga tanto la autocompacion! Ya! Madura! Dejate de infantiladas...
Ya, ya... Creo que por hoy fué mucho... No se si me vaya a arrepentir de haberlo escrito... Espero que no. Espero que las personas que quiero tengan la mente un poquito mas abierta de lo que yo creo, y lo entiendan... O en el peor de los casos nunca se lleguen a topar con esta entrada, o se cansen antes de llegar a esa parte...
No se, ya no me importa...
Solo quería desahogarme...
Me rehuso, me rehuso a aceptar que me gusta. Y es que es demasiado pronto, se que no me gusta él, me gusta la idea, me gusta la situacion... Y aun así, se que es demasiado ambigua, se que es casi una ilusión; nada ha pasado, y yo ya estoy volando mas arriba de las nubes, imaginando no se que tanto, ya me vi cambiando mi estado en facebook... Que patético, me avergüenzo... Me decepciono...
Me decepciono de mi... Me decepciona el sentirme así. Me decepciona la necesidad que siento de tener un hombre, me decepciona el temor a perder lo que ni siquiera es mío, me decepciona el deseo (que no se satisface)... Me decepciona el no saber ni lo que quiero, me decepciona el no poder enfrentar mis miedos y decir de una vez por todas la verdad, sin importarme si los demás la acepten o no... Me decepciono a mi misma...
Me decepcionan las ganas que tengo un tipo... Guillermo? Juan? Leonardo? Abraham? Daniel?... No importa el nombre, he tenido tantos (y lo peor es que ni siquiera los he tenido) que ya no me importa...
Y me agüita el hecho de que por mas que lo quiera, se que no es lo mejor ahora, tenga con quien o no; se que no es lo mas apropiado. Primero necesito aceptarme, poder estar tranquila conmigo misma, para así poder estar con otra persona porque la quiero, porque se siente bien, y no porque lo necesito...
Y es que cada vez que me empiezo a fijar en alguien, me rehuso tanto a aceptar que siento cosas. Me rehuso a pensar que me empieza a gustar...
Aunque por dentro lo unico que quiera sea correr y gritarle que me quiera, que necesito tanto sus abrazos, sus besos... sea cual sea su nombre... ya no me importa...
Odio a mis padres. Mi papá por cerrado, egoísta, egocentrico, patán. Mi mamá por insegura, inmadura, conformista...
Me da tanto coraje el no poder enfrentarlos...
En mi vida siempre ay una lista de hombres los cuales "me gustan". En todas mis etapas he tenido varios "crushes" a la vez....
Me gusta tener opciones... Y entonces, por qué no ir mas allá?
Cada quien es libre de decidir por si mismos no? Como dicen, cada quien hace de su vida un papalote.
Y me vale una chingada lo que los demás piensen, mis papás, sus familias, mis amigos y los que dicen serlo...
Dando un repaso por algunos blogs me encontré la frase: "Tengo mucho amor que dar como para dárselo a una sola persona"... Y me identifiqué mucho con ella.
Y es que a veces me siento así, a veces lo unico que quiero es tener mas de una persona, para divertirme, desahogarme, y así no profundizar tanto en la relacion. Tener solamente amores casuales, parejas sin compromiso... Sin pensar en ser fiel... sin enamorarme... sin sufrir...
Pero ni eso, ni los amores casuales se me dan... Me avergüenzo, me da tanto coraje, que a mis 19 años ni para eso tenga actitud... Odio eso de mi! Que coraje! Me da tanto coraje!!...
Ser la niñita tierna, aborrezco se la niñita tierna, la de la imagen ingenua, insegura, sensible... Mi alter ego sería una mujer fuerte, sexy, segura, engreída, y hasta un poco cruel con los hombres, por qué no? del tipo "femme fatale"... Puedo llegar a serlo... Creo que está escondida en algún lugar, esperando salir... Y lo que mas me da miedo es que entre mas espera, mas corre el riesgo de explotar, y convertirse en otra cosa... una neurosis limítrofe... una psicosis...
No me gusto, no que quiero, no me acepto. Me doy cuenta que me exijo demasiado. Espero tantas cosas de mi...
Pero me las exijo porque se que soy capaz de lograrlas, y entonces por qué no las consigo? Que inutil! Que coraje!... Ay tanta ira acumulada en mi, tanta decepcion...
No se ni quien soy, ni que quiero... Estoy tan confundida... Y se me viene el tiempo encima... cumplo 20 este año y ni siquiera se que quiero estudiar... ni siquiera se si quiero estudiar...
Creo que tengo que enfrentar mis miedos... Tengo que enfrentar mi mayor miedo y aceptarlo... No importa como me vayan a juzgar... Es lo que soy y no lo puedo negar mas... Aunque quiera, por mas miedo que tenga a aceptarlo... En algun momento tiene que salir...
Quiero un hombre, quiero una mujer, no me importa... Necesito un abrazo, necesito sentir...
Sentir por vez primera... Deseo... amor... cariño... respeto... aceptacion...
No se quien lea esto, no se como lo vaya a tomar. No me importa... Se que lo mas posible es que haga como que no entendió, como que no leyó lo que leyó... En mi casa siempre es lo mismo, hacen como que no ven lo que no quieren ver... al fin y al cabo ya me acostumbré...
Lo que quería era desahogarme... Creo que ya lo hice... Por lo menos un poco... Espero que todo esto pase. Dejar la autocompacion, me caga tanto la autocompacion! Ya! Madura! Dejate de infantiladas...
Ya, ya... Creo que por hoy fué mucho... No se si me vaya a arrepentir de haberlo escrito... Espero que no. Espero que las personas que quiero tengan la mente un poquito mas abierta de lo que yo creo, y lo entiendan... O en el peor de los casos nunca se lleguen a topar con esta entrada, o se cansen antes de llegar a esa parte...
No se, ya no me importa...
Solo quería desahogarme...
jueves, 6 de mayo de 2010
Escuela, trabajo y amores...
Hace mucho q no escribo, creo q ya me hace falta mi buena catarsis...
Bueno, ahora estoy un poquillo confundida, con mi vida, las cosas no van se puede decir que de lo mejor en la facultad. Tengo dos materias en 5 oportunidad, por lo tanto quedé suspendida. Y bueno, pues si, voy a tener el chance de subirme de horas en el trabajo cuando menos los próximos seis meses, y pues para ser sinceros, la idea no me desagrada del todo... Pero eso lo retomaré después...
Siguiendo con el tema de la facultad, ok, quedé suspendida, no se ni como tomar la noticia, son sentimientos encontrados. Por una parte, me agrada, pk no se, como que no me siento preparada todavía, a veces siento q me hizo falta un poquito mas de tiempo antes de regresar a la facu. Pero por otro lado, tomando en cuenta que la U.A.N.L. hizo cambio de plan de estudios en casi todas (Si no es que en todas) las facultades, pues la consecuencia de eso para mi va a ser que voy a tener que renunciar al plan de estudios actual y empezar desde cero con el nuevo :/ ... Además de q, mis papás no se cansan de decirme que ya voy tarde, que como voy a empezar la universidad a los 20 años, que me voy a arrepentir después por haber dejado pasar tanto tiempo etc etc...
Ya vi el plan nuevo, las materias y todo eso, la verdad no está mal, me gustó mucho, no me puedo quejar...
Y pues bueno, las cosas pasan por algo... Voy a conocer un grupo nuevo, maestros nuevos... Quien sabe, chance y ahí conozco a la que va a ser una muy buena amiga, o al padre de mis hijos jaja... Nunca se sabe :P
Y bueno, hablando de amores jaja, creo que tengo un nuevo crush en el trabajo,.. Es un chavo serio, sexy, me cayó bien jaja...
Y pues ahorita soy 20 hrs, osea q voy como 3 días a la semana, y pues casi no lo veo, pero pues ya terminando este semestre pienso subirme a 35, so creo que va a haber mas oportunidad de ver que se da con él...
amm, aunque ya me he dicho no se cuantas veces que no quiero traumarme, me quiero esperar, apenas empezamos a platicar, prefiero seguir conociendolo a ver si me termina de gustar....
La verdad la ultima vez que acepté que me gustaba bien un chavo, no fue una muy linda experiencia, pasaron cosas, caí en depresion, fue feo, toque fondo. Y la verdad si cambié mucho a raíz de esa situacion,ay una yo antes y una yo despues de eso...
Y la verdad si me da mucho miedo pasar por algo así otra vez, no quiero enamorarme para que luego se burlen de mi... Tengo que aceptar que me siento muy vulnerable. Por eso yo creo que me pasa eso de tener muchos chavos que "me gustan", que en realidad no es otra cosa mas que me parezcan guapos. Y así no me llega a gustar uno mas en serio... Aunque, no puedo negar que, como muchas de nosotras, tengo ganas de algo lindo... Pero bueno, todo a su tiempo, no ay ninguna prisa, algún día se dará... Mientras, sigo mi vida, convivo con mis amigos, conozco gente nueva y me divierto... por que no?...
Bueno, ahora estoy un poquillo confundida, con mi vida, las cosas no van se puede decir que de lo mejor en la facultad. Tengo dos materias en 5 oportunidad, por lo tanto quedé suspendida. Y bueno, pues si, voy a tener el chance de subirme de horas en el trabajo cuando menos los próximos seis meses, y pues para ser sinceros, la idea no me desagrada del todo... Pero eso lo retomaré después...
Siguiendo con el tema de la facultad, ok, quedé suspendida, no se ni como tomar la noticia, son sentimientos encontrados. Por una parte, me agrada, pk no se, como que no me siento preparada todavía, a veces siento q me hizo falta un poquito mas de tiempo antes de regresar a la facu. Pero por otro lado, tomando en cuenta que la U.A.N.L. hizo cambio de plan de estudios en casi todas (Si no es que en todas) las facultades, pues la consecuencia de eso para mi va a ser que voy a tener que renunciar al plan de estudios actual y empezar desde cero con el nuevo :/ ... Además de q, mis papás no se cansan de decirme que ya voy tarde, que como voy a empezar la universidad a los 20 años, que me voy a arrepentir después por haber dejado pasar tanto tiempo etc etc...
Ya vi el plan nuevo, las materias y todo eso, la verdad no está mal, me gustó mucho, no me puedo quejar...
Y pues bueno, las cosas pasan por algo... Voy a conocer un grupo nuevo, maestros nuevos... Quien sabe, chance y ahí conozco a la que va a ser una muy buena amiga, o al padre de mis hijos jaja... Nunca se sabe :P
Y bueno, hablando de amores jaja, creo que tengo un nuevo crush en el trabajo,.. Es un chavo serio, sexy, me cayó bien jaja...
Y pues ahorita soy 20 hrs, osea q voy como 3 días a la semana, y pues casi no lo veo, pero pues ya terminando este semestre pienso subirme a 35, so creo que va a haber mas oportunidad de ver que se da con él...
amm, aunque ya me he dicho no se cuantas veces que no quiero traumarme, me quiero esperar, apenas empezamos a platicar, prefiero seguir conociendolo a ver si me termina de gustar....
La verdad la ultima vez que acepté que me gustaba bien un chavo, no fue una muy linda experiencia, pasaron cosas, caí en depresion, fue feo, toque fondo. Y la verdad si cambié mucho a raíz de esa situacion,ay una yo antes y una yo despues de eso...
Y la verdad si me da mucho miedo pasar por algo así otra vez, no quiero enamorarme para que luego se burlen de mi... Tengo que aceptar que me siento muy vulnerable. Por eso yo creo que me pasa eso de tener muchos chavos que "me gustan", que en realidad no es otra cosa mas que me parezcan guapos. Y así no me llega a gustar uno mas en serio... Aunque, no puedo negar que, como muchas de nosotras, tengo ganas de algo lindo... Pero bueno, todo a su tiempo, no ay ninguna prisa, algún día se dará... Mientras, sigo mi vida, convivo con mis amigos, conozco gente nueva y me divierto... por que no?...
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