De viajes de amor y síndromes de abstinencia...

V for Vendetta?... I saw the movie, but I don´t remember... I was all high on love.
Si, es como estar high on weed, or high on coke. You see things diferent.

... y tiene la peor resaca de todas.

Ponte a pensarlo... Hasta experimentas sindrome de abstinencia.
Es una adicción, te sientes bien, no puedes dejar de textearle, de abrazarlo.
Y ese sindrome de abstinencia... Obviamente en diferente nivel en cada persona. A mi me ha pasado.
El decir NECESITO de él...
Lo sientes, esa angustia...
Hay gente que se deprime... que se vuelte loca.

And makes total and complete sense.
Porque es toda esa tormenta de sustancias en tu cerebro que te hacen sentir bien, causa una dependencia.
Es como toda adicción...
Y hay veces en que es bueno, y otras en que es algo malo, osea, relaciones que te hacen bien, y esas relaciones malas, me refiero.
Y hay veces que hay gente que no puede con eso.
Dice, no puedo.
Ve que le hace bien, y se aleja, prefiere quedarse en esas relaciones destructivas que no la van a llevar a ningún lado.

A mi me pasó.
Yo tenía una relación destructiva antes, que era... similar... comparable... A una relación que él tenía, y lo intentamos, y yo si decidí dejar esa relación destructiva, porque ví el gran potencial que tenía eso con él.
Y él vio ese mismo potencial, y le dio miedo... Le dio pánico, huyó... Decidió que no lo quería.

Y esa es la diferencia entre él y yo.
Que hay gente que ve algo, y sí quiere ser feliz.
Y yo no entendía, por que habría alguien que no quisiera avanzar...

Y al final todo pasa por una razón. Porque él me hubiera detenido. Aún cuando yo quisiera avanzar, y hacer que las cosas funcionaran, yo me hubiera quedado ahí...
O quien sabe... Tal vez en un futuro me hubiera salido...
Pero si, si yo me hubiera quedado ahí, por querer que funcionaran las cosas; en el momento en que se diera la oportunidad de una evolución, de algún cambio personal de los dos, para bien, él lo hubiera frustrado, el lo habría rechazado. Y yo me hubiera sentido frustrada... Truncada.

...

Y al final, aún sin darse cuenta, aún sin que hubiera sido premeditado, sin saberlo.
Inconcientemente él hizo el mayor acto de amor que nadie más había hecho por mi antes. Y puede que si lo haya pensado, y lo haya descartado inmediatamente, por no sentirse taaan egocéntrico, o el nuevo mesías, o el gran... Dalai Lama, Gandhi, no se.
Y sí, aún cuando probablemente, él ni se lo imaginaba, lo hizo...

...

Y puede que no sea verdad.
But I have to believe in something.
For my own mental healt.
I have to believe in something to fill that hole he left.
Porque no entendía, que había pasado.
Tenía que encontrar una explicación para llenar ese hueco que él dejó, en mi alma, mi corazón, cerebro... Lo que sea.
Como todo estaba bien, y de un día para otro, ya no lo quizo. Sin que hubiera habido ninguna pelea o hubiera pasado algo... Nada!

Y así es la vida, y así son las cosas.
Y no te queda mas que entender.
Y crecer.
Para que valga la pena.

Y ese es el ultimo recurso de mi mente para poder sobrevivir, para no volverte loca pensando en las posibilidades, y encontrar una paz mental.
Esa calma que todos esos pensamientos en marea alta no te dejan conseguir.