Un sueño real

 He pensado mucho en ti. A veces imagino las platicas que hubieramos tenido en estos días, que hubiera sido si el camino no se hubiera quebrado aquellos años... Otras veces agradezco que no estés ahora, porque también te hubieran molestado, y tu no lo mereces. Tu tampoco lo mereces. Se que Marge se alejó por el mismo miedo que había ido llenando su mente desde varios años antes, esos amigos que encontró despues de nosotras, tan alejados de nuestra identidad, tan unica. Y todo por no doler, por alejarse de eso que le -nos- parte el alma y nos entristece en lo mas hondo, esa amistad tan profunda que se quebró, por culpa de esas ideas que ahora también envenenan, pero en diferentes proporciones.

Recuerdo nuestras pláticas de madrugada, contandonos todo lo que hicimos en el día, hablando de chicos y los problemas con nuestros papás. Recuerdo tu largo cabello rubio, del que estabas tan orgullosa, ese que nunca cortabas mas de unos centímetros, el mismo que cortaste por debajo de los hombros después de tener a tu primera hija, "porque ya eras mamá" y por alguna razón, esas ideas de las nuevas personas en tu vida te llegaron a la cabeza y les creíste que debía ser así... 

Aun recuerdo como fuiste tu de quien aprendí ese porte, a permanecer en calma y seguir siendo tu en esos momentos donde algun factor externo busca quitarte la tranquilidad, tu sabes de cuales te hablo. Aprendimos, por osmosis a ser nosotras mismas, sin proyectar, ni provocar, a cuidarnos entre nosotras, aun lo recuerdo, era tan facil estar. Esos momentos mágicos donde el mundo exterior se quedaba ahí, afuera, y nosotras estabamos en nuestra burbuja de hermandad, contandonos los ultimos acontecimientos y poniendonos al corriente de nuestras vidas, riendo de cualquier cosa y tomando mil fotos, para la posteridad... y
bueno...

Es difícil ver todo lo que está pasando ahora, como el mundo quiere borrar eso y sustituirlo con fantasías que nunca han sido verdad... Aun recuerdo que de ti aprendí a aceptar mi cuerpo, a vestirlo bonito y a aceptar tu personalidad. A ser tu misma, y defenderte, con clase, como si nada, simplemente siendo... Ahora veo lo cruel que es, si tienes sobrepeso solo hay tres opciones: No existir, ser la "hermanastra malvada" o la gordita envidiosa... Y eso es cruel, injusto y todo está en sus cabezas. No puedo dejar de pensar en tus hijas, que crecen viviendolo, que hubiera sido si hubieramos crecido con eso (aun mas, ya que eso ya existía entonces), que injusto. Te lo digo, tu no lo mereces, ellas no lo merecen. No lo merecemos. 

Me hubiera gustado verlas crecer. Recuerdo como imaginaba nuestras vidas años mas adelante, las 4 en el café, con nuestros bebés corriendo y jugando alrededor, hablando de nuestras vidas, quejandonos de nuestros trabajos o el jefe exigente, nuestros proyectos, esas carreras tan diferentes, tu de Arquitecta, Rose, abogada, Marge en lo suyo y yo como la psicologa que desde niña sabía que iba a ser... contandonos de nuestras parejas, claro, tus hijos y los de Rose años mas grandes que los de Marce y míos, porque, obvio, eramos las que nos casamos mas tarde
... tu con tu maestría y doctorado, con tu novio de muchos años, Rose con Yahir, Marcela con un chico otaku, gamer y yo con un musico de la escena o creativo de algun otro lugar. Tal vez de visita, porque vivíamos en otra ciudad, no se...

Ahora la vida suena tan diferente... Era un bonito sueño. Ahora la vida se ve borrosa, solo da la impresion que eso suena muy lejos de la realidad... 

Siempre quise salvarnos, sacarnos de esas situaciones donde no nos valoraban. Siempre imaginando que algun día ibamos a encontrar ese camino diferente donde pudieramos ser nosotras mismas, fuertes, plenas. Me haces mucha falta. Me hacen mucha falta esos momentos, nosotras, esa yo que era cuando estabamos juntas, las 4. Tus hijas merecen un futuro justo, una realidad... Real... Genuina. 

De esos años solo me quedan un par de discos con fotos, un tatuaje, un montón de recuerdos que atesoro y ese pedacito de identidad forjada juntas, que sigue ahí, desde la historia. Por tus hijas y por esas niñas que vienen y las que están, que merecen mas. Espero lo puedas leer. Te mando un abrazo. Te extraño y te quiero mucho. 

Pero estoy aqui...

Se exactamente a que te refieres. Pero estoy aqui.

Estamos en tiempos de trauma y el corazón se protege para poder sobrevivir. 

He estado ahí, he hecho eso, tantas veces que ya perdí la cuenta. Algunas por las mas descabelladas razones que hasta el día de hoy no he podido comprender como el ser humano es capaz de tanto, sin siquiera pensar que es incorrecto. Por años, décadas.

Te lo digo, estamos en tiempos de trauma, y es todo parte del proceso. Bienvenido. Si a mi me han obligado y herido tantas veces, sin haberlo yo pedido, por personas que sabes que no te entienden completamente, y no se te ocurre ni pensar que tal vez nunca lo hagan, pero tienes esperanza, porque sabes que realmente lo intentan, y a veces no hay nada mejor en este mundo que alguien a quien realmente le importa.

Estamos en tiempos de trauma y todo es parte del proceso. No seas llorón, y enfrentalo. Si a mi me han obligado a ponerme en frente situaciones tan equivocadas, culpandome a mi o malentendiendo desde una perspectiva negativa, a la que nunca he pertenecido y nunca será parte de mi ser, tu vas a poder sobrevivir esto. Has sobrevivido mucho mas, esto no debería ser tanta "molestia".

Que viene de aqui? No tengo la mas remota idea. Espero, por el mas profundo ápice de salud mental restante, que sea algo positivo, progresivo y basado en el sentido común y la logica. La realidad. Aun falta, la gente tiene aun que soltar muchas historias que se han contado para permanecer en el limbo y no enfrentar la - algunas veces dura - realidad. Se trata de crecer. (A veces) es duro. Pero trae satisfacciones una vez que pasas esa tormenta clavada en tu pecho, contínua, que te paraliza y te mantiene a la distancia adecuada, por puro sentido de supervivencia... tal vez protección? Algunas veces. No siempre hay que romantizar el dolor y exagerar la valentía propia, por esos vestigios de ego que aun quedan por exorcizar.

Entonces, c´mon. Dame la mano, que drama queens ya tenemos muchos. Solo quítate ese filtro frente a tus ojos y ve el mensaje real que sobrevive en el ambiente, tan valientemente, tan por primera vez en mucho tiempo, tal vez nunca antes. Respira hondo y disfruta el camino. No es tan difícil. Todo va a estar bien.