Me cuesta trabajo creer como alguien puede odiarse a si mismo de esa forma.
Tenías algo bueno, eras feliz; te diste cuenta de eso, y en vez de madurar, en vez de intentar hacer un compromiso contigo mismo, para tratar de hacer las cosas bien esta vez; en vez de esforzarte un poquito por ti, tratar de superar ese miedo, hiciste todo lo contrario. Debes terminarlo, te cierras, e incluso haces todo lo posible por alejarte de esa persona. Te empiezas a portar distante, irónico, empiezas a descalificar comentarios...
Ahora, pierdes una buena amistad; perdiste una buena relación en potencia, y vas a seguir persiguiendo eso que nunca va a ser bueno para ti, a esa persona que nunca te va a tomar en serio, a alguien que nunca te va a dar ese lugar que esa otra persona estaba dispuesta a hacerte en su vida.
Pero mas vale la pena no seguir diciéndote el daño que te hace esa otra relación; porque, al parecer, lo único que causa eso, es que tu te aferres mas, parece que el darte cuenta el daño que te hace, lo hace más atractivo aún...
Deja de aferrarte a esa fantasía, tu vida no es un sitcom O. La historia no va a dar un giro inesperado para que el "personaje principal" (Por egocéntrico que eso suene... ¿No lo has pensado?) pueda cumplir su capricho de estar con esa chida que lo tiene deslumbrado con esa fachada de intelectual alternativa, que lo único que esconde es esa inseguridad de sentirse nada, y lo unico que le queda es manejar a los hombres, porque no puede manejar su propia vida. Así, la audiencia va a estar tranquila, porque su "tan querido" personaje consiguió lo que quería... No...
¿Que hubiera pasado si Tom se hubiera quedado con Summer °1(500 días con ella)?¿Lo has pensado?
Summer sería infeliz, y terminaría engañándolo o dejándolo, se sentiría atrapada en una relación sin futuro.
Mientras que Tom nunca hubiera tomado las riendas de su vida. Hubiera seguido en ese empleo mediocre, sin hacer nada de provecho, sin saber por que se siente estancado en esa infelicidad, mientras se hace la víctima, porque su "muy querida" Summer, ese "trofeíto" que se consiguió, está distante, ya no es cariñosa como antes, incluso lo dejó por alguien que si la aprecia sinceramente, y no la quiere solo por presumir, por darle un gustito a su propio ego...
Pero no, esto no es una película. Esto es la vida real...
Parece que intentas borrar cualquier contacto que puedas tener con esa oportunidad de ser feliz.
¿Sabes que es lo más irónico? Que tenías razón. Al final yo no puedo estar con alguien así.
¿Sabes? Iba a ser difícil, pero no imposible.
Estás alejando a una persona que, conociéndote por casi 2 años, sabía en que se metía, y estaba dispuesta a pasar eso por ti, porque estaba convencida de que lo valías... Es un proceso, que no iba a ser posible superarlo, mas que afrontándolo. Alguien que estaba dispuesta a estar en las buenas, así como en las más difíciles.
Soy una chica lista, y soy mas fuerte de lo que te imaginas.
O, te aprecio, y en realidad si, te quiero. Por más atemorizante que pueda sonarte eso... Que irónico...
Si, hay gente que te puede querer, así nadamás, sinceramente, sin una razón obvia, simplemente por ser.
Me duele lo que pasó, si, pero sobreviviré, y voy a aprender mucho de esto. Por eso no sabes como te lo agradezco.
Pero, ¿Sabes? Que lo que también me duele es como tu solo te estás haciendo daño. Como tu solo te estás arrastrando a un infierno de soledad, de odio reprimido. Como tu solo estás causando tu muerte en vida... y como lo disfrutas. Te estás convirtiendo en tu propio verdugo. Intenté hacer lo poquito que estaba en mis manos para ayudar a cambiar ese destino, y tu no lo permitiste... Al final, creo que nunca fué asunto mío, en realidad. No quiero quedarme a ver como te destruyes a tí mismo.
Si tu estás dispuesto a destuírte a tí mismo, no se que pueda pasar cuando se trate de otra persona...
¿Sabes? Si una persona se da la oportunidad de sentir algo por tí, es porque sabe que tienes el potencial de cuidar de esos sentimientos. Es porque sabe que te van a importar... y tu, al parecer haces todo lo posible por demostrar lo contrario, por que no piensen algo bueno de tí.
Como si el hecho de que alguien mas tuviera una buena imagen tuya fuera demasiado inverosímil; como si tu no te lo merecieras.
Espero algún día puedas darte cuenta lo mucho que vales, que la felicidad no es mala, y que tu te la mereces.
Me encantó pasar estos tres meses viviendo en esa casa, aprendí mucho, hubo momentos que nunca se van a repetir, no los voy a olvidar.
Te aprecio un chorro; pero yo si me quiero a mi misma, aunque sea un poquito, solo lo suficiente para darme cuenta que debo alejarme de personas autodestructivas, antes de terminar destruyéndome a mi también.
Te voy a extrañar. Todas esas pláticas mind blowing que con nadie más he tenido. Las historias que inventábamos en esas noches donde escapábamos de la vida por un momento entre humo y fantasías. Esas implosiones cerebrales, esos orgasmos intelectuales. Esa sinergia intelectual irrepetible.
Gracias por estos dos años de amistad, por esas dos semanas, que fueron un paréntesis en ese periodo de soledad de estos últimos años. Gracias por ayudarme a madurar, por enseñarme tantas cosas, por darme esas cachetadas metafóricas cuando lo necesitaba, por confortarme cuando te hablaba de mis amores fallidos o mi frustración profesional/laboral.
Lamento que las cosas hayan terminado así, pero no tuve otra opción., y no me intento justificar, solo
espero algún día puedas entender lo que significó para mi, y así comprendas lo doloroso que era para mi pasar un día mas viviendo en la misma casa, sabiendo todo lo que había cambiado entre nosotros.
De corazón, te pido una disculpa si en algún momento hice algún comentario, o tuve alguna actitud grosera o hiriente. Y es que así funciona mi mente, es un mecanismo de defensa recurrente en mi; cuando algo me duele de esa forma, cuando no puedo manejar mis emociones, por lo general reacciono con enojo, rechazo. Nunca fue mi intensión herirte o perjudicarte de ninguna forma.
Te agradezco todos los momentos que pasamos en estos dos años. Gracias por ayudarme a madurar, por obligarme a enfrentar la realidad.
Y yo se que muchas cosas que te dije a tí, también aplican en mi.
Si, no soy perfecta. Yo también tengo mis flaws, y estoy trabajando en ellas.
... O tal vez solo te haya puesto expectativas muy altas para ti...
No...
Yo se que tu eres mejor que eso.
Pero el problema aquí no es lo que yo sepa, es lo que tu creas que eres capáz de ser.
Adiós O. Espero llegue el día en que puedas encontrarte, entre esa maraña de pensamientos desorganizados dentro de tu cabecita. Espero algún día pierdas ese miedo (odio) irracional contra tí mismo, y por fin llegue ese momento en que puedas ser feliz.
¿Recuerdas que alguna vez me dijiste que te distraías pensando en hacer una historia de esto? Que ironía. Que en la vida real, esa historia no pudo pasar ni siquiera del prólogo.
Si alguna vez llegaras a escribir de esto, de todas esas historias que merecían ser escritas, contando todos esos momentos que valía la pena haber vivido, al menos permite que en la ficción, el final sea diferente...
Ten una buena vida.
Te quiero.
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