Solo quería desahogarme...

Estoy deprimida, estoy decepcionada... Y ni siquiera se por qué...
Me rehuso, me rehuso a aceptar que me gusta. Y es que es demasiado pronto, se que no me gusta él, me gusta la idea, me gusta la situacion... Y aun así, se que es demasiado ambigua, se que es casi una ilusión; nada ha pasado, y yo ya estoy volando mas arriba de las nubes, imaginando no se que tanto, ya me vi cambiando mi estado en facebook... Que patético, me avergüenzo... Me decepciono...

Me decepciono de mi... Me decepciona el sentirme así. Me decepciona la necesidad que siento de tener un hombre, me decepciona el temor a perder lo que ni siquiera es mío, me decepciona el deseo (que no se satisface)... Me decepciona el no saber ni lo que quiero, me decepciona el no poder enfrentar mis miedos y decir de una vez por todas la verdad, sin importarme si los demás la acepten o no... Me decepciono a mi misma...

Me decepcionan las ganas que tengo un tipo... Guillermo? Juan? Leonardo? Abraham? Daniel?... No importa el nombre, he tenido tantos (y lo peor es que ni siquiera los he tenido) que ya no me importa...

Y me agüita el hecho de que por mas que lo quiera, se que no es lo mejor ahora,  tenga con quien o no; se que no es lo mas apropiado. Primero necesito aceptarme, poder estar tranquila conmigo misma, para así poder estar con otra persona porque la quiero, porque se siente bien, y no porque lo necesito...

Y es que cada vez que me empiezo a fijar en alguien, me rehuso tanto a aceptar que siento cosas. Me rehuso a pensar que me empieza a gustar...
Aunque por dentro lo unico que quiera sea correr y gritarle que me quiera, que necesito tanto sus abrazos, sus besos... sea cual sea su nombre... ya no me importa...

Odio a mis padres. Mi papá por cerrado, egoísta, egocentrico, patán. Mi mamá por insegura, inmadura, conformista...
Me da tanto coraje el no poder enfrentarlos...
En mi vida siempre ay una lista de hombres los cuales "me gustan". En todas mis etapas he tenido varios "crushes" a la vez....
Me gusta tener opciones... Y entonces, por qué no ir mas allá?
Cada quien es libre de decidir por si mismos no? Como dicen, cada quien hace de su vida un papalote.
Y me vale una chingada lo que los demás piensen, mis papás, sus familias, mis amigos y los que dicen serlo...

Dando un repaso por algunos blogs me encontré la frase: "Tengo mucho amor que dar como para dárselo a una sola persona"... Y me identifiqué mucho con ella.
Y es que a veces me siento así, a veces lo unico que quiero es tener mas de una persona, para divertirme, desahogarme, y así no profundizar tanto en la relacion. Tener solamente amores casuales, parejas sin compromiso... Sin pensar en ser fiel... sin enamorarme... sin sufrir...
Pero ni eso, ni los amores casuales se me dan... Me avergüenzo, me da tanto coraje, que a mis 19 años ni para eso tenga actitud... Odio eso de mi! Que coraje! Me da tanto coraje!!...
Ser la niñita tierna, aborrezco se la niñita tierna, la de la imagen ingenua, insegura, sensible... Mi alter ego sería una mujer fuerte, sexy, segura, engreída, y hasta un poco cruel con los hombres, por qué no? del tipo "femme fatale"... Puedo llegar a serlo... Creo que está escondida en algún lugar, esperando salir... Y lo que mas me da miedo es que entre mas espera, mas corre el riesgo de explotar, y convertirse en otra cosa... una neurosis limítrofe... una psicosis...

No me gusto, no que quiero, no me acepto. Me doy cuenta que me exijo demasiado. Espero tantas cosas de mi...
Pero me las exijo porque se que soy capaz de lograrlas, y entonces por qué no las consigo? Que inutil! Que coraje!... Ay tanta ira acumulada en mi, tanta decepcion...
No se ni quien soy, ni que quiero... Estoy tan confundida... Y se me viene el tiempo encima... cumplo 20 este año y ni siquiera se que quiero estudiar... ni siquiera se si quiero estudiar...

Creo que tengo que enfrentar mis miedos... Tengo que enfrentar mi mayor miedo y aceptarlo... No importa como me vayan a juzgar... Es lo que soy y no lo puedo negar mas... Aunque quiera, por mas miedo que tenga a aceptarlo... En algun momento tiene que salir...

Quiero un hombre, quiero una mujer, no me importa... Necesito un abrazo, necesito sentir...
Sentir por vez primera... Deseo... amor... cariño... respeto... aceptacion...

No se quien lea esto, no se como lo vaya a tomar. No me importa... Se que lo mas posible es que haga como que no entendió, como que no leyó lo que leyó... En mi casa siempre es lo mismo, hacen como que no ven lo que no quieren ver... al fin y al cabo ya me acostumbré...

Lo que quería era desahogarme... Creo que ya lo hice... Por lo menos un poco... Espero que todo esto pase. Dejar la autocompacion, me caga tanto la autocompacion! Ya! Madura! Dejate de infantiladas...

Ya, ya... Creo que por hoy fué mucho... No se si me vaya a arrepentir de haberlo escrito... Espero que no. Espero que las personas que quiero tengan la mente un poquito mas abierta de lo que yo creo, y lo entiendan... O en el peor de los casos nunca se lleguen a topar con esta entrada, o se cansen antes de llegar a esa parte...
No se, ya no me importa...

Solo quería desahogarme...