Todo este fin de semana, mi mamá y mi hermano se fueron a visitar a mis familiares, y llevaron a mi abuela con uno de mis tíos, por lo que nos quedamos en la casa solo mi papá y yo. Todo el fin de semana no hubo un cruce de palabras mayor a un hola y adiós.
Me duele su indiferencia.
Toda la vida, siempre ha sido así. Es una persona egoísta, insensible, narcisista, orgullosa, y para acabarla, estúpida.
En su mundo el siempre ha sido y será el primero para todo. El primero en elegir, el primero en probar las cosas mejores, siempre es él primero que nosotros. Siempre.
Lo odio, lo odio con todas mis fuerzas por ser así.
Deberíamos ser su prioridad, debíamos de haber sido sus orgullos, en lo que pensara al despertar, esa motivación para saber que vale la pena el esfuerzo. Por nosotros, porque lo merecemos...
Pero no.
Siempre fué el primero, sus "sueños" primero.
Sus fantasías de adolescente, de viajar, de escribir su estúpido libro (Que a propósito es malísimo y ridículo) incluso el comprarse la estúpida camioneta con dinero que no tiene... Estúpido.
Te aborrezco. Te odio. Me avergüenza tener tu mismo apellido.
Debía haber sido tu orgullo, tu adoración, tu princesita, haber tenido toda tu atención porque era la princesa de papi... y que fué lo que tuve en realidad? Tu rechazo! Tu indiferencia. Tu falta de compromiso.
Te odio a tí, y estoy decepcionada de mi madre por aceptarte tanta tontería, por nunca exigirte que dejaras de una buena vez tanta fantasía estúpida y empezaras a ser un padre de verdad. Nunca te lo exigió, siempre te justificaba... y lo sigue haciendo.
No se puede confiar en ti. Eres ridículo, porque en la casa eres uno, pero que no venga nadie más, porque eres otro completamente diferente... Eres lamentable.
Solo espero salir de aquí pronto. Irme lo mas lejos que pueda, donde sea yo, solamente yo, sin ninguna influencia de mi madre, diciéndome que hacer, rechazando mis opiniones y diciéndome que tengo que cambiar mi forma de pensar, que si sigo así me voy a quedar sola, "que dios me bendiga" y pendejada y media así... Y lejos de la ignorancia, indiferencia, egoísmo, el rechazo, lejos de la ridiculez de mi papá...
Lejos de mi hermano que se la pasa menospreciando mis opiniones. Todos ellos, lo único que hacen es descalificar lo que digo. Siempre, siempre hay algo que decir...
... En estos momentos no se como le voy a hacer, no se como voy a salir de este hoyo donde estoy metida.
No se como voy a escapar de todo eso que ya mencioné. Estoy desesperada, me siento perdida. Pero de alguna u otra forma tengo que salir de aquí.
No hay nadie a quien pueda decirle como me siento. No hay nadie con quien pueda hablar, me siento perdida. Hoy cerré facebook, porque solo empeora las cosas. No hablo con nadie. Alejé a todas las personas de mi vida. Además, con todo el peso que he ganado, no quiero que nadie me vea así, por eso no salgo de la casa, me avergüenza. Me avergüenzo de mi...
Bueno... Esto empezó siendo una entrada para desahogarme de lo de mi papá... tenía que escribirlo.
Se que no hay suscriptores, nadie tiene el link para este blog. Se que es algo seguro que nadie (al menos nadie conocido) vaya a leerlo. Solo es una manera de desahogarme, al no poder hablar con nadie, al menos se que lo estoy sacando de alguna manera.
Me voy... Divago...
Quiero una solución. Necesito algo. Necesito ayuda... Tengo miedo.
No quiero morir, pero no veo el futuro mas allá. Ayuda.
Tengo miedo.
Por favor. Dios, ayúdame.
Dios... hmm... He pedido tantas veces su ayuda. Creo que ya no me escucha... no se...
No se que hacer.
Antes me creía privilegiada. Pedía algo (a ese Dios que ya mencioné, al universo, al destino, o lo que sea que esté allá afuera...) y me llegaba, siempre, casi inmediatamente. Pero ahora, lo he pedido, lo he rogado, esa ayuda, ese cambio, esa señal, cualquier cosa... y nada. No llega nada...
Ya no se que hacer...
Necesito salir de aquí. Ya no puedo estar en esta casa donde nada me pertenece. Donde no tengo un lugar donde pueda estar a solas, una privacidad. Un sentido de pertenencia... Necesito salir de aquí. Irme a algún lugar donde pueda tomar mis propias decisiones, sin temor a ser juzgada por ellas, a "decepcionar" a gente por ellas, o a recibir algún tipo de castigo o rechazo por tener una opinión diferente... Ya no aguanto mas.
Necesito irme de aquí... Lo mas lejos posible... Por favor...
Necesito ayuda.
Quiero salir de aquí.
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