Hoy, seguí el consejo de un amigo del trabajo... Le escribí a J" todo lo que le tenía que decir... Y se lo envié envié en un inbox en facebook...
Esto me estuvo dando vueltas en la cabeza desde entonces... Y ya viene un nuevo año... Así que quiero decir lo que tengo que decir, para dejar el momento atrás, y seguir adelante...
"Hola, como estás?
Te escribo porque se que quedaron cosas de que hablar. Quedaron cosas en el aire las cuales ya no hubo oportunidad de aclarar...
Después de todo, no se si vayas a seguir leyendo esto, pero aún así no pierdo nada en seguir escribiendo.
Que te pasó? Cambiaste demasiado. Te sordeaste.
Te voy a hablar "al chile" como tu dices; y no me quiero hacer la víctima (Yo tomé una decisión, y sabía en que me estaba metiendo... Al menos eso pensé), pero la neta me desepcionaste como amigo. Te portaste como si fuera cualquier chava que conociste en el camión, en un antro o wherever... como si fuera una chava x que acabas de conocer, con la que te acostaste un par de veces y luego la sordeaste para ya no volver a ver...
La verdad si me cala el darme cuenta que no te importaron los años que nos conocemos...
Haz cambiado mucho, se que estás herido, y te juro que me rompe el corazón el solo pensar lo mucho que debiste haber sufrido para cambiar de esa forma, creeme que me duele el solo pensarlo (no lo puedo decir mas en serio). Porque si me importas, porque yo si te considero mi amigo. Por los años de la prepa, porque tu me escuchaste y me aconsejaste cuando me enamoré del chavo equivocado, y no sabía que hacer; tu supiste decirme las palabras correctas para hacer que el momento no fuera tan difícil.
Porque tu fuiste mi amigo con el que nos besamos otra amiga y yo al mismo tiempo, afuera de la cafetería de la prepa, a escondidas del prefecto...
Porque fuiste mi primera vez, la cual, si, como te lo dije una vez, yo no quería que fuera con un novio, del cual estuviera enamorada y bla, bla, bla. Pero tampoco quería que fuera con cualquier tipo random. Quería fuera con un amigo, en el cual confiara, y yo pensé que así había sido, pero creo que me equivoqué...
Se que cometí errores, se que me llegué a portar mamona o seca en algún momento. Y si alguna vez te llegue a hacer sentir mal, te pido una disculpa. La verdad me arrepiento, me sentí mal, en algun momento llegué a sentir que te usé de alguna forma, y creeme que tu no lo mereces. Eres un chavo valiosísimo, creelo, super valioso. Y no mereces que nadie, nadie te use, mereces que te amen con el alma y que jamás se atrevan a hacerte sufrir otra vez.
Te lo digo otra vez, me desepcionaste como amigo... pero quien soy yo para exigirte, para esperar algo de ti...
Me duele el ver lo mucho que haz cambiado, el pensar en el Jonathan que conocí, el chavo tierno, entregado, auténtico, caballeroso de corazón, y el ver el chavo en el cual te haz convertido, frío, calculador, al cual le valen madre las mujeres y que solo es caballeroso para llevarselas a la cama o para conseguir algún favor.
Créeme que se que ese Jonathan de la prepa, el que en verdad vale la pena sigue ahí, escondido en algún lugar, detrás de todo ese resentimiento y coraje que llevas cargando...
Te lo vuelvo a repetir, eres valiosísimo, créeme, demasiado.
Estás herido, espero que tu corazón sane, y que encuentres a alguien que te ame demasiado y que nunca se atreva a hacerte sufrir. De corazón te lo digo, espero que eso pase, tu mereces eso y más.
No hay resentimientos. Te quiero un chingo werko. Que seas super felíz, tu te lo mereces..."
No espero una respuesta de su parte. Solo le hice saber que pensaba... y que pase lo que tenga que pasar...
viernes, 24 de diciembre de 2010
jueves, 23 de diciembre de 2010
Propósitos de año nuevo
Este 2010 fué un año muy intenso, definitivamente nunca lo olvidaré. Hubo peleas, desencuentros, dates, partys, reencuentros, desepciones, reconciliaciones, amistades nuevas y amistades viejas que volvieron... y se fueron...
Aprendí mucho, en muchos sentidos.
Maduré mucho también. Bajé de peso, subí de peso...
En peleas y desencuentros puedo incluír a Marcela y su problema con los vatos ajenos...
Dates... pues ni hablar...
En amistades nuevas, conocí a Lilyan, Erica, Irving...
Las amistades que volvieron, J" es uno de ellos, y tambien lo puedo incluir en las desepciones, así como a Itzi, por esto ultimo que pasó del niño del Starbucks, las dos semanas de ley del hielo y su amiguita que al final fué peor...
Pero tambien maduramos. Creo que veo las relaciones de otra perspectiva. Estoy un poquito mas relajada con respecto a eso... un poco, todavía falta...
Uno de mis propósitos es, como todos los años bajar de peso; este año si lo cumplí pero lo que no cumplí fué mantenerme. Así que en ese caso, mi propósito entonces es bajar de peso y mantenerme.
Otro sería, el no querer un vato, el relajarme mas en ese asunto, y dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, si tengo vato, bien, si no, tambien, no ay ningun problema en eso, todavía tengo mis amigos para salir a divertirme, de antro, bailar... y tambien, siempre puede haber un buen one night stand para salir del apuro :P
Y ya estando en ese tema, creo tambien ese es un propósito más, conseguir buenos one night stands; ya que se del tema, conocer un poco mas... Pero todo bien pensado, chavos que no conozco y que no vuelva a ver y siempre cuidarse, siempre...
Darme mas importancia, respetarme mas y tomarme mas en serio... Eso ayudará mucho...
Creo ahora que regrese al trabajo de mis vacaciones, le diré a "Mr Starbucks" que siempre no, que lo pensé bien y perdió su oportunidad. Que no tengo nada que demostrarle, que yo valgo la pena y que si él no lo pudo ver en estas ultimas 3 semanas que estuvimos hablando del tema, ese no es problema mío... él se o pierde... y yo me lo ahorro (no puedo estar mas convencida de eso)...
Este año que pasó fué intenso... pero no puedo esperar a ver que pasará el próximo, porque sé que va a ser todavía mas. Lo mas intenso empezó casi acabando el año, eso me deja claro que las cosas apenas empiezan, y que el próximo año van a pasar muchas otras cosas, igual o mas emocionantes... De eso no me queda duda...
Veamos que pasa.
Aun quedan unos cuantos días de este año, a ver que nos queda todavía del 2010...
y el 2011, bienvenido, no puedo esperar...
Aprendí mucho, en muchos sentidos.
Maduré mucho también. Bajé de peso, subí de peso...
En peleas y desencuentros puedo incluír a Marcela y su problema con los vatos ajenos...
Dates... pues ni hablar...
En amistades nuevas, conocí a Lilyan, Erica, Irving...
Las amistades que volvieron, J" es uno de ellos, y tambien lo puedo incluir en las desepciones, así como a Itzi, por esto ultimo que pasó del niño del Starbucks, las dos semanas de ley del hielo y su amiguita que al final fué peor...
Pero tambien maduramos. Creo que veo las relaciones de otra perspectiva. Estoy un poquito mas relajada con respecto a eso... un poco, todavía falta...
Uno de mis propósitos es, como todos los años bajar de peso; este año si lo cumplí pero lo que no cumplí fué mantenerme. Así que en ese caso, mi propósito entonces es bajar de peso y mantenerme.
Otro sería, el no querer un vato, el relajarme mas en ese asunto, y dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, si tengo vato, bien, si no, tambien, no ay ningun problema en eso, todavía tengo mis amigos para salir a divertirme, de antro, bailar... y tambien, siempre puede haber un buen one night stand para salir del apuro :P
Y ya estando en ese tema, creo tambien ese es un propósito más, conseguir buenos one night stands; ya que se del tema, conocer un poco mas... Pero todo bien pensado, chavos que no conozco y que no vuelva a ver y siempre cuidarse, siempre...
Darme mas importancia, respetarme mas y tomarme mas en serio... Eso ayudará mucho...
Creo ahora que regrese al trabajo de mis vacaciones, le diré a "Mr Starbucks" que siempre no, que lo pensé bien y perdió su oportunidad. Que no tengo nada que demostrarle, que yo valgo la pena y que si él no lo pudo ver en estas ultimas 3 semanas que estuvimos hablando del tema, ese no es problema mío... él se o pierde... y yo me lo ahorro (no puedo estar mas convencida de eso)...
Este año que pasó fué intenso... pero no puedo esperar a ver que pasará el próximo, porque sé que va a ser todavía mas. Lo mas intenso empezó casi acabando el año, eso me deja claro que las cosas apenas empiezan, y que el próximo año van a pasar muchas otras cosas, igual o mas emocionantes... De eso no me queda duda...
Veamos que pasa.
Aun quedan unos cuantos días de este año, a ver que nos queda todavía del 2010...
y el 2011, bienvenido, no puedo esperar...
martes, 21 de diciembre de 2010
Eclipse lunar
Inspirada con el eclipse...
Empezemos...
Este año me di cuenta, o mas bien, pude corroborar, que todo pasa por algo.
Y que hay personas clave en tu vida, que por alguna razón, se van pero vuelven y siguen volviendo a tu vida, después de no se cuantos años, siguen volviendo...
Que hay personas que llegan a tu vida por una razón, con un propósito... Así como también tu llegas a la vida de alguien con un propósito, y cuando ese propósito se cumple, sus caminos se vuelven a separar... Tal vez después vuelvan a encontrarse, pero solo si aun faltan cosas por vivir con esa persona...
Las cosas pasan por algo, por más que quieras que una u otra cosa pase en cierto momento, si no tiene que ser exactamente en ese tiempo, si no estás preparado, no van a pasar...
Todo pasa por algo, y los tiempos de (dios, el universo, el destino, o como quieran llamarle) son perfectos... Nada te va a llegar si no puedes manejarlo.
También, ten cuidado con lo que desees... Me di cuenta que todo se cumple... Nosotros atraemos las cosas. Si las deseas, en algún momento van a llegar. Cuando menos lo esperas, cuando menos piensas en ellas. Si es el momento van allegar... Aunque te quites...
Como dicen
Lo que es para ti, aunque te quites, lo que no, aunque te pongas...
Todo a su tiempo.
Ten cuidado con lo que deseas.
Nada es imposible.
y por ultimo
Todo pasa por algo. El azar no existe, dios no juega a los dados...
Empezemos...
Este año me di cuenta, o mas bien, pude corroborar, que todo pasa por algo.
Y que hay personas clave en tu vida, que por alguna razón, se van pero vuelven y siguen volviendo a tu vida, después de no se cuantos años, siguen volviendo...
Que hay personas que llegan a tu vida por una razón, con un propósito... Así como también tu llegas a la vida de alguien con un propósito, y cuando ese propósito se cumple, sus caminos se vuelven a separar... Tal vez después vuelvan a encontrarse, pero solo si aun faltan cosas por vivir con esa persona...
Las cosas pasan por algo, por más que quieras que una u otra cosa pase en cierto momento, si no tiene que ser exactamente en ese tiempo, si no estás preparado, no van a pasar...
Todo pasa por algo, y los tiempos de (dios, el universo, el destino, o como quieran llamarle) son perfectos... Nada te va a llegar si no puedes manejarlo.
También, ten cuidado con lo que desees... Me di cuenta que todo se cumple... Nosotros atraemos las cosas. Si las deseas, en algún momento van a llegar. Cuando menos lo esperas, cuando menos piensas en ellas. Si es el momento van allegar... Aunque te quites...
Como dicen
Lo que es para ti, aunque te quites, lo que no, aunque te pongas...
Todo a su tiempo.
Ten cuidado con lo que deseas.
Nada es imposible.
y por ultimo
Todo pasa por algo. El azar no existe, dios no juega a los dados...
domingo, 5 de diciembre de 2010
Una semana sin vicios...
Ok, decidí estar una semana sin vicios... Eso incluye, facebook, twitter y el chocolate...
Ok para aguantar una semana sin chocolate, necesito un vato... (You know, para tapar las ansias, con otra cosa, jajaja) Si paso una semana sin chocolate, me pongo mas buena, lo cual me consigue mas vatos... Con lo cual puedo pasar mas tiempo sin chocolate.. Lo cual me pone todavía mas buena, lo cual me hace conseguir mas vatos... y así.. es un circulo vicioso... jajaja
No estoy cuidando mi peso, ni mi salud. Si he ido mas seguido al gimnasio, pero no tanto como quisiera, además, he comido lo que se me ha antojado, sin medirme. Eso no le hace bien a mi salud.
Ok, de hecho, justo ayer, el vampiro me dijo que me veía mas delgada, que ya lo había notado la ultima vez que hablamos, pero que no había tenido chance de decirme. (Me encanta porque, cada vez que me pongo a dieta o a cuidarme, él es el primero en notarlo y decirmelo... Lo cual me motiva, porque, no voy a mentir, él es una de las razones por las que me gustaría verme mas delgada, mas bonita... Lo quiera aceptar o no... )
Pero bueno, creo que la alientacion tambien afecta mucho. Porque si, ultimamente me he sentido mal, justo ayer tuve un super dolor de cabeza horrible, no podía ni abrir los ojos, la cabeza me palpitaba... Y se que eso es resultado de la mala alimentacion, y el no hacer ejercicio. Esta ultima semana fuí al gym como 3 veces, pero no he ido desde el jueves, el viernes me la pasé acostada, sin hacer mucho...
Necesito moverme, salir, aunque sea a correr.. O con mis amigos...
Extraño a mis amigos...
Los de siempre y los de hace poco...
Y bueno... también está el asunto social. Eso tambien me mueve el tapete... Creo que este último mes fué muy intenso. Viví muchas cosas.
Pude corroborar que soy una persona muy intensa, de todo o nada, además de muy impulsiva....
Creo que tengo que tomarme las cosas mas a la ligera.
Si, así me ahorraría muchos problemas.. o mas bien dramas sin sentido...
No estoy estudiando, y tengo que ser sincera, ni tengo pensado regresar pronto a estudiar. Pero ultimamente me entró la cosquillita del psicodrama, me acordé del diplomado al que fuí hace como dos años, en el cual hablaron de un proyecto que tenían de una escuela de psicodrama, y me entró la curiosidad.
Ahorita no estoy estudiando nada, me encanta el psicodrama, es relacionado con lo que empezé a estudiar... Y por qué no?...
Le mandé un mail al doctor de los diplomados para pedirle informes sobre el proyecto... a ver que me responde...
Y bueno... Por lo pronto, extraño a J".. Nos volvimos a ver después de varios años... Creo que fué lo mejor, es uno de mis mejores amigos, confío en él... Siempre lo quise así...
Ahora estoy mas convencida de toda la mierda del secreto, la ley de la atracción y esas cosas... Siempre lo pensé así, y así fué.... Que miedo... y que emoción a la vez...
Desde un principio sabíamos como estaba la cosa. Sabíamos que iba a ser "No strings attached", y que ninguno de los dos quería nada serio... pero creo que de alguna forma lo utilicé. Al principio me sentí mal, me dio remordimiento.. Después me entró la confusión, el no saber pk no me había dicho que no iba a ir, el no marcarme... Y después llegó el enojo... Me dió coraje, me dije "Aaaah, siii??" estupido, y shalalá shalalá...
Pero ayer hablamos, me pidió disculpas, super apenadísimo, me explicó por qué no había ido, y quedamos en salir otra vez para terminar de aclarar las cosas y despedirnos...
No se, no estoy segura de su arrepentimiento, y ni siquiera se si vaya a hablarme otra vez, pero x... No voy a negar que si quiero aclarar las cosas, no dejarlo todo en el aire, pero si no, pues nimodo... Si era una verdadera amistad, en algún momento tenemos que hablar... Eso, como ya me ha tocado ver, es mejor dejarselo al destino, y no preocuparse...
Y bueno, ya fué mucho rollo mareador... Este fué mi update del día...
Espero cumplir mi promesa de 1 semana sin vicios...
:S
Creo que debo empezar a sublimar en otras cosas ;) ... jajaja :P
Ok para aguantar una semana sin chocolate, necesito un vato... (You know, para tapar las ansias, con otra cosa, jajaja) Si paso una semana sin chocolate, me pongo mas buena, lo cual me consigue mas vatos... Con lo cual puedo pasar mas tiempo sin chocolate.. Lo cual me pone todavía mas buena, lo cual me hace conseguir mas vatos... y así.. es un circulo vicioso... jajaja
No estoy cuidando mi peso, ni mi salud. Si he ido mas seguido al gimnasio, pero no tanto como quisiera, además, he comido lo que se me ha antojado, sin medirme. Eso no le hace bien a mi salud.
Ok, de hecho, justo ayer, el vampiro me dijo que me veía mas delgada, que ya lo había notado la ultima vez que hablamos, pero que no había tenido chance de decirme. (Me encanta porque, cada vez que me pongo a dieta o a cuidarme, él es el primero en notarlo y decirmelo... Lo cual me motiva, porque, no voy a mentir, él es una de las razones por las que me gustaría verme mas delgada, mas bonita... Lo quiera aceptar o no... )
Pero bueno, creo que la alientacion tambien afecta mucho. Porque si, ultimamente me he sentido mal, justo ayer tuve un super dolor de cabeza horrible, no podía ni abrir los ojos, la cabeza me palpitaba... Y se que eso es resultado de la mala alimentacion, y el no hacer ejercicio. Esta ultima semana fuí al gym como 3 veces, pero no he ido desde el jueves, el viernes me la pasé acostada, sin hacer mucho...
Necesito moverme, salir, aunque sea a correr.. O con mis amigos...
Extraño a mis amigos...
Los de siempre y los de hace poco...
Y bueno... también está el asunto social. Eso tambien me mueve el tapete... Creo que este último mes fué muy intenso. Viví muchas cosas.
Pude corroborar que soy una persona muy intensa, de todo o nada, además de muy impulsiva....
Creo que tengo que tomarme las cosas mas a la ligera.
Si, así me ahorraría muchos problemas.. o mas bien dramas sin sentido...
No estoy estudiando, y tengo que ser sincera, ni tengo pensado regresar pronto a estudiar. Pero ultimamente me entró la cosquillita del psicodrama, me acordé del diplomado al que fuí hace como dos años, en el cual hablaron de un proyecto que tenían de una escuela de psicodrama, y me entró la curiosidad.
Ahorita no estoy estudiando nada, me encanta el psicodrama, es relacionado con lo que empezé a estudiar... Y por qué no?...
Le mandé un mail al doctor de los diplomados para pedirle informes sobre el proyecto... a ver que me responde...
Y bueno... Por lo pronto, extraño a J".. Nos volvimos a ver después de varios años... Creo que fué lo mejor, es uno de mis mejores amigos, confío en él... Siempre lo quise así...
Ahora estoy mas convencida de toda la mierda del secreto, la ley de la atracción y esas cosas... Siempre lo pensé así, y así fué.... Que miedo... y que emoción a la vez...
Desde un principio sabíamos como estaba la cosa. Sabíamos que iba a ser "No strings attached", y que ninguno de los dos quería nada serio... pero creo que de alguna forma lo utilicé. Al principio me sentí mal, me dio remordimiento.. Después me entró la confusión, el no saber pk no me había dicho que no iba a ir, el no marcarme... Y después llegó el enojo... Me dió coraje, me dije "Aaaah, siii??" estupido, y shalalá shalalá...
Pero ayer hablamos, me pidió disculpas, super apenadísimo, me explicó por qué no había ido, y quedamos en salir otra vez para terminar de aclarar las cosas y despedirnos...
No se, no estoy segura de su arrepentimiento, y ni siquiera se si vaya a hablarme otra vez, pero x... No voy a negar que si quiero aclarar las cosas, no dejarlo todo en el aire, pero si no, pues nimodo... Si era una verdadera amistad, en algún momento tenemos que hablar... Eso, como ya me ha tocado ver, es mejor dejarselo al destino, y no preocuparse...
Y bueno, ya fué mucho rollo mareador... Este fué mi update del día...
Espero cumplir mi promesa de 1 semana sin vicios...
:S
Creo que debo empezar a sublimar en otras cosas ;) ... jajaja :P
domingo, 28 de noviembre de 2010
Amigo...
No importa donde estas Si vienes o si vas, La vida es un camino, Un camino para andar ♫
Si hay algo que esconder, si o hay algo que decir siempre sera un amigo, El primero en saber ♫
Porque siempre estaran en mi Esos buenos momentos Que pasamos sin saber ♫
Que un amigo es una luz Brillando en la oscuridad... Siempre seras mi amigo no importa nada mas... ♫♫
Bueno, se acabó "J".
Siempre vas a ser mi amigo de la voz sexy.
Espero que tu corazón sane. Porque, como tú una vez me dijiste, todos merecemos ser felices...
Y tú mas que nadie...
Se que eres uno de los chavos mas valiosos que conozco.
Pero al volverte a ver después de casi un año, sentía que estaba hablando con un desconocido... y te lo dije.
Me di cuenta lo mucho que te puede cambiar que te rompan el corazón...
Porque después de ser un chavo tan sensible, tierno, enamoradizo, entregado... Ahora eres un chavo casi sin sentimientos... O eso quieres aparentar...
Estás herido... Y tienes resentimientos...
Me rompe el corazón el solo pensar lo mucho que tuviste que haber sufrido para haber cambiado de una manera tan radical.
Me da tristeza el verte ahora...
Pasaron cosas...
Me siento mal... No por mi... Me siento mal por ti...
Siento que te usé... Y debo admitir que la idea de usar a un hombre me agradó... Pero no la idea de usarte a ti.. Tú no mereces eso... Tú mereces que te amen, que te valoren. Eres valiosísimo...
Me siento mal... Me da remordimiento...
Espero que tu corazón sane. Que te encuentres con alguien que te haga ver la vida de otra manera, y que nunca te haga sufrir. Mereces más que nadie ser felíz. Discúlpame si en algún momento te hablé mal o te hice sentir raro... No fué mi intención... Desde un principio sabíamos como estaban las cosas. Te tengo mucho cariño, te quiero demasiado. Y por lo mismo me bloqueo. No me permití sentir ese aprecio... para no encariñarme de más... y por eso tal vez en más de una ocación me pude ver mamona, seca... Lo siento, tú no lo mereces...
Créeme, espero que sanes... Que seas muy muy felíz... Lo mereces...
Te quiero werko...
Si hay algo que esconder, si o hay algo que decir siempre sera un amigo, El primero en saber ♫
Porque siempre estaran en mi Esos buenos momentos Que pasamos sin saber ♫
Que un amigo es una luz Brillando en la oscuridad... Siempre seras mi amigo no importa nada mas... ♫♫
Bueno, se acabó "J".
Siempre vas a ser mi amigo de la voz sexy.Espero que tu corazón sane. Porque, como tú una vez me dijiste, todos merecemos ser felices...
Y tú mas que nadie...
Se que eres uno de los chavos mas valiosos que conozco.
Pero al volverte a ver después de casi un año, sentía que estaba hablando con un desconocido... y te lo dije.
Me di cuenta lo mucho que te puede cambiar que te rompan el corazón...
Porque después de ser un chavo tan sensible, tierno, enamoradizo, entregado... Ahora eres un chavo casi sin sentimientos... O eso quieres aparentar...
Estás herido... Y tienes resentimientos...
Me rompe el corazón el solo pensar lo mucho que tuviste que haber sufrido para haber cambiado de una manera tan radical.
Me da tristeza el verte ahora...
Pasaron cosas...
Me siento mal... No por mi... Me siento mal por ti...
Siento que te usé... Y debo admitir que la idea de usar a un hombre me agradó... Pero no la idea de usarte a ti.. Tú no mereces eso... Tú mereces que te amen, que te valoren. Eres valiosísimo...
Me siento mal... Me da remordimiento...
Espero que tu corazón sane. Que te encuentres con alguien que te haga ver la vida de otra manera, y que nunca te haga sufrir. Mereces más que nadie ser felíz. Discúlpame si en algún momento te hablé mal o te hice sentir raro... No fué mi intención... Desde un principio sabíamos como estaban las cosas. Te tengo mucho cariño, te quiero demasiado. Y por lo mismo me bloqueo. No me permití sentir ese aprecio... para no encariñarme de más... y por eso tal vez en más de una ocación me pude ver mamona, seca... Lo siento, tú no lo mereces...
Créeme, espero que sanes... Que seas muy muy felíz... Lo mereces...
Te quiero werko...
Porque siempre estaran en mi esos buenos momentos que pasamos sin saber que un amigo es una luz brillando en la oscuridad... Siempre seras mi amigo no importa nada más...
martes, 2 de noviembre de 2010
Integrity line...
Ok, ando de amargosita... Insoportable, sin ganas de hablar con nadie... Con ganas de joder... literal y retoricamente...
Traigo todo el coraje...
Hoy, en el trabajo reporté a Joe y a su noviecita "Bitchisima" porque no soporté mas...
Como me caga cuando va el pequeño Joe a visitarla, me caga, me incomoda, odioo!
Como me caga la niñita cuando contesta sus llamadas con ese tonito tan insufrible... literal, la niñita es IN-SO-POR-TA-BLE... cagante...
Hoy, estaba yo tomando llamadas, y como a eso de las 3 pm, llega esta monita, y se conecta en la computadora de enfrente... En ese momento dije, no mames, me faltan dos horas conectada y voy a estar aguantando las llamadas a todo volumen y el tonito insoportable de esta tipa...
Después, viene el imbecil de su novio, ash! No basta con tener que aguantar que el naquete ese prefirió estar con esa niñita vulgar, sin clase y con esa cara de no-se-que, nada agradable, cabe mencionar, la cual le tiró la onda a villarreal y al vampiro, EL VAMPIRO!!!! Aún después de que yo le confié cuanto me gustaba, y no fué cualquier coqueteo... La imbecil le ofrecía favores sexuales cada vez que se lo topaba por el msn.. Eso lo se de boca de él mismo... noo, eso si no se lo perdono!.. noo, todavía tengo que aguantar que la tipita esté en mii equipo, que tengamos que sentarnos en los mismos lugares, siempre cerca, y aun con todo eso, viene el imbecil ese a visitarla cada que tiene oportunidad...
Hoy fué el colmo. Llegó, estaban hablando de no se que cosas, la monita le decía "Aiiii, miii amoooooorrrr!!" a todo volumen... a veces creo que lo hace a propósito... Y despues de un rato, se despide, y se besan... en la boca! Ahí! En su lugar, en su mampara! Estando ella conectada... y para colmo en llamadaa!!
Y dije... de aquí soy...
Abrí la "Integrity line" que es donde se reportan las faltas al reglamento o las faltas a la integridad de la empresa o de los empleados...
Los reporté... Si, lo acepto, me cala en el ego.. y puede que lo haya hecho por coraje o por ardida... Pero en realidad estaba reportando algo que va contra las reglas, además no estaba inventando nada, todo lo que se envió en ese integrity era verdad...
Redacté el integrity en my notepad, lo leí y lo releí.. Tomé unas cuantas llamadas... aun dudaba en enviarlo... Pero luego de unos treinta minutos con el texto en mi block de notas, lo envié...
Ya después le comenté a una amiga que estaba de floor support... Le dije lo que había hecho, y le dije con detalles lo que había pasado... Tenía mis dudas y como que me empezó a dar "cosilla" por mandarlo... Le pregunté que es lo que podía pasar... Ella me dijo "Pues ahora puede haber posibilidades de que los corran a los dos... Está contra las reglas del contrato las manifestaciones de afecto dentro de la empresa..."
Wow! Correrlos?? Es en serio??... No pensé que llegara a tanto...
No puedo negar que al escuchar eso, al pensar en la posibilidad... me agradó un poco la idea... Alguna vez deseé que eso pasara... Pero la verdad al enviar el reporte nunca pasó por mi cabeza el que los pudieran correr...
Pero bueno... a ver que pasa... No creo que pase nada... Integritys van, integritys vienen...
Al final supongo que seguiremos viendo a Joe desfilar por los lugares de mi equipo cuando vaya a visitar a la pequeña "bitchisima"...
Traigo todo el coraje...
Hoy, en el trabajo reporté a Joe y a su noviecita "Bitchisima" porque no soporté mas...
Como me caga cuando va el pequeño Joe a visitarla, me caga, me incomoda, odioo!
Como me caga la niñita cuando contesta sus llamadas con ese tonito tan insufrible... literal, la niñita es IN-SO-POR-TA-BLE... cagante...
Hoy, estaba yo tomando llamadas, y como a eso de las 3 pm, llega esta monita, y se conecta en la computadora de enfrente... En ese momento dije, no mames, me faltan dos horas conectada y voy a estar aguantando las llamadas a todo volumen y el tonito insoportable de esta tipa...
Después, viene el imbecil de su novio, ash! No basta con tener que aguantar que el naquete ese prefirió estar con esa niñita vulgar, sin clase y con esa cara de no-se-que, nada agradable, cabe mencionar, la cual le tiró la onda a villarreal y al vampiro, EL VAMPIRO!!!! Aún después de que yo le confié cuanto me gustaba, y no fué cualquier coqueteo... La imbecil le ofrecía favores sexuales cada vez que se lo topaba por el msn.. Eso lo se de boca de él mismo... noo, eso si no se lo perdono!.. noo, todavía tengo que aguantar que la tipita esté en mii equipo, que tengamos que sentarnos en los mismos lugares, siempre cerca, y aun con todo eso, viene el imbecil ese a visitarla cada que tiene oportunidad...
Hoy fué el colmo. Llegó, estaban hablando de no se que cosas, la monita le decía "Aiiii, miii amoooooorrrr!!" a todo volumen... a veces creo que lo hace a propósito... Y despues de un rato, se despide, y se besan... en la boca! Ahí! En su lugar, en su mampara! Estando ella conectada... y para colmo en llamadaa!!
Y dije... de aquí soy...
Abrí la "Integrity line" que es donde se reportan las faltas al reglamento o las faltas a la integridad de la empresa o de los empleados...
Los reporté... Si, lo acepto, me cala en el ego.. y puede que lo haya hecho por coraje o por ardida... Pero en realidad estaba reportando algo que va contra las reglas, además no estaba inventando nada, todo lo que se envió en ese integrity era verdad...
Redacté el integrity en my notepad, lo leí y lo releí.. Tomé unas cuantas llamadas... aun dudaba en enviarlo... Pero luego de unos treinta minutos con el texto en mi block de notas, lo envié...
Ya después le comenté a una amiga que estaba de floor support... Le dije lo que había hecho, y le dije con detalles lo que había pasado... Tenía mis dudas y como que me empezó a dar "cosilla" por mandarlo... Le pregunté que es lo que podía pasar... Ella me dijo "Pues ahora puede haber posibilidades de que los corran a los dos... Está contra las reglas del contrato las manifestaciones de afecto dentro de la empresa..."
Wow! Correrlos?? Es en serio??... No pensé que llegara a tanto...
No puedo negar que al escuchar eso, al pensar en la posibilidad... me agradó un poco la idea... Alguna vez deseé que eso pasara... Pero la verdad al enviar el reporte nunca pasó por mi cabeza el que los pudieran correr...
Pero bueno... a ver que pasa... No creo que pase nada... Integritys van, integritys vienen...
Al final supongo que seguiremos viendo a Joe desfilar por los lugares de mi equipo cuando vaya a visitar a la pequeña "bitchisima"...
martes, 5 de octubre de 2010
I guess...
Pfff!
I wish I could have more mentions on twitter, or a couple of notifications on facebook...
Sometimes I feel a little pathetic when I don´t get into facebook for like 3 days and when I go back again, I find no notifications at all...
Considering that I have 375 friends in facebook and 62 followers in twitter, that´s just lame...
I guess I just want a little recognition...
Sometimes I dream of being a succesfull actress or an admired star.
In some of those dreams I imagine how would be being a star, being known and admired, how it´ll be to have a lot of people that would do anything to know you, to be your friend, people that would do anything to like you, and that would try anything to be like you, cus they admire you, they idolize you...
Cuz you are beautifull, sexy, pretty, hot, confident, rich, famous, succesfull... Cus you just shine any were you go... and that in the moment you enter the room, people just turn over and watch you, because they can´t help it... You are unique and georgeous...
Yeah...
But then I realize I´m just an average girl, that doesn´t even receive a goodbye kiss from the boy she likes.. Or even a sing in my facebook wall for my birthday from him...
Arrgh!!
It´s so fucking crappy being invisible... being a zero
I so fucking hate it!!! Crap!!! Shiit!!! Fuuuck!!
Ok ok.. I think I took it too far...
The only thing that keeps me going it the hope that some day, something like that would happen... I´m not asking for someting exactly like that, but I just want a little recognition.. a little acceptance... a little admire...
I wish I could have more mentions on twitter, or a couple of notifications on facebook...
Sometimes I feel a little pathetic when I don´t get into facebook for like 3 days and when I go back again, I find no notifications at all...
Considering that I have 375 friends in facebook and 62 followers in twitter, that´s just lame...
I guess I just want a little recognition...
Sometimes I dream of being a succesfull actress or an admired star.
In some of those dreams I imagine how would be being a star, being known and admired, how it´ll be to have a lot of people that would do anything to know you, to be your friend, people that would do anything to like you, and that would try anything to be like you, cus they admire you, they idolize you...
Cuz you are beautifull, sexy, pretty, hot, confident, rich, famous, succesfull... Cus you just shine any were you go... and that in the moment you enter the room, people just turn over and watch you, because they can´t help it... You are unique and georgeous...
Yeah...
But then I realize I´m just an average girl, that doesn´t even receive a goodbye kiss from the boy she likes.. Or even a sing in my facebook wall for my birthday from him...
Arrgh!!
It´s so fucking crappy being invisible... being a zero
I so fucking hate it!!! Crap!!! Shiit!!! Fuuuck!!
Ok ok.. I think I took it too far...
The only thing that keeps me going it the hope that some day, something like that would happen... I´m not asking for someting exactly like that, but I just want a little recognition.. a little acceptance... a little admire...
lunes, 4 de octubre de 2010
"The Love Cleanse"
Me encontré esto en twitter.. me encantó, espero ponerlo en práctica :D
Keep in mind: You should NEVER do a Love Cleanse with the intent of getting someone’s attention or attracting the opposite sex. If you do, you are missing the point. This is about YOU and your emotional health. Take men out of the equation and focus on healing and restoring your heart to mint condition. After all, haven’t you let that other person have ownership of the pieces of your heart for too long? Isn’t it time to take back your power? A broken heart is a GREAT place to start, because you get to start from scratch and build on a foundation of strength and clarity and forgiveness, rather than attempting to reconstruct the new you from shards of the old you. Let the old you be washed away, because the new you is here to stay!
This “Love Cleanse”... wich consists of:
1) No dating
2) No flirting (which obviously includes giving out the digits, initiating conversation with a boy you happen to find attractive, etc.)
3) No kissing (or any other physical activity, for that matter)
4) No obsessing, ruminating, cyber stalking, and no mentally or physically engaging with anyone with whom you have a history of drama or are seeking to break free from.
5) Increasing physical activity. Mastin’s recommendation is yoga. While I have never tried yoga before, I am excited to say I will be attending my first “Hot Yoga” class in the next few days.
6) Living healthy – Thankfully, because of my awesome sponsors at Nutrisystem, I have the eating healthy in the bag. Think fresh veggies, lots of fruit, plenty of water…and it is also strongly recommended that you try organic, less processed foods. Also – make sure you get PLENTY of rest.
7) Journal your experience, every morning and every night. It will give you an excellent point of reference at the end of your cleanse to go back and see how you grew and progressed and even healed throughout the process.
.. Just like getting a facial in your heart... :PKeep in mind: You should NEVER do a Love Cleanse with the intent of getting someone’s attention or attracting the opposite sex. If you do, you are missing the point. This is about YOU and your emotional health. Take men out of the equation and focus on healing and restoring your heart to mint condition. After all, haven’t you let that other person have ownership of the pieces of your heart for too long? Isn’t it time to take back your power? A broken heart is a GREAT place to start, because you get to start from scratch and build on a foundation of strength and clarity and forgiveness, rather than attempting to reconstruct the new you from shards of the old you. Let the old you be washed away, because the new you is here to stay!
domingo, 3 de octubre de 2010
Hoy voy a cambiaaaarr ♫♫
Es un hecho, mañana empieza una nueva yo... o mas bien, dicho, mañana retomo una vieja yo que he tenido olvidada durante un buen tiempo.
Mañana regreso yo, pero es una yo recargada y mas madura.
Creo que voy a tomar las mejores cosas de mi pasado, y mejorarlas, agregar mas cosas buenas. Quiero dejarme de quejas y lloriqueos... Ya, es hora, tengo 20 años, y creo que en unos meses, se acerca un gran cambio a mi vida, tengo que irme preparando para ello, ir cambiando desde ahora, para así recibir ese cambio aun mas grande a final de este año. No hay vuelta atras. A final de año me espera un parteaguas en mi vida, va a haber un antes y un despues. Me esperan muchas oportunidades despues de este diciembre, y no las voy a desaprovechar. ME empiezo a preparar a recibirlo a partir de mañana... aunque en el fondo, creo que me he estado preparando toda mi vida...
Solo quería dejarlo por escrito... Mañana empieza mi cambio.. Podemos decir que es un PreCambio, preparandome para el cambio aun mayor dentro de un par de meses...
Mañana regreso yo, pero es una yo recargada y mas madura.
Creo que voy a tomar las mejores cosas de mi pasado, y mejorarlas, agregar mas cosas buenas. Quiero dejarme de quejas y lloriqueos... Ya, es hora, tengo 20 años, y creo que en unos meses, se acerca un gran cambio a mi vida, tengo que irme preparando para ello, ir cambiando desde ahora, para así recibir ese cambio aun mas grande a final de este año. No hay vuelta atras. A final de año me espera un parteaguas en mi vida, va a haber un antes y un despues. Me esperan muchas oportunidades despues de este diciembre, y no las voy a desaprovechar. ME empiezo a preparar a recibirlo a partir de mañana... aunque en el fondo, creo que me he estado preparando toda mi vida...
Solo quería dejarlo por escrito... Mañana empieza mi cambio.. Podemos decir que es un PreCambio, preparandome para el cambio aun mayor dentro de un par de meses...
jueves, 30 de septiembre de 2010
One moment please, this life should be available shortly...
Acabo de cumplir los 20. Me acabo de dar cuenta que desde hace mas o menos 3, he estado poniendo mi vida en "hold". Mi vida, mi personalidad, mi inteligencia, mis gustos... todo lo que me hace ser YO.
Estaba viendo los ultimos librso que he leído, me di cuenta que son muy diferentes a los que leía en la preparatoria, al igual que la música, me di cuenta que ahora solo leo libros mas efímeros, sin tanto significado como antes... La música, es lo mismo, me gustan las canciones que salen, las que suenan mas, sin tener un grupo favorito, o un genero establecido... y no solo en la musica...
Tengo ya 20 años, he estado en el mismo trabajo ya casi 1 año y medio, me gusta la empresa, me gusta el ambiente, pero creo que tengo que relajarme mas, abrirme un poquito a la gente, conocer, socializar.
Toda la vida... no no, no toda la vida... No se cuando exactamente empezé a ser así, pero de unos años a la fecha me he convertido en una persona un poco retraída, creo que como diría un psicologo social, tengo un "apego inseguro", he sido bastante egocéntrica e insegura, y por lo mismo he dejado de vivir muchas cosas que una chava de mi edad vive, el salir con amigos, los novios, las fiestas... Todo eso, y me hace falta...
Ya, he decidido que tiene que cambiar, voy a empezar a cambiar a partir de ya...
Tengo que empezar a vivir, los años no van a regresar, tengo ya 20, tengo que salir, tengo que vivir.
El momento para quejarse y sentarse a llorar ya pasó. La vida no es perfecta, lo se, pero la de nadie lo es, no puedo estar dando vueltas todo el tiempo a lo mismo, tiene que parar.
Mi vida es linda, agradezco a ella por mis padres, mi trabajo, agradezco que tengo un techo donde vivir, tengo ropa que ponerme, tengo amigos que se preocupan por mi, y tengo una familia que me quiere.. nunca antes me había sentido tan querida...
Que me hace falta para tomar la vida en serio de una vez? Que me hace falta para tomarme a mi en serio? Para asumir una personalidad, tener un caracter y proyectar mi inteligencia?...
Ya es hora, ya puse mi vida en espera mucho tiempo, es hora de abrir los ojos y ser completamente yo... con toda la escala de grises...
Es hora...
Estaba viendo los ultimos librso que he leído, me di cuenta que son muy diferentes a los que leía en la preparatoria, al igual que la música, me di cuenta que ahora solo leo libros mas efímeros, sin tanto significado como antes... La música, es lo mismo, me gustan las canciones que salen, las que suenan mas, sin tener un grupo favorito, o un genero establecido... y no solo en la musica...
Tengo ya 20 años, he estado en el mismo trabajo ya casi 1 año y medio, me gusta la empresa, me gusta el ambiente, pero creo que tengo que relajarme mas, abrirme un poquito a la gente, conocer, socializar.
Toda la vida... no no, no toda la vida... No se cuando exactamente empezé a ser así, pero de unos años a la fecha me he convertido en una persona un poco retraída, creo que como diría un psicologo social, tengo un "apego inseguro", he sido bastante egocéntrica e insegura, y por lo mismo he dejado de vivir muchas cosas que una chava de mi edad vive, el salir con amigos, los novios, las fiestas... Todo eso, y me hace falta...
Ya, he decidido que tiene que cambiar, voy a empezar a cambiar a partir de ya...
Tengo que empezar a vivir, los años no van a regresar, tengo ya 20, tengo que salir, tengo que vivir.
El momento para quejarse y sentarse a llorar ya pasó. La vida no es perfecta, lo se, pero la de nadie lo es, no puedo estar dando vueltas todo el tiempo a lo mismo, tiene que parar.
Mi vida es linda, agradezco a ella por mis padres, mi trabajo, agradezco que tengo un techo donde vivir, tengo ropa que ponerme, tengo amigos que se preocupan por mi, y tengo una familia que me quiere.. nunca antes me había sentido tan querida...
Que me hace falta para tomar la vida en serio de una vez? Que me hace falta para tomarme a mi en serio? Para asumir una personalidad, tener un caracter y proyectar mi inteligencia?...
Ya es hora, ya puse mi vida en espera mucho tiempo, es hora de abrir los ojos y ser completamente yo... con toda la escala de grises...
Es hora...
11:11
... Quiero verlo hoy...
Entré y me conecté exactamente a las 11:15, estaba tomando mis llamadas, era uno de esos días raros que había tiempo entre llamadas, así que lo aproveché para ponerme a platicar con mi compañera de al lado. Luego de un rato, levanto la mirada y lo veo ahí, tan hermoso, con esos ojos café claro y esa mirada de chico malo, perdida en algún punto del panorama.
Miralo nadamás, que hermoso es, pensé...
... Voltea, voltea... nada
Me di por vencida y seguí platicando de dietas y postres con mi compañera de al lado...
Que estará pensando?...
Después de un rato, me puse de pié y le hablé a uno de los supervisores que estaban del otro lado del pasillo, esperando llamar su atención...
... Me habrá visto?...
En ese momento, escucho mi telefono timbrar así que suspendo la platica para contestar mi llamada...
... Me pregunto a que hora saldrá?...
Después de pasar casi 20 minutos tratando de explicarle al cliente que su querido hijo puro y casto había comprado no se cuantas películas para adultos el ultimo mes y que por eso llegaba tan alta su factura, terminé mi llamada. Me perdí otra vez en la plática, después de un par de minutos, suena el telefono de mi compañera y suspendemos un momento para que ahora ella pueda contestar, así que me quedo sin nada que hacer por unos minutos... Intento perder el tiempo leyendo las "ultimas noticias" que aparecen en la pagina local del trabajo. En eso estoy, cuando de pronto subo la mirada y ahí está él, frente a mi.
... Que guapo se ve hoy...
Voltea y me ve con sorpresa, se acerca y me da un efusivo abrazo, mientras me dice, Ey! Que onda! Hace mucho que no te veía, te extrañé!...
... Que? Me extrañaste?? Wow, yo tambien te he extrañado, no sabes cuanto...
Que onda! Si hace un buen que no te veo, ya soy mayor de 20 años... -Cumpliste años? Cuando?
... Como que cuando??? Te invité a mi fiesta imbecil!!...
El 21 de este mes... - A, felicidades...
Otro abrazo... Mi corazón palpita, me pongo de mil colores... Quisiera quedarme así por siempre...
... Me encantas...
Platicamos de cosas sin sentido un rato, luego se despide y se va.
- Bueno, me voy a la facu, a hacer tarea. -Bye, nos vemos.
... Adios guapisimo... no te enamores de nadie mientras estés lejos...
Por todo lo demás fué un día nada diferente, pasa la jornada hasta mi hora de salida, me toca cerrar campaña, así que me quedo hasta las ocho de la noche...
...
Hoy, ya se me está haciendo costumbre el llegar tarde... Entré al edificio, y me conecté en la primer computadora que vi sola. Escribí mis contraseñas a los programas y di "Auto in" para abrir el flujo de llamadas a mi numero de usuario...
... Habrá venido hoy?...
Después de un rato, escucho una voz a mi espalda diciendo "Tarrrrde" volteo y ahí está él.
... Que guapo se ve hoy, que se habrá hecho?...
Sin darme cuenta, me había sentado justo a su lado, así que pasamos el resto de la mañana, riendo, burlandonos uno del otro, hablando de tonterías sin sentido...
...
No me percaté que hora era hasta que una amiga nos hizo ver que nuestra hora de salida había pasado ya hace 5 minutos, ni él ni yo nos dimos cuenta, creo que la platica estaba demasiado interesante, o estabamos demasiado distraídos para notarlo...
...
Salimos a la misma hora, él iba a la universidad, así que, como acostumbrabamos, nos fuimos juntos en su coche...
Tomamos un atajo hasta la universidad, pero nos topamos con un congestionamiento en la avenida principal, nos había salido contraproducente.. o eso pensaba...
Estando ahí, esperando que los coches avanzaran. Comenzamos a hablar de nuestras vidas, me contó como su madre había conocido a su padre, y como había sido su relación con él a lo largo de su vida. Me contó de sus medios hermanos y que estaba felíz ya que al fin podía decir que era el hermano mayor de alguien.
... Amo cuando hace esa mirada tan tierna...
Me encanta escucharlo hablar de sus medios hermanos, sobretodo después de las veces que había hablado de cuanto anhelaba tener un hermano, y como reaccionó la vez que le conté de mi hermano, que era mi heroe y que no sabía que sería de mi vida sin él...
No se cuanto tiempo estuvo el trafico sin movimiento, alcanzamos a hablar de muchas cosas. Al final, los coches empezaron a avanzar, ya era tarde, y no había alcanzado a llegar a su clase, así que decidimos ir a tomar un café para esperar a que empezara su siguiente clase.
... Que emoción...
Al llegar pedí un frapuccino oreo, y él pidió uno igual sabor moka, nos sentamos en un comodo sillon color crema cerca de la ventana mas grande del lugar, la cual daba a la avenida principal, seguimos platicando de la familia, de los hermanos, de los planes, me contó como quiere terminar su carrera y entrar en alguna empresa de bienes raíces, ser un gran arquitecto, así como tambien los planes para su banda de rock...
... Que hermoso se ve cuando piensa en su futuro...
El tiempo se nos fué volando, pasó la hora de su siguiente clase, y de la siguente, y la siguiente. De pronto nos dimos cuenta que empezaba a anochecer, así que salimos de la cafetería y decidimos dar una vuelta en el pequeño parque que está cerca de ahí, estaba tan relajada, tan en confianza, me di cuenta que el tiempo no se sentia pasar cuando estaba cerca de él...
Nos sentamos en una pequeña banca al lado de un gran arbol que empezaba a tirar las primeras hojas de otoño. Estuvimos jugueteando y bromeando como siempre, comenzamos a tomarnos las manos y forcejear como acostumbrabamos hacer en los juegos entre llamadas en el trabajo; pero esta vez, quedamos muy cerca, estabamos tomados de las dos manos, frente a frente, nos reímos, y de pronto solo nos vimos a los ojos y nuestras caras tomaron un aspecto mas serio, se acercó lentamente, cerramos los ojos...
... No lo puedo creer! No lo puedo creer!...
...
De pronto escucho un ruido sordo, que se repite una y otra vez, abro los ojos y estoy en mi habitación.. en mi cama...
...No es cierto... Fué solo un sueño?...
Me sentí un poco estúpida al darme cuenta que ese beso nunca pasó. Pero es que después del lindo abrazo que me había dado la tarde anterior no había podido dejar de pensar en él...
Me levanto, y me alisto para trabajar...
... Me pregunto si irá hoy...
Tomo mi bolso y mis llaves y salgo de la casa, esperando verlo y soñando con que algún día, tal vez se de cuenta que me ve como yo a él, y ese cuento de hadas que tanto da vueltas en mi mente, al fin pueda convertirse en realidad...
lunes, 16 de agosto de 2010
You have to grow up, for God´s sake!!
Aarrgh! Nunca van a entender!
No es una duda, es una realidad! Es así!
Que mente tan cerrada!
Que mentalidad tan estúpidamente mediocre!
Por eso estás así, por eso a los 50 años no hiciste nada!
Eso eres, mediocre... No quiero terminar como tu!
Se que soy mejor, se que llegaré mucho más lejos!
No quiero ser mediocre, no quiero ser así de miserable a mis 40 y tantos...
Por eso voy a correr en cuanto pueda, por eso me iré lo más lejos posible en cuanto tenga la oportunidad...
Me iré, no se a donde, al otro lado del mundo, lo digo literal... a Europa... Londres, Irlanda, Australia... alli viviré... En cuanto pueda, en cuanto surja la oportunidad, no la voy a desaprovechar. Con tal de hacer mi vida, sobresalir en algo, en lo mío, aunque no sea la gran artista, famosa, no, no quiero eso. Solo quiero ser buena en algo, muy buena, no solo hacer las cosas "por lo pronto", "ahí como salgan" con tal de que mas o menos me alcance para los gastos de la casa, y los hijos, a ver como se las arreglan si quieren algún lujito (Y con "lujito" me refiero a ropa que me quede o unos zapatos extras además de el par negro y el café de cajón que usamos diario)... Ese es muy su pedo...
Que mediocre! Yo no voy a ser así! Me rehúso! No lo voy a ser!
Tengo tanto miedo de terminar como ellos... Con una mentalidad tan cerrada y estúpida donde no caben ideas inteligentes; o con una personalidad tan narcisista, tan egoísta que no puedas ver por los sentimientos de tus hijos, que los orillen a buscar llenar ese vacío que has causado, con comida, drogas, sexo o yo que sé...
Yo me iré de aquí en cuanto pueda. Y voy a madurar. Yo se que no soy la madurez andando, pero se que soy mas madura que mis propios padres... y eso me decepciona...
Y también sé que no voy a tener hijos hasta que sepa y esté completamente segura que tengo la madurez suficiente. Y que sepa que he triunfado en lo que me gusta, que soy buena y tengo esa estabilidad.
Porque no quiero joder a mis hijos con una madre inmadura que descargue en ellos todas sus frustraciones por no haber sido alguien en la vida, la cual, inconscientemente puede que hasta le eche la culpa a ellos por eso...
No! No lo seré! Voy a vivir, me voy a divertir, voy a madurar, trabajar, viajar, conocer: gente, lugares, culturas. Y al final voy a buscar una persona la cual también esté realizada, que tenga muy claro que es lo que quiere y que sepa que va a ser un buen padre. Una persona que me respete y que tenga buenas ideas, de mente abierta y con ambición. Con valores. Que me de mi lugar, o mas bien que le de su lugar a la mujer, en general.
Tal vez me tarde... No tengo ninguna prisa.
Creo que le tengo tanto amor a mis hijos, aún cuando todavía no existen.
Que prefiero esperarme el tiempo que tenga que ser, ya sean 8, 10, 15 años... No importa, con tal de madurar, crecer, y que ellos tengan una buena salud mental. Con tal de ser feliz en mi edad adulta, y llegar a vieja, tranquila, sabiendo que ay alguien a mi lado que me quiere a mi tal cual soy, y no por que soy la única que lo aguanta, o por mi gran ego, porque en un principio era la muchachita bonita de la universidad y soy el que se la ganó a todos los demás... No señor! Voy a esperar, voy a crecer, no me importa el tiempo que pase...
A mis casi 20 se lo que quiero, pienso en mis hijos... Sueño con ellos... Los he soñado. A mi primer hijo, tomado de la mano de su padre, dando sus primeros pasos hacia un pequeño parque donde va a jugar con él. Mientras yo tomo película de todo lo que va pasando. Su padre lo levanta y detrás de la "camara" se escucha mi voz diciendo "Leonardo, di hola. Hola Leo" Mientras él sonríe con la sonrisa mas hermosa que jamás he visto, y sus preciosos ojos oscuros se entrecierran por el reflejo del sol el asfalto...
Es una linda imagen...
Por lo mismo, no quiero que ese lindo bebé crezca con frustraciones, con inseguridad...
Yo no quiero sentirme atrapada. Me iré de aquí en cuanto pueda. Voy a hacer mi vida. Voy a vivir intensamente, divertirme hasta que me canse, llorar hasta que no me salga la voz, reír hasta quedarme sin aliento, amar con el corazón, y porqué no, sufrir de amor; al fin y al cabo, con cada corazón roto te queda una enseñanza, te da madurez... y de eso se trata todo no?...
Realizarme, ser alguien...
Se lo que quiero, se lo que voy a ser...
No es una duda, es una realidad! Es así!
Que mente tan cerrada!
Que mentalidad tan estúpidamente mediocre!
Por eso estás así, por eso a los 50 años no hiciste nada!
Eso eres, mediocre... No quiero terminar como tu!
Se que soy mejor, se que llegaré mucho más lejos!
No quiero ser mediocre, no quiero ser así de miserable a mis 40 y tantos...
Por eso voy a correr en cuanto pueda, por eso me iré lo más lejos posible en cuanto tenga la oportunidad...
Me iré, no se a donde, al otro lado del mundo, lo digo literal... a Europa... Londres, Irlanda, Australia... alli viviré... En cuanto pueda, en cuanto surja la oportunidad, no la voy a desaprovechar. Con tal de hacer mi vida, sobresalir en algo, en lo mío, aunque no sea la gran artista, famosa, no, no quiero eso. Solo quiero ser buena en algo, muy buena, no solo hacer las cosas "por lo pronto", "ahí como salgan" con tal de que mas o menos me alcance para los gastos de la casa, y los hijos, a ver como se las arreglan si quieren algún lujito (Y con "lujito" me refiero a ropa que me quede o unos zapatos extras además de el par negro y el café de cajón que usamos diario)... Ese es muy su pedo...
Que mediocre! Yo no voy a ser así! Me rehúso! No lo voy a ser!
Tengo tanto miedo de terminar como ellos... Con una mentalidad tan cerrada y estúpida donde no caben ideas inteligentes; o con una personalidad tan narcisista, tan egoísta que no puedas ver por los sentimientos de tus hijos, que los orillen a buscar llenar ese vacío que has causado, con comida, drogas, sexo o yo que sé...
Yo me iré de aquí en cuanto pueda. Y voy a madurar. Yo se que no soy la madurez andando, pero se que soy mas madura que mis propios padres... y eso me decepciona...
Y también sé que no voy a tener hijos hasta que sepa y esté completamente segura que tengo la madurez suficiente. Y que sepa que he triunfado en lo que me gusta, que soy buena y tengo esa estabilidad.
Porque no quiero joder a mis hijos con una madre inmadura que descargue en ellos todas sus frustraciones por no haber sido alguien en la vida, la cual, inconscientemente puede que hasta le eche la culpa a ellos por eso...
No! No lo seré! Voy a vivir, me voy a divertir, voy a madurar, trabajar, viajar, conocer: gente, lugares, culturas. Y al final voy a buscar una persona la cual también esté realizada, que tenga muy claro que es lo que quiere y que sepa que va a ser un buen padre. Una persona que me respete y que tenga buenas ideas, de mente abierta y con ambición. Con valores. Que me de mi lugar, o mas bien que le de su lugar a la mujer, en general.
Tal vez me tarde... No tengo ninguna prisa.
Creo que le tengo tanto amor a mis hijos, aún cuando todavía no existen.
Que prefiero esperarme el tiempo que tenga que ser, ya sean 8, 10, 15 años... No importa, con tal de madurar, crecer, y que ellos tengan una buena salud mental. Con tal de ser feliz en mi edad adulta, y llegar a vieja, tranquila, sabiendo que ay alguien a mi lado que me quiere a mi tal cual soy, y no por que soy la única que lo aguanta, o por mi gran ego, porque en un principio era la muchachita bonita de la universidad y soy el que se la ganó a todos los demás... No señor! Voy a esperar, voy a crecer, no me importa el tiempo que pase...
A mis casi 20 se lo que quiero, pienso en mis hijos... Sueño con ellos... Los he soñado. A mi primer hijo, tomado de la mano de su padre, dando sus primeros pasos hacia un pequeño parque donde va a jugar con él. Mientras yo tomo película de todo lo que va pasando. Su padre lo levanta y detrás de la "camara" se escucha mi voz diciendo "Leonardo, di hola. Hola Leo" Mientras él sonríe con la sonrisa mas hermosa que jamás he visto, y sus preciosos ojos oscuros se entrecierran por el reflejo del sol el asfalto...
Es una linda imagen...
Por lo mismo, no quiero que ese lindo bebé crezca con frustraciones, con inseguridad...
Yo no quiero sentirme atrapada. Me iré de aquí en cuanto pueda. Voy a hacer mi vida. Voy a vivir intensamente, divertirme hasta que me canse, llorar hasta que no me salga la voz, reír hasta quedarme sin aliento, amar con el corazón, y porqué no, sufrir de amor; al fin y al cabo, con cada corazón roto te queda una enseñanza, te da madurez... y de eso se trata todo no?...
Realizarme, ser alguien...
Se lo que quiero, se lo que voy a ser...
viernes, 13 de agosto de 2010
What you gonna do?
What you gonna do with your life?
Stop dreaming big glamorous days and land something a little more real.
Stop thinking about lollipops and pink cotton candy.
What about your dream?
What is it?
What you really want to do?
What you really are good for?
It is Psychology?
It is writing?
Or something related with both...
But what are you gonna write about?
Or if you pick psychology... What you gonna do with it? Do you want an office with patients scheduled every day and a boring routine?
You have to think about it... If you pick Psychology, You´re gonna have to work in one even once, to learn about the carreer...
Is not the best, is not what you want, but it´s true...
Life´s not gonna be always how you want it to be... Ugly but true...
I really want to travel. To know a lot of cities, diferent cultures.
Being by my own.
Fighting by my own.
Maybe I´m gonna fall, that´s the most probable.. But I´m prepared for it.
I´m actually a little excited about it... As crazy as it sounds...
Stop dreaming big glamorous days and land something a little more real.
Stop thinking about lollipops and pink cotton candy.
What about your dream?
What is it?
What you really want to do?
What you really are good for?
It is Psychology?
It is writing?
Or something related with both...
But what are you gonna write about?
Or if you pick psychology... What you gonna do with it? Do you want an office with patients scheduled every day and a boring routine?
You have to think about it... If you pick Psychology, You´re gonna have to work in one even once, to learn about the carreer...
Is not the best, is not what you want, but it´s true...
Life´s not gonna be always how you want it to be... Ugly but true...
I really want to travel. To know a lot of cities, diferent cultures.
Being by my own.
Fighting by my own.
Maybe I´m gonna fall, that´s the most probable.. But I´m prepared for it.
I´m actually a little excited about it... As crazy as it sounds...
lunes, 2 de agosto de 2010
La noche termina...
Quiero empezar mi independencia
debo entrenar mi corazón
para enfrentar de una vez al mundo
que el tiempo no me hace ningún favor.
Miedo de enfrentar, miedo de volar;
que tal si el éxito es demasiado,
que no lo pueda controlar?
Que tal si el vuelo es tan alto,
que la caída no pueda soportar?
Pero quien dijo que iba a caer.
Quien dijo que no iba a sostener
ese vuelo sobre ese lindo cielo color morado
que solo yo puedo ver.
Tan alto, tan lejano,
que mi alma empiece a crecer...
...dejar huella,
mis sueños cumplir
Todo lo que siempre he querido
por fin lo pueda conseguir.
La noche termina,
el amanecer está por llegar.
Tendré que abrir los ojos,
dejar de esperar...
Despertar de ese sueño
para al fin hacerlo realidad...
debo entrenar mi corazón
para enfrentar de una vez al mundo
que el tiempo no me hace ningún favor.
Miedo de enfrentar, miedo de volar;
que tal si el éxito es demasiado,
que no lo pueda controlar?
Que tal si el vuelo es tan alto,
que la caída no pueda soportar?
Pero quien dijo que iba a caer.
Quien dijo que no iba a sostener
ese vuelo sobre ese lindo cielo color morado
que solo yo puedo ver.
Tan alto, tan lejano,
que mi alma empiece a crecer...
...dejar huella,
mis sueños cumplir
Todo lo que siempre he querido
por fin lo pueda conseguir.
La noche termina,
el amanecer está por llegar.
Tendré que abrir los ojos,
dejar de esperar...
Despertar de ese sueño
para al fin hacerlo realidad...
******** I always get what I want... If I really really want it... I get it... no matter what... ********
domingo, 18 de julio de 2010
Just wait...
Now is not the time...
Creo que es una ilusión... nadie puede ser tan perfecto para alguien mas, two people just can´t be so perfect for each other...
Y se que no lo es... Supongo que es una ilusión, una fantasía que he creado por la necesidad... A veces me pongo a pensar, y me doy cuenta que él es solo un niño, tiene tantos problemas, es tan tierno, pero lo esconde muy bien bajo esa imagen de niño malo, en esas canciones hardcore, esa voz tan sexy....
Pero no se, creo que solo me aferro...
Me dice una amiga que las personas llegan a tu vida por una razón, y que cuando cumplen esa razón, se van... así, como llegaron...
Y si, es verdad, he aprendido tanto de él, sin siquiera pensarlo...
Aun recuerdo el primer día en que lo vi, de hecho creo que me impactó tanto que subí toda una entrada describiendo la primera vez que cruzamos miradas, sus ojos, su sonrisa al darse cuenta que lo miraba, su voz... Es una de mis entradas favoritas, la del 7 de agosto del año pasado...
Fue el primer hombre que llamó mi atención en ese lugar, y hoy después de 1 año un mes de haber entrado a trabajar ahí, me doy cuenta que si, sin deberla ni temerla ha venido dejando huella en mi... y apuesto a que él ni se lo imagina...
Al principio fueron 6 meses, los cuales duré en mi primera campaña en que solo lo veía, la gran parte de esos seis meses ni siquiera sabía su nombre, solo era "el vampiro" jaja...
En esos seis meses, aprendí de él.. solo al verlo...
Después, mi primer campaña cerró y para mi sorpresa me cambiaron a la misma donde él estaba, raro, porque desde que entré a trabajar ahí, desde el primer día yo quería entrar a esa campaña, no por él, en realidad era por otras razones... ni siquiera se explicarlas, solo se que quería estar ahí... y se me cumplió... destino? casualidad? no sé... Y a decir verdad tenía que estar ahí, conocí varias personitas que ahora significan mucho para mi, la verdad fué lo mejor que me pudo haber pasado entrar a esa campaña, pero eso es otro asunto...
Al entrar, empezamos como tímidos, los primeros días solo hacíamos comentarios de si, no, hola y adiós... Tímida yo, tímido él... pero después de un par de días, todo cambió, no nos separaban, molestándonos todo el tiempo, riendo, jugando... de eso ya son mas de seis meses y las cosas siguen igual... La química ahí está...
A veces pienso que él siente algo, lo veo en su mirada, en su actitud, la verdad no es igual con nadie más... y no soy la unica en notarlo, mas de una persona nos ha hecho comentarios de eso, pero nosotros lo negamos, o solo nos "sordeamos" jaja... Pero se que nunca lo va a aceptar.. él tiene una imagen, una actitud, siempre tiene que estar con la chava popular, la que todos desean... Nos falta madurar, a él por eso, y a mi por otras cosas, las cuales mejor no entro mucho en detalles en esta entrada, tal vez después...
Puede que lo sienta, que alguna vez haya pensado en mi así, pero tiene dudas... y la verdad, no lo culpo, ni siquiera yo estoy segura de quererme en este momento...
Se que ese niño es algo, es importante.. algo va a significar... No se si en el amor, tal vez no, tal vez como un amigo nada más... Me encanta tener su amistad, es lindo...
Pero se que algo va a ser...
Y por eso digo que "now is not the time"... Todo ha cambiado en este año que he trabajado ahí. Ha sido un parte aguas en mi vida. La verdad si ay una yo antes y una yo después. He madurado mucho, mi actitud ha cambiado... Y tal vez si quiera vivir algo bonito ahorita, que me fije en uno y en otro por esa necesidad... Pero no se porqué, por alguna extraña razón, con él no tengo prisa.. Se que ahora nada va a pasar, pero estoy cambiando, estamos cambiando... tal vez después pase algo. Y como ya dije, tal vez no sea amor, así de pareja, tal vez solo sea una gran amistad... no se...
Por lo pronto vivo mi vida, salgo con amigos, tal vez una que otra date, sin preocuparme demasiado... Sigo viendo como coquetea con las niñas guapas, já equis, él también está buscando, como si yo no lo hiciera también jaja... Y que la vida pase... tal vez no tenga razón en nada y se quede solo en un chavo mas que conocí en el trabajo... no ay manera de saber...
Por lo pronto a relajarnos, a vivir la vida como viene... ya lo que pase después, el tiempo lo dirá... Solo queda esperar... :)
Creo que es una ilusión... nadie puede ser tan perfecto para alguien mas, two people just can´t be so perfect for each other...
Y se que no lo es... Supongo que es una ilusión, una fantasía que he creado por la necesidad... A veces me pongo a pensar, y me doy cuenta que él es solo un niño, tiene tantos problemas, es tan tierno, pero lo esconde muy bien bajo esa imagen de niño malo, en esas canciones hardcore, esa voz tan sexy....
Pero no se, creo que solo me aferro...
Me dice una amiga que las personas llegan a tu vida por una razón, y que cuando cumplen esa razón, se van... así, como llegaron...
Y si, es verdad, he aprendido tanto de él, sin siquiera pensarlo...
Aun recuerdo el primer día en que lo vi, de hecho creo que me impactó tanto que subí toda una entrada describiendo la primera vez que cruzamos miradas, sus ojos, su sonrisa al darse cuenta que lo miraba, su voz... Es una de mis entradas favoritas, la del 7 de agosto del año pasado...
Fue el primer hombre que llamó mi atención en ese lugar, y hoy después de 1 año un mes de haber entrado a trabajar ahí, me doy cuenta que si, sin deberla ni temerla ha venido dejando huella en mi... y apuesto a que él ni se lo imagina...
Al principio fueron 6 meses, los cuales duré en mi primera campaña en que solo lo veía, la gran parte de esos seis meses ni siquiera sabía su nombre, solo era "el vampiro" jaja...
En esos seis meses, aprendí de él.. solo al verlo...
Después, mi primer campaña cerró y para mi sorpresa me cambiaron a la misma donde él estaba, raro, porque desde que entré a trabajar ahí, desde el primer día yo quería entrar a esa campaña, no por él, en realidad era por otras razones... ni siquiera se explicarlas, solo se que quería estar ahí... y se me cumplió... destino? casualidad? no sé... Y a decir verdad tenía que estar ahí, conocí varias personitas que ahora significan mucho para mi, la verdad fué lo mejor que me pudo haber pasado entrar a esa campaña, pero eso es otro asunto...
Al entrar, empezamos como tímidos, los primeros días solo hacíamos comentarios de si, no, hola y adiós... Tímida yo, tímido él... pero después de un par de días, todo cambió, no nos separaban, molestándonos todo el tiempo, riendo, jugando... de eso ya son mas de seis meses y las cosas siguen igual... La química ahí está...
A veces pienso que él siente algo, lo veo en su mirada, en su actitud, la verdad no es igual con nadie más... y no soy la unica en notarlo, mas de una persona nos ha hecho comentarios de eso, pero nosotros lo negamos, o solo nos "sordeamos" jaja... Pero se que nunca lo va a aceptar.. él tiene una imagen, una actitud, siempre tiene que estar con la chava popular, la que todos desean... Nos falta madurar, a él por eso, y a mi por otras cosas, las cuales mejor no entro mucho en detalles en esta entrada, tal vez después...
Puede que lo sienta, que alguna vez haya pensado en mi así, pero tiene dudas... y la verdad, no lo culpo, ni siquiera yo estoy segura de quererme en este momento...
Se que ese niño es algo, es importante.. algo va a significar... No se si en el amor, tal vez no, tal vez como un amigo nada más... Me encanta tener su amistad, es lindo...
Pero se que algo va a ser...
Y por eso digo que "now is not the time"... Todo ha cambiado en este año que he trabajado ahí. Ha sido un parte aguas en mi vida. La verdad si ay una yo antes y una yo después. He madurado mucho, mi actitud ha cambiado... Y tal vez si quiera vivir algo bonito ahorita, que me fije en uno y en otro por esa necesidad... Pero no se porqué, por alguna extraña razón, con él no tengo prisa.. Se que ahora nada va a pasar, pero estoy cambiando, estamos cambiando... tal vez después pase algo. Y como ya dije, tal vez no sea amor, así de pareja, tal vez solo sea una gran amistad... no se...
Por lo pronto vivo mi vida, salgo con amigos, tal vez una que otra date, sin preocuparme demasiado... Sigo viendo como coquetea con las niñas guapas, já equis, él también está buscando, como si yo no lo hiciera también jaja... Y que la vida pase... tal vez no tenga razón en nada y se quede solo en un chavo mas que conocí en el trabajo... no ay manera de saber...
Por lo pronto a relajarnos, a vivir la vida como viene... ya lo que pase después, el tiempo lo dirá... Solo queda esperar... :)
sábado, 3 de julio de 2010
Planes, planes, culpables, soluciones...
Que hacer cuando te das cuenta que hay una persona a la que inconcientemente, en realidad no le importa lo que tu sientas, lo que tu quieras. Que solo piense en lo que a ella le importa, lo que le afecta a ella lo que tu hagas.
Que hacer? Con cuanlquier persona, ya sea un amigo, una amiga, un novio; te vas, te alejas. Puede ser difícil, incluso hasta doloroso, pero te alejas porque sabes que no es bueno para tí, y no puedes seguir con eso...
Pero que hacer cuando es tu propia madre esa persona? Que hacer? Porque vives en el mismo techo, y dependes ecnomicamente de ella.
Lo primero yo creo sería conseguir un buen trabajo y mantenerlo. Hacerte responsable de ti misma, tal vez irte de esa casa, conseguir otro lugar donde vivir, donde sea, con que sea tuyo y que tu te hagas responsable de pagar, mes con mes, sin excepcion y sin quejarte. Tal vez al principio sea difícil, pero sabes que va a valer la pena el esfuerzo.
Pero Ok, consigues trabajo, te vas, vives solo (O con roomates, pero igual sin ESA persona). Y luego que? No vas a cortar completamente la relacion, no vas a irte y jamas volver, ni llamar ni comunicarte...
No se, creo que aún teniendo que hablar con ellos, va a ser muy diferente, porque ahora vas a ser tu sola, por ti misma..
Ok, consigo un buen trabajo (Tal vez lo tenga ya, solo falta el subirme de horas para poder pagar un lugar y sus servicios, aunque sea solo lo basico, al principio sé que será difícil, y habrá que conformarse con sobrevivir...), buscar un espacio, en un buen lugar, no muy conflictivo, pero tampoco muy caro, algo neutro, tal vez cerca del trabajo, o un punto intermedio entre el trabajo y la escuela... Porque quiero terminar de estudiar, pero ahora se que si empiezo por mi misma, voy a tener que pagar mis estudios yo sola. La verdad no me desagrada la idea, tal vez así pueda valorar, echarle mas ganas y de una vez por todas tomar en serio la universidad. Que el tiempo no va a correr para atrás en ningun momento y no me voy a hacer mas joven para empezar la universidad a los 16 como en un principio... Tal vez empieze el semestre que entra o el que sigue (Espero que a mas tardar...) Y si la empieze en un año, ya que esté un poco mas establecida en mi nuevo lugar, que haya juntado un poco para las colegiaturas y cualquier cosa que sea necesaria. Empezaría a los 20 la universidad, eso quiere decír que la terminaría a los 25, si todo sale bien. Espero seguir con el trabajo que tengo, al menos lo que duran mis estudios, o hasta que consiga uno que esté mas relacionado con mi carrera. Entonces, empiezo el año que entra a los 20, termino a los 25, consigo un trabajo relacionado.. espero que no tarde mucho... Tal vez después empieze una maestría, me encantaría...
Pensandolo así, la verdad no voy tan atrasada, tal vez vaya en el momento justo. Pero en ese caso tengo que empezar a buscar un lugar ya. Hacerle cara a las cosas de una vez por todas, para luego es tarde, literalmente. Dejar de buscar culpables y pensar en una solucion... Creo que esta es una buena solucion para el problema con el que empezé la entrada...
Espero que se vayan concretando las cosas, empezaré a ponerme las pilas para concretarlas y que no se quede en una entrada mas de mi blog... :)
Que hacer? Con cuanlquier persona, ya sea un amigo, una amiga, un novio; te vas, te alejas. Puede ser difícil, incluso hasta doloroso, pero te alejas porque sabes que no es bueno para tí, y no puedes seguir con eso...
Pero que hacer cuando es tu propia madre esa persona? Que hacer? Porque vives en el mismo techo, y dependes ecnomicamente de ella.
Lo primero yo creo sería conseguir un buen trabajo y mantenerlo. Hacerte responsable de ti misma, tal vez irte de esa casa, conseguir otro lugar donde vivir, donde sea, con que sea tuyo y que tu te hagas responsable de pagar, mes con mes, sin excepcion y sin quejarte. Tal vez al principio sea difícil, pero sabes que va a valer la pena el esfuerzo.
Pero Ok, consigues trabajo, te vas, vives solo (O con roomates, pero igual sin ESA persona). Y luego que? No vas a cortar completamente la relacion, no vas a irte y jamas volver, ni llamar ni comunicarte...
No se, creo que aún teniendo que hablar con ellos, va a ser muy diferente, porque ahora vas a ser tu sola, por ti misma..
Ok, consigo un buen trabajo (Tal vez lo tenga ya, solo falta el subirme de horas para poder pagar un lugar y sus servicios, aunque sea solo lo basico, al principio sé que será difícil, y habrá que conformarse con sobrevivir...), buscar un espacio, en un buen lugar, no muy conflictivo, pero tampoco muy caro, algo neutro, tal vez cerca del trabajo, o un punto intermedio entre el trabajo y la escuela... Porque quiero terminar de estudiar, pero ahora se que si empiezo por mi misma, voy a tener que pagar mis estudios yo sola. La verdad no me desagrada la idea, tal vez así pueda valorar, echarle mas ganas y de una vez por todas tomar en serio la universidad. Que el tiempo no va a correr para atrás en ningun momento y no me voy a hacer mas joven para empezar la universidad a los 16 como en un principio... Tal vez empieze el semestre que entra o el que sigue (Espero que a mas tardar...) Y si la empieze en un año, ya que esté un poco mas establecida en mi nuevo lugar, que haya juntado un poco para las colegiaturas y cualquier cosa que sea necesaria. Empezaría a los 20 la universidad, eso quiere decír que la terminaría a los 25, si todo sale bien. Espero seguir con el trabajo que tengo, al menos lo que duran mis estudios, o hasta que consiga uno que esté mas relacionado con mi carrera. Entonces, empiezo el año que entra a los 20, termino a los 25, consigo un trabajo relacionado.. espero que no tarde mucho... Tal vez después empieze una maestría, me encantaría...
Pensandolo así, la verdad no voy tan atrasada, tal vez vaya en el momento justo. Pero en ese caso tengo que empezar a buscar un lugar ya. Hacerle cara a las cosas de una vez por todas, para luego es tarde, literalmente. Dejar de buscar culpables y pensar en una solucion... Creo que esta es una buena solucion para el problema con el que empezé la entrada...
Espero que se vayan concretando las cosas, empezaré a ponerme las pilas para concretarlas y que no se quede en una entrada mas de mi blog... :)
jueves, 10 de junio de 2010
=/ :( ¬¬ ;D n.n =D
Que pasa? Será q nunca pude superar mi obsesion? Pk te tengo en mi mente todo el tiempo?
Porqué, si aunque yo se que tu y yo no tenemos nada en común, y se que nos rodeamos de gente muy diferente.
Aunque, debo decirte que, ay muchas veces en que podría jurar que ay quimica. Ay veces en que podría jurar que tu tambien la sientes. PEro me he dado cuenta que quieras o no, vives de una apariencia, eres "famoso" por ser el chico malo, tienes que salir con chavas de cierto nivel.
Y si, yo se que soy de perfil bajo, no soy la mas popular ni nada. LA verdad no es algo que me moleste, hasta podría decir que me gusta mi perfil bajo, no estas en boca de todos, la gente no se entera si cometiste un error o si la cagaste en algo...
PEro no se...
A veces tengo la impresion que sientes a quimica, y podría asegurar que has pensado en mi...
Pero no quiero pensar mucho en eso. Porque quiero ser realista, y estoy casi segura que nunca pasará nada
Porque, ok, puede que haya quimica, ok, pero se que no lo tomarías en cuenta como para algo mas... y yo tampoco...
Ya no voy a pensar en ti... Ok, eres guapo.. La primera vez q te vi, me encantaste, y ahora que te conozco se que eres un buen chavo. pero nadamas, no me vas a gustar, solo amigos... nadamas...
...
Cambiando de tema, hoy vi a Joe, lo vi, yo iba entrando por la puerta principal del big box, él iba saliendo, lo vi, me vio, cruzamos miradas, y nos pasamos de largo ¬¬
Bueno... Él se lo pierde, yo me lo ahorro... Que al cabo ay muchos mas, mas guapos, mas interesantes y SIN hijos...
Hoy hablé con Portillo n.n ... vaalgame dios! que coosaa!! Pedazo de hombreee es ese peladooo!!! jajaja
Y bueno.. hoy fué un buen día... creo q me siento mejor...
Espero así siga... =D
Porqué, si aunque yo se que tu y yo no tenemos nada en común, y se que nos rodeamos de gente muy diferente.
Aunque, debo decirte que, ay muchas veces en que podría jurar que ay quimica. Ay veces en que podría jurar que tu tambien la sientes. PEro me he dado cuenta que quieras o no, vives de una apariencia, eres "famoso" por ser el chico malo, tienes que salir con chavas de cierto nivel.
Y si, yo se que soy de perfil bajo, no soy la mas popular ni nada. LA verdad no es algo que me moleste, hasta podría decir que me gusta mi perfil bajo, no estas en boca de todos, la gente no se entera si cometiste un error o si la cagaste en algo...
PEro no se...
A veces tengo la impresion que sientes a quimica, y podría asegurar que has pensado en mi...
Pero no quiero pensar mucho en eso. Porque quiero ser realista, y estoy casi segura que nunca pasará nada
Porque, ok, puede que haya quimica, ok, pero se que no lo tomarías en cuenta como para algo mas... y yo tampoco...
Ya no voy a pensar en ti... Ok, eres guapo.. La primera vez q te vi, me encantaste, y ahora que te conozco se que eres un buen chavo. pero nadamas, no me vas a gustar, solo amigos... nadamas...
...
Cambiando de tema, hoy vi a Joe, lo vi, yo iba entrando por la puerta principal del big box, él iba saliendo, lo vi, me vio, cruzamos miradas, y nos pasamos de largo ¬¬
Bueno... Él se lo pierde, yo me lo ahorro... Que al cabo ay muchos mas, mas guapos, mas interesantes y SIN hijos...
Hoy hablé con Portillo n.n ... vaalgame dios! que coosaa!! Pedazo de hombreee es ese peladooo!!! jajaja
Y bueno.. hoy fué un buen día... creo q me siento mejor...
Espero así siga... =D
domingo, 23 de mayo de 2010
Mi first...
Claro, estoy en la edad...
Estoy en la edad de las primeras veces
En la edad de vivir ciertas emociones por primera vez.
Y claro, esa no iba a ser una de las que iba a estar excenta...
Hoy fue my first time...
I felt it...
Al principio, tengo que admitir que estaba un poco insegura, no sabía como empezar. Hubo un momento en que solo estuve ahí, inmovil. Pero después tomé aire y decidí hacerlo de una vez por todas...
La emocion al escuchar ese sonido, era tan excitante, ver como entraba. De pronto todo se encendió, todo fué tan rapido...
Pude sentir como tenía el control de la situacion, lo manejaba a donde quería que fuera, como se moviera. Un poco mas lento o mas rapido. Era todo mío. De pronto el tono empezó a subir, la intensidad iba subiendo cada vez más. Todo se iba sintiendo cada vez mejor. Hasta ese momento creo que no sabía de nadie más... Después, ese sonido, esa sensacion...
Su nombre era Jesus O., tenía un volkswagen lupo color blanco. Tenía los ojos oscuros y el cabello castaño oscuro, corto demasiado lacio para mi gusto...
Era él, él era el chavo con el que había chocado por primera vez.
Me bajé del carro al escuchar el golpe; al ver su coche me dije a mi misma "Chingas a tu puta madre!".
Y en esta ocacion no aplicaba el "Yo no choqué, me chocaron"... No, yo si choqué, le choqué al lupo...
El coche estaba estacionado, el dueño estaba en una reunion en casa de uno de sus primos a una cuadra de mi casa. Al bajarme del carro, todos volteaban... Pena, nerviosismo, miedo... Sentía como mis manos temblaban... Incluso un poco mi voz al hablar con el dueño del lupo...
Gracias a Dios fué algo leve, solo le di un golpecito a la defensa y se alcanzó a rayar un poco la pintura, justo en el lugar donde está la tapa de la gasolina...
Le di mis datos, regresé a mi casa. Mi madre me estaba esperando en el garage, estacioné el carro y me bajé como si nada. No le dije nada de lo sucedido momentos antes... Habíamos discutido sobre una tontería antes de que a mi me entrara la loquera de irme a dar una vuelta sola en el coche, para despejarme y "aclarar mis ideas"...
Por el momento no me arrepiento de haber tomado las llaves y haberme ido así como así. Espero que no se compliquen las cosas con el dueño del lupo. Se veía buen chavo, y creo que vió lo alterada que estaba... hasta me ayudó a estacionar el coche... jaja...
Espero todo salga bien...
Por lo pronto vamos viendo todo el asunto de los seguros, cuanto me va a salir $$$$ y así...
Gracias a Dios no fué nada grave.
Pero si, hoy fue mi primera vez... Mi primer choque... Que rush de sensaciones... Que intenso...
Estoy en la edad de las primeras veces
En la edad de vivir ciertas emociones por primera vez.
Y claro, esa no iba a ser una de las que iba a estar excenta...
Hoy fue my first time...
I felt it...
Al principio, tengo que admitir que estaba un poco insegura, no sabía como empezar. Hubo un momento en que solo estuve ahí, inmovil. Pero después tomé aire y decidí hacerlo de una vez por todas...
La emocion al escuchar ese sonido, era tan excitante, ver como entraba. De pronto todo se encendió, todo fué tan rapido...
Pude sentir como tenía el control de la situacion, lo manejaba a donde quería que fuera, como se moviera. Un poco mas lento o mas rapido. Era todo mío. De pronto el tono empezó a subir, la intensidad iba subiendo cada vez más. Todo se iba sintiendo cada vez mejor. Hasta ese momento creo que no sabía de nadie más... Después, ese sonido, esa sensacion...
Su nombre era Jesus O., tenía un volkswagen lupo color blanco. Tenía los ojos oscuros y el cabello castaño oscuro, corto demasiado lacio para mi gusto...
Era él, él era el chavo con el que había chocado por primera vez.
Me bajé del carro al escuchar el golpe; al ver su coche me dije a mi misma "Chingas a tu puta madre!".
Y en esta ocacion no aplicaba el "Yo no choqué, me chocaron"... No, yo si choqué, le choqué al lupo...
El coche estaba estacionado, el dueño estaba en una reunion en casa de uno de sus primos a una cuadra de mi casa. Al bajarme del carro, todos volteaban... Pena, nerviosismo, miedo... Sentía como mis manos temblaban... Incluso un poco mi voz al hablar con el dueño del lupo...
Gracias a Dios fué algo leve, solo le di un golpecito a la defensa y se alcanzó a rayar un poco la pintura, justo en el lugar donde está la tapa de la gasolina...
Le di mis datos, regresé a mi casa. Mi madre me estaba esperando en el garage, estacioné el carro y me bajé como si nada. No le dije nada de lo sucedido momentos antes... Habíamos discutido sobre una tontería antes de que a mi me entrara la loquera de irme a dar una vuelta sola en el coche, para despejarme y "aclarar mis ideas"...
Por el momento no me arrepiento de haber tomado las llaves y haberme ido así como así. Espero que no se compliquen las cosas con el dueño del lupo. Se veía buen chavo, y creo que vió lo alterada que estaba... hasta me ayudó a estacionar el coche... jaja...
Espero todo salga bien...
Por lo pronto vamos viendo todo el asunto de los seguros, cuanto me va a salir $$$$ y así...
Gracias a Dios no fué nada grave.
Pero si, hoy fue mi primera vez... Mi primer choque... Que rush de sensaciones... Que intenso...
viernes, 21 de mayo de 2010
Babies...
Pues si, Joe tiene un hijo, si, lo van a cambiar de campaña, y si, me hice ideas muy rapido...
Si, tengo dudas existenciales; si, tengo que aprender a defenderme de gente mala onda; y si, necesito afrontar a mis padres con la verdad...
pff! Que complicado...
Bueno...
Esta semana empezé la dieta, sigo en el gym... Tengo que confesar que un par de veces (O un poco mas que un par) que comí de mas, volví a las andadas... Es algo que sigue ahí, no lo puedo evitar...
Ayer me enteré que un amigo de la primaria tiene una hija con una chava de nuestra generacion de la secundaria... No lo podía creer!
Estaba yo enviando una invitacion a una pagina en face, cuando veo en mi lista de contactos la foto de perfil de ella, q estaba con un chavo, y el chavo estaba cargando a su bebé, entonces le pico y vi que era este chavo, me freakié!
Pues es que, que le pasa a esta gentee!!!
Ahora todos están teniendo hijos como locoss!!
Apenas la semana pasada me enteré que un chavo, (amigo o como se le pueda llamar) de la prepa va a ser papá.
Luego, otro amigo de la prepa se casó con una chava tambien de mi generacion de la primaria, y ya tienen 2 hijos.
Otra chava de la primaria tmbn se casó y tiene a su bebé, va a cumplir un año ya.
Luego, una chava, sobrina de una de mis tías (esposa de un hermano de mi mamá, por lo que esta chava no viene siendo nada mío) tambien se casó y su beba ya cumplió los tres meses... Y todavía me acuerdo como jugabamos a las muñecas de chiquillas!!
Luego, mi ex crush del trabajo tiene 2 niñas, 2!! la mayor tiene como 5 años, y él solo tiene 20! pfff
Y ps tambien lo de Joe, q me enteré tmbn la semana pasada...
=S
Que miedo...
Ya muchos de los de mi generacion, ya sea de primaria, secundaria o prepa, están casandose o teniendo hijos... que miedo
Y yo ni siquiera se que quiero estudiar... que mal pedo
Y a veces hasta me imagino que sería si tuviera uno...
Para empezar el pedo que se armaría en mi casa.
Ya me vi, llegando a decirle a mis papás, mi mamá con su cara de desepcion, y mi papá parandose del sillón diciendo "Donde está ese pendejo?!! Lo maatoooo!!!" aii, gente...
Mi hermano... la verdad no se como reaccionaría... Creo que al principio si me diría que la regué, se desepcionaría. Pero despues de un tiempito si me diría que me apoya en todo.... aunque quien sabe, todo puede pasar...
Pero bueno, solo son suposiciones, espero no llegar a estar en esa situacion... la verdad me da mucho miedo que llegue a pasar...
Espero que no...
Y bueno, el sabado iré al trabajo, espero ya poderme subir de horas. Por una parte por el dinero, pero en realidad lo que mas me motiva a subirme es que htc es, hasta el momento mi unica vida social, o la mayor parte de ella... Pff, que patetico se sintió escribir eso, jaja, pero no lo puedo negar... Espero cambiar eso pronto, la verdad... Pero mientras tanto, sigo tomando llamadas y viendo la gente guapa que ay por ahí :P
Si, tengo dudas existenciales; si, tengo que aprender a defenderme de gente mala onda; y si, necesito afrontar a mis padres con la verdad...
pff! Que complicado...
Bueno...
Esta semana empezé la dieta, sigo en el gym... Tengo que confesar que un par de veces (O un poco mas que un par) que comí de mas, volví a las andadas... Es algo que sigue ahí, no lo puedo evitar...
Ayer me enteré que un amigo de la primaria tiene una hija con una chava de nuestra generacion de la secundaria... No lo podía creer!
Estaba yo enviando una invitacion a una pagina en face, cuando veo en mi lista de contactos la foto de perfil de ella, q estaba con un chavo, y el chavo estaba cargando a su bebé, entonces le pico y vi que era este chavo, me freakié!
Pues es que, que le pasa a esta gentee!!!
Ahora todos están teniendo hijos como locoss!!
Apenas la semana pasada me enteré que un chavo, (amigo o como se le pueda llamar) de la prepa va a ser papá.
Luego, otro amigo de la prepa se casó con una chava tambien de mi generacion de la primaria, y ya tienen 2 hijos.
Otra chava de la primaria tmbn se casó y tiene a su bebé, va a cumplir un año ya.
Luego, una chava, sobrina de una de mis tías (esposa de un hermano de mi mamá, por lo que esta chava no viene siendo nada mío) tambien se casó y su beba ya cumplió los tres meses... Y todavía me acuerdo como jugabamos a las muñecas de chiquillas!!
Luego, mi ex crush del trabajo tiene 2 niñas, 2!! la mayor tiene como 5 años, y él solo tiene 20! pfff
Y ps tambien lo de Joe, q me enteré tmbn la semana pasada...
=S
Que miedo...
Ya muchos de los de mi generacion, ya sea de primaria, secundaria o prepa, están casandose o teniendo hijos... que miedo
Y yo ni siquiera se que quiero estudiar... que mal pedo
Y a veces hasta me imagino que sería si tuviera uno...
Para empezar el pedo que se armaría en mi casa.
Ya me vi, llegando a decirle a mis papás, mi mamá con su cara de desepcion, y mi papá parandose del sillón diciendo "Donde está ese pendejo?!! Lo maatoooo!!!" aii, gente...
Mi hermano... la verdad no se como reaccionaría... Creo que al principio si me diría que la regué, se desepcionaría. Pero despues de un tiempito si me diría que me apoya en todo.... aunque quien sabe, todo puede pasar...
Pero bueno, solo son suposiciones, espero no llegar a estar en esa situacion... la verdad me da mucho miedo que llegue a pasar...
Espero que no...
Y bueno, el sabado iré al trabajo, espero ya poderme subir de horas. Por una parte por el dinero, pero en realidad lo que mas me motiva a subirme es que htc es, hasta el momento mi unica vida social, o la mayor parte de ella... Pff, que patetico se sintió escribir eso, jaja, pero no lo puedo negar... Espero cambiar eso pronto, la verdad... Pero mientras tanto, sigo tomando llamadas y viendo la gente guapa que ay por ahí :P
martes, 18 de mayo de 2010
Why can´t I?
"Well, I'm certainly not going through life with one hand tied behind my back."... James Dean
James Dean
Marlon Brando
Drew Barrimore
Billie Joe Armstrong
Jim Carroll
Anne Frank
Greta Garbo
Janis Joplin
Frida Kahlo
Freddie Mercury
Mika
Gabriela Mistral
Virginia Woolf
Jessica Origliasso
...
If they were/are...
Why can´t I?
...
lunes, 10 de mayo de 2010
Momentos de available
Oh sii, lo recuerdo muy bien...
Era un día como cualquier otro, yo había llegado a las 7:32, era mi primer tardie del mes. Estaba ya un poco fastidiada por mi tercer llamada del día, el cliente se quejaba de un cargo de no se que, y yo ya me había cansado de explicarle que su querido hijito puberto y caliente había pedido una pelicula para adultos, y ella no se cansaba de decir que era una familia católica, y no se que mas tonterías...
De pronto lo vi llegar, ahí estaba él, con su linda sonrisa, sus ojos oscuros, y esa actitud sexy de la que siempre he sabido que está muy enterado. Lo sabe, se lo cree...
Llegó a su computadora, chequeó no se que cosas, y despues vino a saludarme... Lo noté algo serio, como distante... Odiaba cuando se portaba así en el trabajo, como si fuera una rep mas...
O acaso se había enterado de mi tardie? Tal vez, era un coach exigente, pero tratandose de mi, creo que me exigía el doble. Supuse que a la hora de mi lunch me iba a dar una buena platica de mis métricas y de por qué debía echarle ganas y bla bla bla...
Se fué y yo seguí con mis llamadas, un poco mas fastidiada que antes...
Lo peor es que ese día tenía feedback justo media hora antes de mi salida. Argh! quería decir que tenía que fingir amabilidad y simpatía por el resto del día, y yo no estaba del humor como para demostrarle mi "amor incondicional" al cliente, y hacerle saber que "el cliente siempre tiene la razón"... já...
Llegó la hora de mi break, fuí a la cafetería; pasé a su lado, supongo que no me vió. Había estado algo estresado los últimos días, su equipo había bajado al último lugar de todos los coaches. Y eso se había convertido en un tema delicado en casa los ultimos días.
Pasé de largo y salí a tomar un poco de aire frente a la fuente.
Me senté en una de esas incomodas sillas de mimbre que tienen en el courtyard, tratando de relajarme un poco...
El tiempo se pasó volando, ya que cuando volteé a ver mi reloj pude ver que eran las 9:03... No puede ser, me había desfazado 3 minutos, bajé casi corriendo a conectarme, y cuando llegué a mi lugar vi que, como casi siempre pasa, me habían ganado mi computadora, una de mis queridas compañeras cuya hora de entrada era a las 9 am...
Al final encontré una computadora sola, junto a la de nuestra OM, llegué y la saludé, me conecté tan rapido como pude, tomé algunas llamadas, y fue entonces cuando llegó Diego Andarza, con un semblante muy serio me pidió que me desconectara, que tenía que hablar muy seriamente conmigo...
No puedo negar que me desconcerté un poco, empezé a repasar todo lo que había hecho los ultimos días, había seguido las politicas de chimalli al 100%, nunca había prendido mi celular, nada de papel, plumas etc. Mis handle time había bajado mas de minuto y medio en el ultimo mes, mi adherence iba al 100 y había tenido 2 MOE en mis ultimos feedbacks...
No creí que fuera por mi tardie de ese día, era el primer tardie que había tenido en casi 2 meses, y me desadherencia de 3 minutos?... Vamos! Por solo 3 minutos me llamaba Diego Andarza a meeting individual a la pecera?? Si justo el día anterior uno de mis compañeros se había tomado casi una hora en su primer break, y ni Leo ni Nancy le habían dicho nada...
Seguí a Diego a la pecera, y me dijo que pasara y tomara asiento, que lo esperara,que iba a regresar en un momento.
Me senté en la silla mas cercana al frente, donde me tapara la pared. No se como los directivos aguantaban estar casi todo el día entre esas paredes de cristal, con todos los agentes viendo lo que hacían. Recuerdo que ya había entrado un par de veces a la pecera desde que llegué a la empresa, y siempre que estaba ahí me sentía como en display, como acosada... No me gustaba estar ahí...
De pronto escucho como se abre y cierra la puerta. Escucho los pasos de Andarza venir hacia el frente, prefiero no voltear, no se que me vaya a decir en unos momentos mas... Y cual no es mi sorpresa al ver que la persona que llega al frente no era Andarza, era Leo. Ahí estaba él, con una sonrisa tan linda, no lo había visto sonreír así en semanas. Se notaba algo nervioso, pero creo no me sorprendió, ya que antes me había contado que desde siempre le daban algo de ansias subir a las peceras... si, tenía que ser por eso...
Lo saludé con una sonrisa, me dijo que tenía algo que mostrarme, supongo que mi cara mostró todo el desconcierto que sentía en ese momento, porque inmediatamente me dijo que no me preocupara, que no era nada grave, al contrario...
Estuvimos en silencio mientras él prendía el proyector, por un momento lo unico que se escuchaba en la sala era el golpear de las teclas cuando él escribía sus contraseñas...
Cualquiera hubiera pensado que ese fue un momento de tension, pero no fué así. Y es que desde hacía un tiempo me había dado cuenta que el simple hecho de estar con él en la misma habitacion me llenaba de un sentimiento de calma que hasta ese momento no habia podido explicar... Simplemente lo sentía...
Después de unos minutos, él seguía notandose nervioso, pude ver como escribió y borró varias veces sus contraseñas...
Después me llamó por mi primer nombre y me dijo que mirara al frente, desbloqueó el proyector, y en la pantalla apareció una presentacion con el nombre de VOD up trainnig, las primeras diapositivas mostraban algunos cambios que se iban a hacer en el servicio de on demand en los proximos días, y los codigos que iban a cambiar en nuestro sistema. Noté como conforme iban avanzando las diapositivas se iba tensando cada vez mas su voz, se notaba cada vez mas nervioso... Después, al pasar a la 6a diapositiva, vi como aparecieron las palabras "Would you be my wife?" en los colores de la plantilla. Leí el mensaje, y sentí como si me diera un vuelco el corazón, no lo podía creer. Es esto una broma?...
Al voltear a ver a Leonardo, vi como ya estaba incado sobre su rodilla derecha con una pequeña cajita en las manos, la abrió y me dijo "Que dices?"... El mundo se detuvo por un instante, las manos me temblaban y no podía articular palabra...
Asentí con la cabeza, él se puso de pié con una sonrisa aún mas grande que la que tenía al momento de entrar a la habitacion. Nos besamos... Aun sin importarnos que era en contra de una de las políticas de chimalli... A quien le iba a importar chimalli en esos momentos??
Bajamos de la pecera y nos encontramos con los demás coaches de nuestra campaña junto con la OM y los que habían sido mis coaches y OMs desde hace casi un año que entré a la empresa... Había globos y aplaudían...
Fué como si hubiera tenido 100 MOE y los estuviera celebrando todos a la vez...
Fué un día maravilloso... Nunca lo olvidaré...
...
De pronto siento que me tocan por la espalda y escucho su voz diciendome "Despierta, no puedes dormir en piso", abro los ojos, me levanto de mi mampara y me limpio la baba escurriendo por mi boca, espero no me haya visto.... No puede ser, me quedé dormida otra vez entre llamadas...
Me acomodo el headset y desbloqueo mi computadora. Abro línea para contestar la llamada, veo como se aleja dandome la espalda y sigo la jornada de trabajo esperando que algún día ese sueño llegue a hacerse realidad...
Era un día como cualquier otro, yo había llegado a las 7:32, era mi primer tardie del mes. Estaba ya un poco fastidiada por mi tercer llamada del día, el cliente se quejaba de un cargo de no se que, y yo ya me había cansado de explicarle que su querido hijito puberto y caliente había pedido una pelicula para adultos, y ella no se cansaba de decir que era una familia católica, y no se que mas tonterías...
De pronto lo vi llegar, ahí estaba él, con su linda sonrisa, sus ojos oscuros, y esa actitud sexy de la que siempre he sabido que está muy enterado. Lo sabe, se lo cree...
Llegó a su computadora, chequeó no se que cosas, y despues vino a saludarme... Lo noté algo serio, como distante... Odiaba cuando se portaba así en el trabajo, como si fuera una rep mas...
O acaso se había enterado de mi tardie? Tal vez, era un coach exigente, pero tratandose de mi, creo que me exigía el doble. Supuse que a la hora de mi lunch me iba a dar una buena platica de mis métricas y de por qué debía echarle ganas y bla bla bla...
Se fué y yo seguí con mis llamadas, un poco mas fastidiada que antes...
Lo peor es que ese día tenía feedback justo media hora antes de mi salida. Argh! quería decir que tenía que fingir amabilidad y simpatía por el resto del día, y yo no estaba del humor como para demostrarle mi "amor incondicional" al cliente, y hacerle saber que "el cliente siempre tiene la razón"... já...
Llegó la hora de mi break, fuí a la cafetería; pasé a su lado, supongo que no me vió. Había estado algo estresado los últimos días, su equipo había bajado al último lugar de todos los coaches. Y eso se había convertido en un tema delicado en casa los ultimos días.
Pasé de largo y salí a tomar un poco de aire frente a la fuente.
Me senté en una de esas incomodas sillas de mimbre que tienen en el courtyard, tratando de relajarme un poco...
El tiempo se pasó volando, ya que cuando volteé a ver mi reloj pude ver que eran las 9:03... No puede ser, me había desfazado 3 minutos, bajé casi corriendo a conectarme, y cuando llegué a mi lugar vi que, como casi siempre pasa, me habían ganado mi computadora, una de mis queridas compañeras cuya hora de entrada era a las 9 am...
Al final encontré una computadora sola, junto a la de nuestra OM, llegué y la saludé, me conecté tan rapido como pude, tomé algunas llamadas, y fue entonces cuando llegó Diego Andarza, con un semblante muy serio me pidió que me desconectara, que tenía que hablar muy seriamente conmigo...
No puedo negar que me desconcerté un poco, empezé a repasar todo lo que había hecho los ultimos días, había seguido las politicas de chimalli al 100%, nunca había prendido mi celular, nada de papel, plumas etc. Mis handle time había bajado mas de minuto y medio en el ultimo mes, mi adherence iba al 100 y había tenido 2 MOE en mis ultimos feedbacks...
No creí que fuera por mi tardie de ese día, era el primer tardie que había tenido en casi 2 meses, y me desadherencia de 3 minutos?... Vamos! Por solo 3 minutos me llamaba Diego Andarza a meeting individual a la pecera?? Si justo el día anterior uno de mis compañeros se había tomado casi una hora en su primer break, y ni Leo ni Nancy le habían dicho nada...
Seguí a Diego a la pecera, y me dijo que pasara y tomara asiento, que lo esperara,que iba a regresar en un momento.
Me senté en la silla mas cercana al frente, donde me tapara la pared. No se como los directivos aguantaban estar casi todo el día entre esas paredes de cristal, con todos los agentes viendo lo que hacían. Recuerdo que ya había entrado un par de veces a la pecera desde que llegué a la empresa, y siempre que estaba ahí me sentía como en display, como acosada... No me gustaba estar ahí...
De pronto escucho como se abre y cierra la puerta. Escucho los pasos de Andarza venir hacia el frente, prefiero no voltear, no se que me vaya a decir en unos momentos mas... Y cual no es mi sorpresa al ver que la persona que llega al frente no era Andarza, era Leo. Ahí estaba él, con una sonrisa tan linda, no lo había visto sonreír así en semanas. Se notaba algo nervioso, pero creo no me sorprendió, ya que antes me había contado que desde siempre le daban algo de ansias subir a las peceras... si, tenía que ser por eso...
Lo saludé con una sonrisa, me dijo que tenía algo que mostrarme, supongo que mi cara mostró todo el desconcierto que sentía en ese momento, porque inmediatamente me dijo que no me preocupara, que no era nada grave, al contrario...
Estuvimos en silencio mientras él prendía el proyector, por un momento lo unico que se escuchaba en la sala era el golpear de las teclas cuando él escribía sus contraseñas...
Cualquiera hubiera pensado que ese fue un momento de tension, pero no fué así. Y es que desde hacía un tiempo me había dado cuenta que el simple hecho de estar con él en la misma habitacion me llenaba de un sentimiento de calma que hasta ese momento no habia podido explicar... Simplemente lo sentía...
Después de unos minutos, él seguía notandose nervioso, pude ver como escribió y borró varias veces sus contraseñas...
Después me llamó por mi primer nombre y me dijo que mirara al frente, desbloqueó el proyector, y en la pantalla apareció una presentacion con el nombre de VOD up trainnig, las primeras diapositivas mostraban algunos cambios que se iban a hacer en el servicio de on demand en los proximos días, y los codigos que iban a cambiar en nuestro sistema. Noté como conforme iban avanzando las diapositivas se iba tensando cada vez mas su voz, se notaba cada vez mas nervioso... Después, al pasar a la 6a diapositiva, vi como aparecieron las palabras "Would you be my wife?" en los colores de la plantilla. Leí el mensaje, y sentí como si me diera un vuelco el corazón, no lo podía creer. Es esto una broma?...
Al voltear a ver a Leonardo, vi como ya estaba incado sobre su rodilla derecha con una pequeña cajita en las manos, la abrió y me dijo "Que dices?"... El mundo se detuvo por un instante, las manos me temblaban y no podía articular palabra...
Asentí con la cabeza, él se puso de pié con una sonrisa aún mas grande que la que tenía al momento de entrar a la habitacion. Nos besamos... Aun sin importarnos que era en contra de una de las políticas de chimalli... A quien le iba a importar chimalli en esos momentos??
Bajamos de la pecera y nos encontramos con los demás coaches de nuestra campaña junto con la OM y los que habían sido mis coaches y OMs desde hace casi un año que entré a la empresa... Había globos y aplaudían...
Fué como si hubiera tenido 100 MOE y los estuviera celebrando todos a la vez...
Fué un día maravilloso... Nunca lo olvidaré...
...
De pronto siento que me tocan por la espalda y escucho su voz diciendome "Despierta, no puedes dormir en piso", abro los ojos, me levanto de mi mampara y me limpio la baba escurriendo por mi boca, espero no me haya visto.... No puede ser, me quedé dormida otra vez entre llamadas...
Me acomodo el headset y desbloqueo mi computadora. Abro línea para contestar la llamada, veo como se aleja dandome la espalda y sigo la jornada de trabajo esperando que algún día ese sueño llegue a hacerse realidad...
sábado, 8 de mayo de 2010
Solo quería desahogarme...
Estoy deprimida, estoy decepcionada... Y ni siquiera se por qué...
Me rehuso, me rehuso a aceptar que me gusta. Y es que es demasiado pronto, se que no me gusta él, me gusta la idea, me gusta la situacion... Y aun así, se que es demasiado ambigua, se que es casi una ilusión; nada ha pasado, y yo ya estoy volando mas arriba de las nubes, imaginando no se que tanto, ya me vi cambiando mi estado en facebook... Que patético, me avergüenzo... Me decepciono...
Me decepciono de mi... Me decepciona el sentirme así. Me decepciona la necesidad que siento de tener un hombre, me decepciona el temor a perder lo que ni siquiera es mío, me decepciona el deseo (que no se satisface)... Me decepciona el no saber ni lo que quiero, me decepciona el no poder enfrentar mis miedos y decir de una vez por todas la verdad, sin importarme si los demás la acepten o no... Me decepciono a mi misma...
Me decepcionan las ganas que tengo un tipo... Guillermo? Juan? Leonardo? Abraham? Daniel?... No importa el nombre, he tenido tantos (y lo peor es que ni siquiera los he tenido) que ya no me importa...
Y me agüita el hecho de que por mas que lo quiera, se que no es lo mejor ahora, tenga con quien o no; se que no es lo mas apropiado. Primero necesito aceptarme, poder estar tranquila conmigo misma, para así poder estar con otra persona porque la quiero, porque se siente bien, y no porque lo necesito...
Y es que cada vez que me empiezo a fijar en alguien, me rehuso tanto a aceptar que siento cosas. Me rehuso a pensar que me empieza a gustar...
Aunque por dentro lo unico que quiera sea correr y gritarle que me quiera, que necesito tanto sus abrazos, sus besos... sea cual sea su nombre... ya no me importa...
Odio a mis padres. Mi papá por cerrado, egoísta, egocentrico, patán. Mi mamá por insegura, inmadura, conformista...
Me da tanto coraje el no poder enfrentarlos...
En mi vida siempre ay una lista de hombres los cuales "me gustan". En todas mis etapas he tenido varios "crushes" a la vez....
Me gusta tener opciones... Y entonces, por qué no ir mas allá?
Cada quien es libre de decidir por si mismos no? Como dicen, cada quien hace de su vida un papalote.
Y me vale una chingada lo que los demás piensen, mis papás, sus familias, mis amigos y los que dicen serlo...
Dando un repaso por algunos blogs me encontré la frase: "Tengo mucho amor que dar como para dárselo a una sola persona"... Y me identifiqué mucho con ella.
Y es que a veces me siento así, a veces lo unico que quiero es tener mas de una persona, para divertirme, desahogarme, y así no profundizar tanto en la relacion. Tener solamente amores casuales, parejas sin compromiso... Sin pensar en ser fiel... sin enamorarme... sin sufrir...
Pero ni eso, ni los amores casuales se me dan... Me avergüenzo, me da tanto coraje, que a mis 19 años ni para eso tenga actitud... Odio eso de mi! Que coraje! Me da tanto coraje!!...
Ser la niñita tierna, aborrezco se la niñita tierna, la de la imagen ingenua, insegura, sensible... Mi alter ego sería una mujer fuerte, sexy, segura, engreída, y hasta un poco cruel con los hombres, por qué no? del tipo "femme fatale"... Puedo llegar a serlo... Creo que está escondida en algún lugar, esperando salir... Y lo que mas me da miedo es que entre mas espera, mas corre el riesgo de explotar, y convertirse en otra cosa... una neurosis limítrofe... una psicosis...
No me gusto, no que quiero, no me acepto. Me doy cuenta que me exijo demasiado. Espero tantas cosas de mi...
Pero me las exijo porque se que soy capaz de lograrlas, y entonces por qué no las consigo? Que inutil! Que coraje!... Ay tanta ira acumulada en mi, tanta decepcion...
No se ni quien soy, ni que quiero... Estoy tan confundida... Y se me viene el tiempo encima... cumplo 20 este año y ni siquiera se que quiero estudiar... ni siquiera se si quiero estudiar...
Creo que tengo que enfrentar mis miedos... Tengo que enfrentar mi mayor miedo y aceptarlo... No importa como me vayan a juzgar... Es lo que soy y no lo puedo negar mas... Aunque quiera, por mas miedo que tenga a aceptarlo... En algun momento tiene que salir...
Quiero un hombre, quiero una mujer, no me importa... Necesito un abrazo, necesito sentir...
Sentir por vez primera... Deseo... amor... cariño... respeto... aceptacion...
No se quien lea esto, no se como lo vaya a tomar. No me importa... Se que lo mas posible es que haga como que no entendió, como que no leyó lo que leyó... En mi casa siempre es lo mismo, hacen como que no ven lo que no quieren ver... al fin y al cabo ya me acostumbré...
Lo que quería era desahogarme... Creo que ya lo hice... Por lo menos un poco... Espero que todo esto pase. Dejar la autocompacion, me caga tanto la autocompacion! Ya! Madura! Dejate de infantiladas...
Ya, ya... Creo que por hoy fué mucho... No se si me vaya a arrepentir de haberlo escrito... Espero que no. Espero que las personas que quiero tengan la mente un poquito mas abierta de lo que yo creo, y lo entiendan... O en el peor de los casos nunca se lleguen a topar con esta entrada, o se cansen antes de llegar a esa parte...
No se, ya no me importa...
Solo quería desahogarme...
Me rehuso, me rehuso a aceptar que me gusta. Y es que es demasiado pronto, se que no me gusta él, me gusta la idea, me gusta la situacion... Y aun así, se que es demasiado ambigua, se que es casi una ilusión; nada ha pasado, y yo ya estoy volando mas arriba de las nubes, imaginando no se que tanto, ya me vi cambiando mi estado en facebook... Que patético, me avergüenzo... Me decepciono...
Me decepciono de mi... Me decepciona el sentirme así. Me decepciona la necesidad que siento de tener un hombre, me decepciona el temor a perder lo que ni siquiera es mío, me decepciona el deseo (que no se satisface)... Me decepciona el no saber ni lo que quiero, me decepciona el no poder enfrentar mis miedos y decir de una vez por todas la verdad, sin importarme si los demás la acepten o no... Me decepciono a mi misma...
Me decepcionan las ganas que tengo un tipo... Guillermo? Juan? Leonardo? Abraham? Daniel?... No importa el nombre, he tenido tantos (y lo peor es que ni siquiera los he tenido) que ya no me importa...
Y me agüita el hecho de que por mas que lo quiera, se que no es lo mejor ahora, tenga con quien o no; se que no es lo mas apropiado. Primero necesito aceptarme, poder estar tranquila conmigo misma, para así poder estar con otra persona porque la quiero, porque se siente bien, y no porque lo necesito...
Y es que cada vez que me empiezo a fijar en alguien, me rehuso tanto a aceptar que siento cosas. Me rehuso a pensar que me empieza a gustar...
Aunque por dentro lo unico que quiera sea correr y gritarle que me quiera, que necesito tanto sus abrazos, sus besos... sea cual sea su nombre... ya no me importa...
Odio a mis padres. Mi papá por cerrado, egoísta, egocentrico, patán. Mi mamá por insegura, inmadura, conformista...
Me da tanto coraje el no poder enfrentarlos...
En mi vida siempre ay una lista de hombres los cuales "me gustan". En todas mis etapas he tenido varios "crushes" a la vez....
Me gusta tener opciones... Y entonces, por qué no ir mas allá?
Cada quien es libre de decidir por si mismos no? Como dicen, cada quien hace de su vida un papalote.
Y me vale una chingada lo que los demás piensen, mis papás, sus familias, mis amigos y los que dicen serlo...
Dando un repaso por algunos blogs me encontré la frase: "Tengo mucho amor que dar como para dárselo a una sola persona"... Y me identifiqué mucho con ella.
Y es que a veces me siento así, a veces lo unico que quiero es tener mas de una persona, para divertirme, desahogarme, y así no profundizar tanto en la relacion. Tener solamente amores casuales, parejas sin compromiso... Sin pensar en ser fiel... sin enamorarme... sin sufrir...
Pero ni eso, ni los amores casuales se me dan... Me avergüenzo, me da tanto coraje, que a mis 19 años ni para eso tenga actitud... Odio eso de mi! Que coraje! Me da tanto coraje!!...
Ser la niñita tierna, aborrezco se la niñita tierna, la de la imagen ingenua, insegura, sensible... Mi alter ego sería una mujer fuerte, sexy, segura, engreída, y hasta un poco cruel con los hombres, por qué no? del tipo "femme fatale"... Puedo llegar a serlo... Creo que está escondida en algún lugar, esperando salir... Y lo que mas me da miedo es que entre mas espera, mas corre el riesgo de explotar, y convertirse en otra cosa... una neurosis limítrofe... una psicosis...
No me gusto, no que quiero, no me acepto. Me doy cuenta que me exijo demasiado. Espero tantas cosas de mi...
Pero me las exijo porque se que soy capaz de lograrlas, y entonces por qué no las consigo? Que inutil! Que coraje!... Ay tanta ira acumulada en mi, tanta decepcion...
No se ni quien soy, ni que quiero... Estoy tan confundida... Y se me viene el tiempo encima... cumplo 20 este año y ni siquiera se que quiero estudiar... ni siquiera se si quiero estudiar...
Creo que tengo que enfrentar mis miedos... Tengo que enfrentar mi mayor miedo y aceptarlo... No importa como me vayan a juzgar... Es lo que soy y no lo puedo negar mas... Aunque quiera, por mas miedo que tenga a aceptarlo... En algun momento tiene que salir...
Quiero un hombre, quiero una mujer, no me importa... Necesito un abrazo, necesito sentir...
Sentir por vez primera... Deseo... amor... cariño... respeto... aceptacion...
No se quien lea esto, no se como lo vaya a tomar. No me importa... Se que lo mas posible es que haga como que no entendió, como que no leyó lo que leyó... En mi casa siempre es lo mismo, hacen como que no ven lo que no quieren ver... al fin y al cabo ya me acostumbré...
Lo que quería era desahogarme... Creo que ya lo hice... Por lo menos un poco... Espero que todo esto pase. Dejar la autocompacion, me caga tanto la autocompacion! Ya! Madura! Dejate de infantiladas...
Ya, ya... Creo que por hoy fué mucho... No se si me vaya a arrepentir de haberlo escrito... Espero que no. Espero que las personas que quiero tengan la mente un poquito mas abierta de lo que yo creo, y lo entiendan... O en el peor de los casos nunca se lleguen a topar con esta entrada, o se cansen antes de llegar a esa parte...
No se, ya no me importa...
Solo quería desahogarme...
jueves, 6 de mayo de 2010
Escuela, trabajo y amores...
Hace mucho q no escribo, creo q ya me hace falta mi buena catarsis...
Bueno, ahora estoy un poquillo confundida, con mi vida, las cosas no van se puede decir que de lo mejor en la facultad. Tengo dos materias en 5 oportunidad, por lo tanto quedé suspendida. Y bueno, pues si, voy a tener el chance de subirme de horas en el trabajo cuando menos los próximos seis meses, y pues para ser sinceros, la idea no me desagrada del todo... Pero eso lo retomaré después...
Siguiendo con el tema de la facultad, ok, quedé suspendida, no se ni como tomar la noticia, son sentimientos encontrados. Por una parte, me agrada, pk no se, como que no me siento preparada todavía, a veces siento q me hizo falta un poquito mas de tiempo antes de regresar a la facu. Pero por otro lado, tomando en cuenta que la U.A.N.L. hizo cambio de plan de estudios en casi todas (Si no es que en todas) las facultades, pues la consecuencia de eso para mi va a ser que voy a tener que renunciar al plan de estudios actual y empezar desde cero con el nuevo :/ ... Además de q, mis papás no se cansan de decirme que ya voy tarde, que como voy a empezar la universidad a los 20 años, que me voy a arrepentir después por haber dejado pasar tanto tiempo etc etc...
Ya vi el plan nuevo, las materias y todo eso, la verdad no está mal, me gustó mucho, no me puedo quejar...
Y pues bueno, las cosas pasan por algo... Voy a conocer un grupo nuevo, maestros nuevos... Quien sabe, chance y ahí conozco a la que va a ser una muy buena amiga, o al padre de mis hijos jaja... Nunca se sabe :P
Y bueno, hablando de amores jaja, creo que tengo un nuevo crush en el trabajo,.. Es un chavo serio, sexy, me cayó bien jaja...
Y pues ahorita soy 20 hrs, osea q voy como 3 días a la semana, y pues casi no lo veo, pero pues ya terminando este semestre pienso subirme a 35, so creo que va a haber mas oportunidad de ver que se da con él...
amm, aunque ya me he dicho no se cuantas veces que no quiero traumarme, me quiero esperar, apenas empezamos a platicar, prefiero seguir conociendolo a ver si me termina de gustar....
La verdad la ultima vez que acepté que me gustaba bien un chavo, no fue una muy linda experiencia, pasaron cosas, caí en depresion, fue feo, toque fondo. Y la verdad si cambié mucho a raíz de esa situacion,ay una yo antes y una yo despues de eso...
Y la verdad si me da mucho miedo pasar por algo así otra vez, no quiero enamorarme para que luego se burlen de mi... Tengo que aceptar que me siento muy vulnerable. Por eso yo creo que me pasa eso de tener muchos chavos que "me gustan", que en realidad no es otra cosa mas que me parezcan guapos. Y así no me llega a gustar uno mas en serio... Aunque, no puedo negar que, como muchas de nosotras, tengo ganas de algo lindo... Pero bueno, todo a su tiempo, no ay ninguna prisa, algún día se dará... Mientras, sigo mi vida, convivo con mis amigos, conozco gente nueva y me divierto... por que no?...
Bueno, ahora estoy un poquillo confundida, con mi vida, las cosas no van se puede decir que de lo mejor en la facultad. Tengo dos materias en 5 oportunidad, por lo tanto quedé suspendida. Y bueno, pues si, voy a tener el chance de subirme de horas en el trabajo cuando menos los próximos seis meses, y pues para ser sinceros, la idea no me desagrada del todo... Pero eso lo retomaré después...
Siguiendo con el tema de la facultad, ok, quedé suspendida, no se ni como tomar la noticia, son sentimientos encontrados. Por una parte, me agrada, pk no se, como que no me siento preparada todavía, a veces siento q me hizo falta un poquito mas de tiempo antes de regresar a la facu. Pero por otro lado, tomando en cuenta que la U.A.N.L. hizo cambio de plan de estudios en casi todas (Si no es que en todas) las facultades, pues la consecuencia de eso para mi va a ser que voy a tener que renunciar al plan de estudios actual y empezar desde cero con el nuevo :/ ... Además de q, mis papás no se cansan de decirme que ya voy tarde, que como voy a empezar la universidad a los 20 años, que me voy a arrepentir después por haber dejado pasar tanto tiempo etc etc...
Ya vi el plan nuevo, las materias y todo eso, la verdad no está mal, me gustó mucho, no me puedo quejar...
Y pues bueno, las cosas pasan por algo... Voy a conocer un grupo nuevo, maestros nuevos... Quien sabe, chance y ahí conozco a la que va a ser una muy buena amiga, o al padre de mis hijos jaja... Nunca se sabe :P
Y bueno, hablando de amores jaja, creo que tengo un nuevo crush en el trabajo,.. Es un chavo serio, sexy, me cayó bien jaja...
Y pues ahorita soy 20 hrs, osea q voy como 3 días a la semana, y pues casi no lo veo, pero pues ya terminando este semestre pienso subirme a 35, so creo que va a haber mas oportunidad de ver que se da con él...
amm, aunque ya me he dicho no se cuantas veces que no quiero traumarme, me quiero esperar, apenas empezamos a platicar, prefiero seguir conociendolo a ver si me termina de gustar....
La verdad la ultima vez que acepté que me gustaba bien un chavo, no fue una muy linda experiencia, pasaron cosas, caí en depresion, fue feo, toque fondo. Y la verdad si cambié mucho a raíz de esa situacion,ay una yo antes y una yo despues de eso...
Y la verdad si me da mucho miedo pasar por algo así otra vez, no quiero enamorarme para que luego se burlen de mi... Tengo que aceptar que me siento muy vulnerable. Por eso yo creo que me pasa eso de tener muchos chavos que "me gustan", que en realidad no es otra cosa mas que me parezcan guapos. Y así no me llega a gustar uno mas en serio... Aunque, no puedo negar que, como muchas de nosotras, tengo ganas de algo lindo... Pero bueno, todo a su tiempo, no ay ninguna prisa, algún día se dará... Mientras, sigo mi vida, convivo con mis amigos, conozco gente nueva y me divierto... por que no?...
lunes, 15 de marzo de 2010
spanglishing da deepest...
Somethimes I feel like talking in some other language...
And as you can notice that language is english (Due is the only one besides spanish that I´m aloud to talk...)
When I talk or write in english, I feel that I can say anything. I don´t know why.
I´ve been thinking, and I think maybe it is cus there´s s lot of things that I hide, mostly from my parents, and my friends. And, well, the fact is that either my parents or my friends (Almost all of them) can talk in english. Also, well, lets face it, there´s a lot of people here that can´t talk it. So maybe that´s the reason that makes me feel more comfortable talking about my deepest feelings in english...
But I don´t know, maybe it sounds a little, I can´t remember the word, but in spanish is something like "mamón", haha...
But well... I can´t avoid it... I guess is normal... I don´t know...
Bueno, hace rato que no escribo. Pero para ser sincera, hace rato que no hago muchas cosas...
Don´t take me the wrong way, no hablo de nada morboso, ni mucho menos. Me refiero a que hace mucho que no escribo, así como hace mucho que no voy al gimnasio (Contando hoy ya voy para 3 meses que lo estoy pagando de oquis... thank you very much...), hace muuucho que no sigo la dieta, y ya me estoy arrepintiendo muchísimo, lo empiezo a resentir en mi salud, a la hora de subir o bajar escaleras me sofoco, cuando quiero caminar un poco mas rapido tambien, me duele la cabeza cuando llego a comer grasa o azúcar... Es horrible...
Pero aún con todo eso (y por mas egoísta y superficial que esto suene) creo que eso no es lo peor.
Y es que, ya hace unos meses estuve un poquillo mas delgada, y no lo puedo negar, la atención extra era bastante agradable. Las miradas, el que te quieran hacer favores, el trato diferente.
Lo sé, cualquier hombre que trate diferente a una mujer solo por el tamaño de su cintura es un completo imbecil. Pero aun así se sentía bien...
Y es que, desde chica a sido así, mi madre siempre me ha dicho que baje de peso, de hecho, tengo un vecino que no está nada mal, y cada vez que vamos ella y yo en el auto, y llega a estar él fuera de su casa, le digo, mira, ahí esta tu próximo yerno.. Y ella lo primero que me dice ,"Pues nadamas está que bajes esa pancita"... Pfff!!!... It bumps me out...
Mi padre... pff, mi papá... no es muy inteligente a la hora de decir las cosas... además de eso es un malinchista y, al contrario de lo que él dice, no está a gusto con lo que tiene...
Él siempre mostró preferencia por una prima, la presumía (y lo sigue haciendo) hablaba de ella, y la veía con una admiración... es horrible... y preguntame cuando a presumido alguna foto de mi, cuando le ha platicado a sus amigos alguno de mis logros, jamas!... Incluso, ay ocaciones en que, no te miento, me ha llegado a ver con asco, con renuencia,a veces ni siquiera me presenta como su hija...
Ash!, pero ya, ya!, Hasta aquí llegó todo, ya no estoy dispuesta a autocompadecerme, me caga quejarme, y creo, como alguna vez me dijo un compañero del trabajo, que me tomo las cosas muy en serio, que tengo que relajarme un poquito mas (Aunque el hombre es un patán y ay muchas veces en que no lo soporto, no puedo negar que esta vez si tuvo mucha razón).
Y bueno, espero pronto retomar el gym, pronto empezar a comer bien, si no estar a dieta, aunque sea comer mas balanceado, cuidar un poquito mas mi alimentacion. Porque, me he dado cuenta que me he hecho mucho daño. Tantas cosas que le he hecho a mi cuerpo que delatan mi rechazo hacia él...
Yo sé que si alguien empieza a leer esta entrada (Que empezando por eso lo dudo mucho), se que viendo que se empieza a alarhar mucho, no van a terminar de leerla, eso es casi seguro, por eso me atrevo a escribir lo que sigue...
Todo ese rechazo, empezando alrededor de los ultimos años de primaria, que me empezaban a gustar los niños, dejeba de comer cada vez que veía que Micky, mi crush de ese entonces (Estaba en 5° grado) salía al descanso. Después en la secundaria; cómo me odiaba en 2° y no hablaba con nadie en el salón, en tercero cuando empezé con las dietas (Y hasta entonces no termina) fué la primera vez que sentí esa aceptación de parte de ellos, esas miradas, me gustaron...
Luego, todavía no entiendo por qué, comenzé a comer, y subir de peso, cometí ese gran error... En la prepa, Victor... Fué cuando estuvo todo el asunto de la bulimia... Según yo, por su atencion, cada vez que lo hacía pensaba en él, y lloraba. Creo que en el fondo nada tenía que ver con él...
Luego 1° y 2° de facu, otro 2° de secundaria... salí de la facu, entré a trabajar; salí antes de cumplir los 3 meses, y estuve casi seis meses hibernando en mi casa. No salía, no hacía nada mas que jugar al pet en el facebook... as pathetic as it sounds... Creo que me hacía mas mal que bien...
Pero luego, me cansé, empezé a buscar trabajo, y una mañana de tantas, recibí un e-mail, había una vacante en una empresa de telemarketing... Y de ahí para acá, todo ha ido cambiando conforme pasan los días. Y espero que siga cambiando...
Ahorita, justo despues de dar click en publicar entrada, voy a agarrar mi Ipod y a ponerme mis tennis para ir al gimnasio. Espero empezar a cuidar mi alimentacion en estos días.
Estoy en una campaña nueva, al lado de mi crushecito n.n, el coach vampiro bipolar (Uno de esos hombres de los que te hablaba), y uno que otro chavo bastante guapo. Además está la facu, los chavos guapos del quipo de americano, jaja; y ya viene el congreso de mazatlán; quiero ir a la playa y poder ponerme un traje de baño, broncearme sin verme mal, quiero pasear por la playa y poder irme a bailar con mis amigas sin estar pensando en como se me ve la blusa o el vestido o tal...
Y bueno, tal vez sea algo muy inmaduro... no, no tal vez, ES algo muy inmaduro. Y tal vez si sea algo bastante incongruente con algunas cosas que acabo de escribir, en esta y en entradas anteriores. Pero ya lo dije hace rato, amo esa atención, el andar de chiflada, es divertido... Y además, mientras no le quiera bajar el novio a alguien o mientras no tenga un stalker depravado acosador etc etc, no le hago daño a nadie... jeje...
Y bueno, ya fue mucho.. ya me desahogué... vuelvo después...
And as you can notice that language is english (Due is the only one besides spanish that I´m aloud to talk...)
When I talk or write in english, I feel that I can say anything. I don´t know why.
I´ve been thinking, and I think maybe it is cus there´s s lot of things that I hide, mostly from my parents, and my friends. And, well, the fact is that either my parents or my friends (Almost all of them) can talk in english. Also, well, lets face it, there´s a lot of people here that can´t talk it. So maybe that´s the reason that makes me feel more comfortable talking about my deepest feelings in english...
But I don´t know, maybe it sounds a little, I can´t remember the word, but in spanish is something like "mamón", haha...
But well... I can´t avoid it... I guess is normal... I don´t know...
Bueno, hace rato que no escribo. Pero para ser sincera, hace rato que no hago muchas cosas...
Don´t take me the wrong way, no hablo de nada morboso, ni mucho menos. Me refiero a que hace mucho que no escribo, así como hace mucho que no voy al gimnasio (Contando hoy ya voy para 3 meses que lo estoy pagando de oquis... thank you very much...), hace muuucho que no sigo la dieta, y ya me estoy arrepintiendo muchísimo, lo empiezo a resentir en mi salud, a la hora de subir o bajar escaleras me sofoco, cuando quiero caminar un poco mas rapido tambien, me duele la cabeza cuando llego a comer grasa o azúcar... Es horrible...
Pero aún con todo eso (y por mas egoísta y superficial que esto suene) creo que eso no es lo peor.
Y es que, ya hace unos meses estuve un poquillo mas delgada, y no lo puedo negar, la atención extra era bastante agradable. Las miradas, el que te quieran hacer favores, el trato diferente.
Lo sé, cualquier hombre que trate diferente a una mujer solo por el tamaño de su cintura es un completo imbecil. Pero aun así se sentía bien...
Y es que, desde chica a sido así, mi madre siempre me ha dicho que baje de peso, de hecho, tengo un vecino que no está nada mal, y cada vez que vamos ella y yo en el auto, y llega a estar él fuera de su casa, le digo, mira, ahí esta tu próximo yerno.. Y ella lo primero que me dice ,"Pues nadamas está que bajes esa pancita"... Pfff!!!... It bumps me out...
Mi padre... pff, mi papá... no es muy inteligente a la hora de decir las cosas... además de eso es un malinchista y, al contrario de lo que él dice, no está a gusto con lo que tiene...
Él siempre mostró preferencia por una prima, la presumía (y lo sigue haciendo) hablaba de ella, y la veía con una admiración... es horrible... y preguntame cuando a presumido alguna foto de mi, cuando le ha platicado a sus amigos alguno de mis logros, jamas!... Incluso, ay ocaciones en que, no te miento, me ha llegado a ver con asco, con renuencia,a veces ni siquiera me presenta como su hija...
Ash!, pero ya, ya!, Hasta aquí llegó todo, ya no estoy dispuesta a autocompadecerme, me caga quejarme, y creo, como alguna vez me dijo un compañero del trabajo, que me tomo las cosas muy en serio, que tengo que relajarme un poquito mas (Aunque el hombre es un patán y ay muchas veces en que no lo soporto, no puedo negar que esta vez si tuvo mucha razón).
Y bueno, espero pronto retomar el gym, pronto empezar a comer bien, si no estar a dieta, aunque sea comer mas balanceado, cuidar un poquito mas mi alimentacion. Porque, me he dado cuenta que me he hecho mucho daño. Tantas cosas que le he hecho a mi cuerpo que delatan mi rechazo hacia él...
Yo sé que si alguien empieza a leer esta entrada (Que empezando por eso lo dudo mucho), se que viendo que se empieza a alarhar mucho, no van a terminar de leerla, eso es casi seguro, por eso me atrevo a escribir lo que sigue...
Todo ese rechazo, empezando alrededor de los ultimos años de primaria, que me empezaban a gustar los niños, dejeba de comer cada vez que veía que Micky, mi crush de ese entonces (Estaba en 5° grado) salía al descanso. Después en la secundaria; cómo me odiaba en 2° y no hablaba con nadie en el salón, en tercero cuando empezé con las dietas (Y hasta entonces no termina) fué la primera vez que sentí esa aceptación de parte de ellos, esas miradas, me gustaron...
Luego, todavía no entiendo por qué, comenzé a comer, y subir de peso, cometí ese gran error... En la prepa, Victor... Fué cuando estuvo todo el asunto de la bulimia... Según yo, por su atencion, cada vez que lo hacía pensaba en él, y lloraba. Creo que en el fondo nada tenía que ver con él...
Luego 1° y 2° de facu, otro 2° de secundaria... salí de la facu, entré a trabajar; salí antes de cumplir los 3 meses, y estuve casi seis meses hibernando en mi casa. No salía, no hacía nada mas que jugar al pet en el facebook... as pathetic as it sounds... Creo que me hacía mas mal que bien...
Pero luego, me cansé, empezé a buscar trabajo, y una mañana de tantas, recibí un e-mail, había una vacante en una empresa de telemarketing... Y de ahí para acá, todo ha ido cambiando conforme pasan los días. Y espero que siga cambiando...
Ahorita, justo despues de dar click en publicar entrada, voy a agarrar mi Ipod y a ponerme mis tennis para ir al gimnasio. Espero empezar a cuidar mi alimentacion en estos días.
Estoy en una campaña nueva, al lado de mi crushecito n.n, el coach vampiro bipolar (Uno de esos hombres de los que te hablaba), y uno que otro chavo bastante guapo. Además está la facu, los chavos guapos del quipo de americano, jaja; y ya viene el congreso de mazatlán; quiero ir a la playa y poder ponerme un traje de baño, broncearme sin verme mal, quiero pasear por la playa y poder irme a bailar con mis amigas sin estar pensando en como se me ve la blusa o el vestido o tal...
Y bueno, tal vez sea algo muy inmaduro... no, no tal vez, ES algo muy inmaduro. Y tal vez si sea algo bastante incongruente con algunas cosas que acabo de escribir, en esta y en entradas anteriores. Pero ya lo dije hace rato, amo esa atención, el andar de chiflada, es divertido... Y además, mientras no le quiera bajar el novio a alguien o mientras no tenga un stalker depravado acosador etc etc, no le hago daño a nadie... jeje...
Y bueno, ya fue mucho.. ya me desahogué... vuelvo después...
viernes, 5 de febrero de 2010
Regresiones...
Me regresaste a ese momento.
Volví a sentirme como una adolescente.
Me hiciste recordar sentimientos que ni siquiera recordaba haber conocido.
Me permitiste volver a esos días cuando todo era mas sencillo, por que hoy? Por que ahora?
Hace tanto tiempo que no sabía nada de ti, y ahora solo con verte todo regresó.
Incluso me di cuenta de lo que llegué a sentir por ti, pero que no pude ver en su momento.
Me habrás visto? Me habrás reconocido?
Que fué de ti?
Como ha sido tu vida en estos últimos años?
El solo ver tu cara, esa linda carita de niño que me ha hecho enternecer desde siempre.
Solo con verla me recordaste lo que nunca pasó. Me hiciste ver lo mucho que perdimos al nunca decirlo.
Y si te lo hubiera dicho?
Que habría pasado si te lo hubiera dicho? Que habría pasado si tan solo hubiera aceptado lo que sentía por ti?
Me hiciste volver a aquel momento, cuando todo era mas sencillo; cuando los padres eran mas relajados, cuando la escuela (y los padres tambien) no era tan estresante , cuando no teníamos tantas responsabilidades y las relaciones eran de chocolate...
Ahora todo es mas complicado, el tener que estudiar porque tienes que tener una carrera, el tener que trabajar porque la vida es cara (Y mas en esta ciudad). Y ni se diga de las apariencias, que si está pasada de peso, que si le salió un granito. Y ni que decir de las relaciones. Ahora es estar preocupados porque en niño es celoso, infiel, o hasta un depresivo de primera el cual lo único que quiere es que te compadezcas de él y no lo dejes por lastima...
Ni hablar...
Todo era mejor entonces. Pero ay que aceptarlo, no volveremos a ser esos niños de secundaria nunca más, tal vez ni siquiera te vea otra vez, por ahora no lo sabremos. Espero que si, para hablar, para conocerte, conocer tu nuevo yo...
Por que no...
Volví a sentirme como una adolescente.
Me hiciste recordar sentimientos que ni siquiera recordaba haber conocido.
Me permitiste volver a esos días cuando todo era mas sencillo, por que hoy? Por que ahora?
Hace tanto tiempo que no sabía nada de ti, y ahora solo con verte todo regresó.
Incluso me di cuenta de lo que llegué a sentir por ti, pero que no pude ver en su momento.
Me habrás visto? Me habrás reconocido?
Que fué de ti?
Como ha sido tu vida en estos últimos años?
El solo ver tu cara, esa linda carita de niño que me ha hecho enternecer desde siempre.
Solo con verla me recordaste lo que nunca pasó. Me hiciste ver lo mucho que perdimos al nunca decirlo.
Y si te lo hubiera dicho?
Que habría pasado si te lo hubiera dicho? Que habría pasado si tan solo hubiera aceptado lo que sentía por ti?
Me hiciste volver a aquel momento, cuando todo era mas sencillo; cuando los padres eran mas relajados, cuando la escuela (y los padres tambien) no era tan estresante , cuando no teníamos tantas responsabilidades y las relaciones eran de chocolate...
Ahora todo es mas complicado, el tener que estudiar porque tienes que tener una carrera, el tener que trabajar porque la vida es cara (Y mas en esta ciudad). Y ni se diga de las apariencias, que si está pasada de peso, que si le salió un granito. Y ni que decir de las relaciones. Ahora es estar preocupados porque en niño es celoso, infiel, o hasta un depresivo de primera el cual lo único que quiere es que te compadezcas de él y no lo dejes por lastima...
Ni hablar...
Todo era mejor entonces. Pero ay que aceptarlo, no volveremos a ser esos niños de secundaria nunca más, tal vez ni siquiera te vea otra vez, por ahora no lo sabremos. Espero que si, para hablar, para conocerte, conocer tu nuevo yo...
Por que no...
domingo, 31 de enero de 2010
Para aclaraciones y quejas...
19 años, sabado en la noche, y estoy aquí, sentada frente al monitor de mi computadora rosita algodon de azucar (Que me trajo "santa claus"), subiendo updates en twitter y perdiendo el tiempo haciendo tests y haciendome fan de no se que cuanta cosa en el facebook... pero no, eso no es lo que me hace sentir peor, no... La verdadera razón por la que estoy así, es que hoy, sabado en la noche (Lo vuelvo a repetir) estoy encerrada en mi casa y vengo del cine, de ver una comedia romantica, Con mis papás!!
No no no, yo sabía que por algo había rechazado las ultimas 20 invitaciones al cine que me habían hecho...
Si cada vez que vamos es una de dos, o no nos decidimos por la pelicula y termino entrando sola a la que yo quiero, y me siento mal por estar sola, o vemos una comedia romantica (Algo "neutral") los tres juntos, y me siento peor! Por ser la unica loser que está en la sala con sus papás, sin mencionar el hecho de que soy la unica en la sala sin una PAREJA...
Wei, y es que tengo 19 años y mi vida no es como una persona de mi edad. Ok, trabajo, si; estudio, si; pero no tengo vida social, no salgo, no nada...
Es frustrante...
Hay tantas cosas que se que me estoy perdiendo.. Pero que puedo hacer para cambiar eso? Ok, Leslie, pues haz mas amigos... Pff! Que facil no?...
He intentado un monton de veces poner en practica ese consejo. Pero como? Es que si intento hablar con alguien, siempre, inevitablemente llega el momento del silencio incomodo, siempre! Y luego, si insistes en hacerle platica o hablar con esa persona, llegas a verte como muy needie o hasta medio acosadora... Entonces?? Pues es que nadie te enseña como hacer amigos!!
Pff... Supongo que algun día entenderé, y sin darme cuenta y casi como por arte de magia se arreglará ese asunto. Aunque espero que sea pronto. No quiero ser de esas señoras de treinta y tantos años que todavía van a antros creyendose unas alegres jovencitas...
Y bueno... Creo que las entradas anteriores habían sido de mucho optimismo, todo muy lindo, caramelos, florecitas, shalalá shalalá... Y bueno, creo que ya me había tardado en quejarme de algo, ya hasta se me hacía raro, jaja...
No no no, yo sabía que por algo había rechazado las ultimas 20 invitaciones al cine que me habían hecho...
Si cada vez que vamos es una de dos, o no nos decidimos por la pelicula y termino entrando sola a la que yo quiero, y me siento mal por estar sola, o vemos una comedia romantica (Algo "neutral") los tres juntos, y me siento peor! Por ser la unica loser que está en la sala con sus papás, sin mencionar el hecho de que soy la unica en la sala sin una PAREJA...
Wei, y es que tengo 19 años y mi vida no es como una persona de mi edad. Ok, trabajo, si; estudio, si; pero no tengo vida social, no salgo, no nada...
Es frustrante...
Hay tantas cosas que se que me estoy perdiendo.. Pero que puedo hacer para cambiar eso? Ok, Leslie, pues haz mas amigos... Pff! Que facil no?...
He intentado un monton de veces poner en practica ese consejo. Pero como? Es que si intento hablar con alguien, siempre, inevitablemente llega el momento del silencio incomodo, siempre! Y luego, si insistes en hacerle platica o hablar con esa persona, llegas a verte como muy needie o hasta medio acosadora... Entonces?? Pues es que nadie te enseña como hacer amigos!!
No, es demasiado para mi.. es muy dificil...
Pero lo que mas me trauma es como para muchas personas es de lo mas natural... Como le hacen??
Y bueno... Creo que las entradas anteriores habían sido de mucho optimismo, todo muy lindo, caramelos, florecitas, shalalá shalalá... Y bueno, creo que ya me había tardado en quejarme de algo, ya hasta se me hacía raro, jaja...Pero bueno, creo (y espero) que sea solo una etapa, y que se pase rapido, porque no conozco mucha gente que aguante a alguien que siempre se esté quejando... Además, me la paso todo el día escuchando quejas y reclamos de clientes enojados por su mal servicio (Gracias Comcast...), que yo creo que ya me afectó...
Y bueno, si ellos pueden llamar a un 1 800 para quejarse y quejarse, porque yo no puedo hacerlo?? A donde llamo para quejarme de las partes pateticas de mi vida? A donde??...
Bueno... Creo que no existe, no existirá en un buen tiempo... y hasta entonces, creo que seguiré usando el blog como desahogo...
Bienvenido al IVR de mi vida, en que le puedo ayudar?...
Bienvenido al IVR de mi vida, en que le puedo ayudar?...
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