Por algo existe la "Friendzone"...

Conocí un chavo que pasó 2 años en la friendzone.
Siempre fuimos los mejores amigos. Nunca me invitó formalmente a salir.
Hablábamos de todo. Él me contaba de las chavas con las que salía, yo le contaba de mis chavos. Intercambiábamos consejos en nuestros mayores problemas. Era mi mejor amigo.

Un día, después de tantos momentos de química impresionante, agarró valor, y me dijo que lo intentáramos.
Empezamos una relación. Había sido uno de esos casos extraños que había podido por fin salir de la Friendzone!

Todo era perfecto. Nos conocíamos de todo, no había nadie con quien tuviera mas confianza que con él.
Y así, después de un par de semanas de perfecta sintonía, decide que es demasiado... Dos semanas!
Decide terminar la relación.
Después de que había tirado mis muros para confiar en él, después de que me hubiera permitido abrir un poquito mi corazón, y dejarlo sentir algo por alguien, en lo que él piensa que fué el "corto tiempo" de dos semanas, pero que en realidad fueron 2 largos años, iniciando el día en que lo conocí.

De un día para otro, después de vivir esa sintonía física e intelectual perfecta. Después de dormir en sus brazos, y sentirme en el lugar mas seguro en el que había estado en años... ¿Que podría pasarme? Estaba en brazos de mi mejor amigo. En brazos de aquél chavo que en un principio hacía cosas tan lindas por mi, y no encontraba la manera de invitarme a salir.
De un día para otro, decidió que no quería eso tan perfecto. Decidió volver a esa friendzone con alguien más.
Quería seguir siendo la víctima de aquella otra amiga, "malvada" pero "perfecta", esa dualidad que solo existía en sus fantasías, la cual lo hacía sufrir tanto por no querer darle su "amor".
Decidió que no quería ser respetado de vuelta, que le dieran su lugar como persona... Como hombre.
Decidió que no quería que le tuvieran cariño real, y no solo un intento del ego de la otra persona por retener eso que tanto le inflaba la vanidad.

Decidió que no quería madurar y sentir algo real. Quería seguir siendo el pobre que es "victimizado", sin tomar responsabilidad de su vida, permitiendo que "todo lo malo que le pasa" sea a causa de su mala suerte en el amor, de esa malvada persona que no le da "un lugar en su vida".

Después de conseguir esa sinergia perfecta con alguien más. Algo que mucha gente gasta años de su vida buscando, que algunos incluso no llegan a conocer nunca.
Decide desecharla, lo decide, sin tomar en consideración a dudas. Toma esa decisión absoluta de que no la quiere.
 Tal vez la quiera después? Probablemente. Pero aún así corre ese riesgo de perderla completamente, y no le importa que ella lo pueda llegar a odiar, por romperle el corazón, por destrozar su confianza. Arriesgándose a  nunca mas tener la oportunidad de recuperarla.
Decide correr ese riesgo, no le importa...

Conocí al chavo, que después de 2 años, tuvo la oportunidad de dejar la friendzone, y lo que descubrió fue tan maravillosamente abrumador, que no tuvo el valor para salir de ella...

No debía ser así...

Es increíble como alguien al que nunca le importaste te puede doler en el fondo del alma. Te quieres arrancar el corazón para no sentir eso que nunca vas a entender por que pasó. Eso es lo que se siente cuando alguien desgarra ese destino y necesitas construír un nuevo camino, cuando no debía ser así...

Perfectly wrong

I´ve just realized how "perfectly wrong" you where for me.

You are all the things I´ve been running away from.
You are all the things I don´t wanna end up being with.
You are all the things I complain my mom settled for.
You are all the things I´ve seen my aunts and cousins accept because they don´t know there´s something better. Because they haven´t realized how much they worth and that they deserve much better.

So there´s a reason it didn´t work.
There´s a reason you were so scared about having what we had.

Thank you for letting me know that.

Thank you for making me follow what I have always defended.

I need to follow my path.

I know this is just one more little piece of that big puzzle my life is.

It hurs, but I won´t complain, I know it was necesary...

Maybe I don´t know why right now, but I know, some day, I´ll look back in time, and see all that I have achieved, and that day...

Everything will make perfect sense.

Dialogando con mis razonamientos.

Una de tantas tardes de verano, mirando al futuro, me encontré dialogando con mis razonamientos...


- Llega un momento en la vida en el que tienes que elegir entre dar vuelta a la página o cerrar el libro.

- Y que elegiste tú? - Preguntó el destino.

- Si ya terminaste de leerlo, ciérralo - Incluyó la lógica.

- Bueno... Yo decidí cerrar ese libro... Aunque hay historias tan increíbles, que pase lo que pase, estás seguro que va a haber una segunda parte.

- Las segundas partes rara vez son buenas- Dijo la lógica, inmediatamente y sin titubear.


- Siempre está ese riesgo... Por eso la decisión de cerrar el libro, para desintoxicarte. Si en algún momento llega la segunda parte, es genial, y quien sabe, ya con los personajes 
desarrollados, hasta llega a ser mucho mejor que la primera... Y si no, no importa, ya concluyó esa historia, siempre puede haber nuevos libros, mas increíbles, que superan cualquiera de los anteriores...

- ... - Me miraron todos, como deteniéndose a pensar cual sería la mejor respuesta.

- El chiste es no es estar esperando en la librería, rodeada de un montón de nuevas historias potenciales, y perdértelas por esperar que algún día se les ocurra sacar esa segunda parte. - Concluí.

... Y con esa respuesta, quedaron satisfechas todas las opiniones...

Escapando de la realidad, entre humo y fantasías...

Me cuesta trabajo creer como alguien puede odiarse a si mismo de esa forma.
Tenías algo bueno, eras feliz; te diste cuenta de eso, y en vez de madurar, en vez de intentar hacer un compromiso contigo mismo, para tratar de hacer las cosas bien esta vez; en vez de esforzarte un poquito por ti, tratar de superar ese miedo, hiciste todo lo contrario. Debes terminarlo, te cierras, e incluso haces todo lo posible por alejarte de esa persona. Te empiezas a portar distante, irónico, empiezas a descalificar comentarios...
Ahora, pierdes una buena amistad; perdiste una buena relación en potencia, y vas a seguir persiguiendo eso que nunca va a ser bueno para ti, a esa persona que nunca te va a tomar en serio, a alguien que nunca te va a dar ese lugar que esa otra persona estaba dispuesta a hacerte en su vida.
Pero mas vale la pena no seguir diciéndote el daño que te hace esa otra relación; porque, al parecer, lo único que causa eso, es que tu te aferres mas, parece que el darte cuenta el daño que te hace, lo hace más atractivo aún...
Deja de aferrarte a esa fantasía, tu vida no es un sitcom O. La historia no va a dar un giro inesperado para que el "personaje principal" (Por egocéntrico que eso suene... ¿No lo has pensado?) pueda cumplir su capricho de estar con esa chida que lo tiene deslumbrado con esa fachada de intelectual alternativa, que lo único que esconde es esa inseguridad de sentirse nada, y lo unico que le queda es manejar a los hombres, porque no puede manejar su propia vida. Así, la audiencia va a estar tranquila, porque su "tan querido" personaje consiguió lo que quería... No...
¿Que hubiera pasado si Tom se hubiera quedado con Summer °1(500 días con ella)?¿Lo has pensado?
Summer sería infeliz, y terminaría engañándolo o dejándolo, se sentiría atrapada en una relación sin futuro.
Mientras que Tom nunca hubiera tomado las riendas de su vida. Hubiera seguido en ese empleo mediocre, sin hacer nada de provecho, sin saber por que se siente estancado en esa infelicidad, mientras se hace la víctima, porque su "muy querida" Summer, ese "trofeíto" que se consiguió, está distante, ya no es cariñosa como antes, incluso lo dejó por alguien que si la aprecia sinceramente, y no la quiere solo por presumir, por darle un gustito a su propio ego...
Pero no, esto no es una película. Esto es la vida real...

Parece que intentas borrar cualquier contacto que puedas tener con esa oportunidad de ser feliz.

¿Sabes que es lo más irónico? Que tenías razón. Al final yo no puedo estar con alguien así.
¿Sabes? Iba a ser difícil, pero no imposible.
Estás alejando a una persona que, conociéndote por casi 2 años, sabía en que se metía, y estaba dispuesta a pasar eso por ti, porque estaba convencida de que lo valías... Es un proceso, que no iba a ser posible superarlo, mas que afrontándolo. Alguien que estaba dispuesta a estar en las buenas, así como en las más difíciles.
Soy una chica lista, y soy mas fuerte de lo que te imaginas.

O, te aprecio, y en realidad si, te quiero. Por más atemorizante que pueda sonarte eso... Que irónico...
Si, hay gente que te puede querer, así nadamás, sinceramente, sin una razón obvia, simplemente por ser.

Me duele lo que pasó, si, pero sobreviviré, y voy a aprender mucho de esto. Por eso no sabes como te lo agradezco.
Pero, ¿Sabes? Que lo que también me duele es como tu solo te estás haciendo daño. Como tu solo te estás  arrastrando a un infierno de soledad, de odio reprimido. Como tu solo estás causando tu muerte en vida... y como lo disfrutas. Te estás convirtiendo en tu propio verdugo. Intenté hacer lo poquito que estaba en mis manos para ayudar a cambiar ese destino, y tu no lo permitiste... Al final, creo que nunca fué asunto mío, en realidad. No quiero quedarme a ver como te destruyes a tí mismo.
Si tu estás dispuesto a destuírte a tí mismo, no se que pueda pasar cuando se trate de otra persona...
¿Sabes? Si una persona se da la oportunidad de sentir algo por tí, es porque sabe que tienes el potencial de cuidar de esos sentimientos. Es porque sabe que te van a importar... y tu, al parecer haces todo lo posible por demostrar lo contrario, por que no piensen algo bueno de tí.
Como si el hecho de que alguien mas tuviera una buena imagen tuya fuera demasiado inverosímil; como si tu no te lo merecieras.
Espero algún día puedas darte cuenta lo mucho que vales, que la felicidad no es mala, y que tu te la mereces.

Me encantó pasar estos tres meses viviendo en esa casa, aprendí mucho, hubo momentos que nunca se van a repetir, no los voy a olvidar.
Te aprecio un chorro; pero yo si me quiero a mi misma, aunque sea un poquito, solo lo suficiente para darme cuenta que debo alejarme de personas autodestructivas, antes de terminar destruyéndome a mi también.
Te voy a extrañar. Todas esas pláticas mind blowing que con nadie más he tenido. Las historias que inventábamos en esas noches donde escapábamos de la vida por un momento entre humo y fantasías. Esas implosiones cerebrales, esos orgasmos intelectuales. Esa sinergia intelectual irrepetible.

Gracias por estos dos años de amistad, por esas dos semanas, que fueron un paréntesis en ese periodo de soledad de estos últimos años. Gracias por ayudarme a madurar, por enseñarme tantas cosas, por darme esas cachetadas metafóricas cuando lo necesitaba, por confortarme cuando te hablaba de mis amores fallidos o mi frustración profesional/laboral.
Lamento que las cosas hayan terminado así, pero no tuve otra opción., y no me intento justificar, solo
espero algún día puedas entender lo que significó para mi, y así comprendas lo doloroso que era para mi pasar un día mas viviendo en la misma casa, sabiendo todo lo que había cambiado entre nosotros.
De corazón, te pido una disculpa si en algún momento hice algún comentario, o tuve alguna actitud grosera o hiriente. Y es que así funciona mi mente, es un mecanismo de defensa recurrente en mi; cuando algo me duele de esa forma, cuando no puedo manejar mis emociones, por lo general reacciono con enojo, rechazo. Nunca fue mi intensión herirte o perjudicarte de ninguna forma.
Te agradezco todos los momentos que pasamos en estos dos años. Gracias por ayudarme a madurar, por obligarme a enfrentar la realidad.

Y yo se que muchas cosas que te dije a tí, también aplican en mi.
Si, no soy perfecta. Yo también tengo mis flaws, y estoy trabajando en ellas.
... O tal vez solo te haya puesto expectativas muy altas para ti...
No...
Yo se que tu eres mejor que eso.
Pero el problema aquí no es lo que yo sepa, es lo que tu creas que eres capáz de ser.

Adiós O. Espero llegue el día en que puedas encontrarte, entre esa maraña de pensamientos desorganizados dentro de tu cabecita. Espero algún día pierdas ese miedo (odio) irracional contra tí mismo, y por fin llegue ese momento en que puedas ser feliz.

¿Recuerdas que alguna vez me dijiste que te distraías pensando en hacer una historia de esto? Que ironía. Que en la vida real, esa historia no pudo pasar ni siquiera del prólogo.
Si alguna vez llegaras a escribir de esto, de todas esas historias que merecían ser escritas, contando todos esos momentos que valía la pena haber vivido, al menos permite que en la ficción, el final sea diferente...
Ten una buena vida.

Te quiero.

Second toughts.

Que te pasa?
No es justo, te estás portando muy infantil.
Yo no puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo.
No puedo estar con alguien que está conmigo solo porque no haya otra cosa, solo porque "ahí estábamos los dos".
Siempre haces lo mismo. Cuando encuentras algo bueno para tí, buscas la manera de auto sabotearte.
Para perderte, para alejarte.
No es justo, para mi, ni para ti.
Yo si quiero algo bueno, yo no se tu, pero yo no quiero estar perdiendo el tiempo en relaciones efímeras, que solo te traen soledad.
Tu mismo lo dijiste: "We are so good toguether". Me freakeaste esa vez, y aún así, yo no me empecé a portar diferente después de eso.
No es justo lo que haces.
Decías que querías una relación, que no quieres algo efímero, bla bla bla...
Y cuando lo tienes, lo echas a perder.
No puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo. Se acabó, y todo es culpa tuya. Yo no he hecho nada malo. Te he dado tu espacio, te he entendido... Todo es por tu miedo irracional a ser feliz. Todo por tu actitud infantil a enfrentar el compromiso.
Si me duele, tu sabes cuanto tiempo he querido una relación. Y ya ves; justo pasó lo que tanto temía. Era tan perfecto, que a uno de los dos le iba a dar miedo, no iba a poder. Lo iba a arruinar...

No quiero, y yo se que va a estar bien difícil viviendo juntos. Pero yo no puedo estar con alguien que no está seguro de querer estar conmigo.
Yo también tengo mis issues, y no por es me escudo tras de ellos para arruinar una relación.
Deja de jugar con los sentimientos de las personas...
Déjate de tonterías.
Cuando estés 100% seguro de querer estar juntos, búscame.
A ver si todavía sigo aquí...

Carta a E.

Hola. Disculpa que haya abierto tu locker, esta es la ultima vez. Espero llegues a leer hasta el final, vale la pena.
Como estás? Quería disculparme por las palabras que usé en ese mensaje que te envié. No debí haber sido tan dura, yo se que tu, a pesar de todo, nunca me has hablado de esa forma. Por eso, me disculpo. Yo no se cuantas cartas te he dado hasta hoy, y tampoco se si realmente las leas, solo se que el escribirlas me ayuda a mi a desahogarme.

Oye, quiero explicarte por que te dije lo que te dije. Se que con el enojo del momento no se entendió lo que realmente quería demostrar. Porque a pesar de que ya no vamos a hablar, aquí había una amistad muy buena, que desde un principio nos entendimos muy padre, y (me acuerdo muy bien que tu me lo dijiste) tomamos confianza muy rápido, cosa que no te pasaba muy seguido.

E..., eramos amigos, y yo te aprecio un chorro, pero tu usas a la gente a tu conveniencia, y les sacas provecho sin pensar en que puedan sentir ellos, y eso no se vale, y yo ya no pude aguantar eso, por eso exploté en el mensaje. Porque yo no puedo entender una "amistad" en la que pase eso, y es algo que yo no hago, y nunca haría, no podría con la idea de saber que estoy usando a alguien, así, egoístamente.

Yo te aprecio un chorro, y te conozco lo suficiente como para que me preocupes. Neta, te justifiqué un chorro de cosas. Porque decía: "El no puede ver a sus hijos", "No me imagino como ha de sufrir el vato", etc, etc, etc...
Pero E..., no puedo seguir haciendo eso.
Porque si, tal vez si sufras, y te duela pero eso no justifica que te comportes así con las personas pero si quisieras dejar de sufrir, ya habrías hecho todo lo que estuviera en tus manos para dejar todo e irte con ellos. Las mujeres pueden esperar, tus hijos no. Si realmente tuvieras el valor, ya te hubieras olvidado de caprichitos que tienes aquí, para irte a seguir a tus niños... Por eso te dije cobarde.

Ahora, yo se que no quieres a "tu mujer", porque si realmente la quisieras, no estarías engañandola con cuanta mujer se te pusiera en frente.
Tienes ese capricho con ella. Por cuerpecito; porque ella es menor, y tu "le enseñas de la vida"; por su mentalidad de pueblo, donde tu eres el hombre y tu te haces cargo... tu ego hablando... Yo no sé.
Te conformas con sentir con sentir un poquito de lo que alguna vez sentiste, por sobrevivir, para no batallar, porque cualquier otra cosa mejor sería mucho esfuerzo, eso es lo mas facil... Por eso te dije mediocre...

Estás acostumbrado a que te den las cosas fácil, las mujeres te dan todo, si no lo tienes, te encaprichas, si sí lo tienes, te aburres y las empiezas a tratar sin importancia...

Eres egoísta, y no, no puedo separar los sentimientos del sexo. Te digo que eres egoísta porque, aún sabiendo que yo sentía algo por ti, tu me buscabas porque tenías el capricho de volver a tener sexo conmigo; para demostrarte a ti mismo que sigo siendo "Tuya", que sigues teniendo ese "derecho de antigüedad", como tu le llamas.
E... deja ese ego a un lado por un ratito, porque si sigues guiándote por él, no vas a llegar a ningún lado.

Fuimos buenos amigos, tuvimos muchas platicas muy padres. Y las extraño; pero se que no van a volver a pasar. Y ahora dudo que hayan sido sinceras.

No te voy a mentir, si me decepcionaste como amigo, como persona. Yo pensaba que la amistad estaba mas allá de dejarnos plantados son avisar (se me hace una falta de respeto) como yo se que hacías con tus "amiguitas" cuando ya te aburrían, y querías deshacerte de ellas, sin explicaciones, solo hacías que se hartaran, para que ellas mismas te dejaran de hablar. Así tu no eras el malo, ¿Por qué habrías de serlo? Si ellas son las que te dejaron de hablar... Esa es otra de las razones por las que te dije cobarde.

Te dije que me dejaras en paz, porque ya no me puedo aguantar que me usen (ya alguna vez te lo había dicho) estar cerca de ti no me ayuda en nada. No sé, será algo de energía, aura, lo que sea, pero tu no fluyes. Por alguna razón contigo siempre se siente como una vibra de estar estancado, de no seguir.
Y se contagia... No sé, no puedo seguir engañándome . Un friend with benefits contigo no funciona. Nunca funcionó.

Te aprecio mucho. Y espero que algún día por fin avances y puedas ser feliz.
Tuvimos pláticas muy padres. Y momentos que con ningún otra amistad viví.
Aprendí mucho de tí, y eso te lo agradezco. No se si hayas aprendido algo de mi, y eso es lo de menos. Espero que aunque sea un poquito, si.

no se si haya sido mala o buena idea escribirte esta carta, pero ya me conoces, no me puedo quedar sin decir todo lo que siento.

Espero que la hayas leído, y hayas llegado hasta este punto, donde te agradezco todo lo padre, (y lo malo también, aprendí también de eso) Para aunque sea subirte ego por última vez, para no variar.

Te voy a seguir viendo en el trabajo, yo se, pero ya no puedo hablarte. No me ayuda en nada, y yo se que si te hablo otra vez, tarde o temprano las cosas van a volver a caer en lo mismo, y que hueva, sería un circulo vicioso.
Por eso te dije que en el trabajo yo no te conozco...
Es lo mejor.
Gracias E...
Espero algún día te pueda ver realmente feliz, sinceramente.
Que estés bien. Fue un gusto conocerte.
Adiós E...