You don´t need a vacation when there´s nothing to escape from...

Hoy, domingo, 21 de Abril de 2013.
Hace ya tiempo que no escribía en este blog.
Hoy, llevo exactamente 5 meses y 2 días sin trabajo. 5 meses y 2 días encerrada en mi casa, de "vacaciones"...
5 meses y dos días de estar escondida del mundo.

Escucho a Jason Mraz mientras escribo esto... A Everything is sound le sigue 93 million miles, antes de eso escuchaba I won´t give up...

Esas canciones. Antes podía sentir cada palabra, las cantaba, las vivía... Ahora no siento nada. No se que es lo que pasa. Lo intento, pero algo anda mal...

No hay nada más... Solo apatía.

Y es que si se que es lo que pasa. Tengo miedo. Si dejo esa apatía de lado. Lo único que va a quedar es miedo, un miedo inmenso a salir de aquí. Miedo a la gente. Miedo al rechazo. Miedo al fracaso.

También existe ese miedo a repetir mis errores. Miedo también a que mis errores del pasado me alcancen.

Han pasado algunas cosas en estos ultimos... dos, cerca de 3 años, que me han dejado con un sentimiento de inseguridad muy grande. Paranoia... no sé.

Ahora suena "In your hands" también de Mraz... otra canción de amor...

No tengo la menor idea de que es lo que voy a hacer con mi vida. No tengo la menor idea de que voy a hacer para salir de aquí, ni de cuando voy a salir de este exilio que yo misma me he impuesto.
Ya no se que mas hacer. He intentado muchas cosas. Hacerme la valiente, tratar de olvidar, meditación, yoga, dietas, otra actitud... no funciona, nada funciona. Al final, siempre vuelve a ser lo mismo, siempre vuelvo a cometer algún error, me pongo en evidencia, y termino con la misma imagen que antes.
Y si, yo se que ese es el problema, le sigo dando mucha importancia a lo que los demás piensen de mi. Aunque yo se que ya no es de una forma tan neurotica como antes (He leido algunas de las entradas viejas, y he recordado esos sentimientos de paranoia insoportable que sentía cuando estaba en uno de mis trabajos anteriores).
Puedo ver que varias de las entradas mas viejas hacen referencia a uno de mis trabajos anteriores, en donde duré mas tiempo, poco mas de dos años... poco mas de dos años, que empezaron miserablemente, y no terminaron muy diferente... Esa empresa es mi pesadilla. La gente que trabajaba ahí. A veces no puedo entender como puede haber personas ta egoístas, personas tan insensibles.
Casi al final de esos dos años, pasó algo de lo que me arrepiento, algo que me sigue persiguiendo desde entonces. Me persigue ese sentimiento de vergüenza, de decepción. Me avergüenzo de mi misma por haber hecho lo que hice... y no lo que hice en si, si no lo que pasó después. Por haber confiado en las personas equivocadas, por ser tan estúpida como para no pensar en las consecuencias, por no ver mas allá, por ingenua. Me decepciono de mi misma por ser tan estúpida, por no pensar. Me persigue ese sentimiento de rechazo, esa paranoia de saber que la gente hablaba de mi a mis espaldas (y saber que esta vez si era 100% verdad que hablaran de mí, y no solo lo imaginaba).
Pero también me persigue ese odio que siento por esas personas, si es que se les puede llamar así. Como puede alguien decir tantas tonterías acerca de otra persona sin sentir ni un poquito de remordimiento?? Como puede alguien inventar tanta cantidad de barbaridades sobre otra persona, cosas que saben que la van a denigrar, que la van a humillar, sabiendo que ninguna está ni cerca de ser verdad, sin sentir ni un poquito de culpa, sin pensar ni un poquito en como va a hacer sentir esa otra persona, sin detenerse a pensar ni un momento en como eso va a afectar a la persona en su imagen, en su confianza, en su futuro???
Lo peor es que no tenía ni siquiera la oportunidad de defenderme contra ellos. No tenía ningún derecho de réplica. Lo que se decía, se creía... sin ninguna oportunidad.
Que clase de animal egoísta e insensible hace eso??

También, me da mucha desconfianza en mi misma. Porque confié en las personas equivocadas. Hubo personas que se hacían llamar mis "amigas", y que en realidad, a la primera de cambios que no sintieran que fuera "digna", a la primera de cambios que alguna otra de esas asquerosas personas (En este caso en especial, demasiado incoherente como para decir NO y hacer SI..) le dijera que YO no era buena amiga, me abandonara, me dejara sola, lidiando con todas las tonterías que inventaban, y se fuera del lado de los que hablaban... Me sentía mas estúpida, confundida, sola que nunca...
Estaba desolada...

Tengo tanto miedo a volverme a encontrar con alguna de esas personas. Cualquiera. Es un terror que me persigue a donde vaya.
No puedo volver a pasar por eso. No quiero ni recordarlo.


Me siento en un hoyo. Estoy perdida. No quiero saber nada de nadie. He subido mucho de peso, y no quiero que nadie me vea así. Me avergüenzo de mi misma... Ya no se que mas hacer.

Espero todo se arregle... de alguna manera u otra. Tiene que haber alguna solución. Estoy considerando todas las opciones... Todas.