Te contaré una pequeña historia... Hace cerca de 7-8 años, hasta hace alrededor de unos 2, tu historia podría haber sido la mía. Mis padres peleaban, pero nunca ponían atención en lo que hacía, yo subría de bulimia, y mi madre estaba demasiado ocupada pensando en su "vida perfecta" que no se atrevía a ver que su hija tenía problemas, mi padre siempre fué como un adolescente narcisista, que nunca vió por nadie más que por él, nunca fuimos su prioridad... Yo sufría de sobrepeso (Al día de hoy sigo sin ser una modelo de portada, pero eso ya no me preocupa tanto ahora)... Me odiaba, no tenía amigos, hablaba conmigo misma (Todavía lo hago, aprendí a ser amiga de mis propios pensamientos), vivía encerrada, le tenía miedo a la gente. Pensaba que era demasiado fea, demasiado gorda y no tenía nada interesante que ofrecer. Dejé la escuela, psicología, la única cosa que mas me apasiona en este mundo y en la que realmente soy buena... Llegó un momento en que me vi obligada a salir de casa y encontrar un trabajo... Al principio fué dificil, enfrentar la vida, a la gente... Era la rara que no hablaba con nadie, que se apegaba con facilidad. Sentía que huían de mi.. yo misma huía de mi. Empecé a convivir con personas, hacer amigos, si, tuve algunos tropiezos, pero siempre aprendiendo de ellos... poco a poco los problemas de mis papás empezaron a ser ajenos, yo tenía mi propia vida aparte... Me daba miedo, pero era a la vez emocionante. Fué pasando el tiempo, y conociendo gente. Me empecé a dar cuenta de mi propia inteligencia, de mi sentido del humor irónico que me gustaba tanto, me di cuenta que llamaba la atención de los chicos, y que siempre lo había hecho, solo que nunca me había detenido a mirarlo. Empecé a enamorarme de mi misma... Hace casi un año me salí de casa de mis padres, viví 6 meses con mi mejor amiga, las mejores experiencias de mi vda! Después me fuí a vivir con 2 roomies hombres, uno de ellos mi mejor amigo, con el cual, después de un tiempo, la química era impresionante, no podíamos seguir negandolo, e intentamos una relación... Con él me dí cuenta el nivel de conexión (Mental, física, intelectual) tan impresionante que puedes llegar a tener con alguien. Era todo tan perfecto... o eso creía... Después de un par de semanas de perfecta sintonía, él decidió que era demasiado, que no estaba listo... Rompió mi corazón. Si, sufrí por un par de meses, y aun no logro entender 100% que pasó, pero todo tiene una razón. A partír de eso, tuve que regresar a a vivir con mis padres, pensaba que había perdido mi libertad, pero no estaba mas equivocada, me reinscribí a la universidad... Ahora, platicando con él (Seguimos hablando, no podemos dejar de tener esa conexión, y seguir pasándola increíble juntos, a pesar de lo que pasó), entiendo que todo pasa por una razón. Ahora voy a regresar a mi sueño, en un par de semanas me iré a rentar con una de mis mejores amigas, a unas casas de unos muy buenos amigos de nosotras. No puedo esperar a que llegue ese momento. Todas las cosas que me esperan vivir, todo lo que voy a aprender de lo que mas amo, todos los amigos nuevos que conoceré y las personas interesantes que van a entrar a mi vida... Me doy cuenta que todo esto ha pasado por una razón. Yo no habría sido una persona valiente ni hubiera aprendido a buscar una manera de arreglar mis problemas por mi misma si hubiera tenido a mis papás prestándome toda la atención todo el tiempo. Yo no habría tenido el coraje de salirme de mi casa, si yo no quisiera evitar el camino que mi madre tomó, el querer cegarme con la fantasía de la familia perfecta. No habría tomado las cosas con sabiduría intentando entender el comportamiento de mi mejor amigo, si no hubiera tenido ese padre ausente, preocupado solo por si mismo. Y también, no me habría cansado de vivir en esa zona de confort, y nunca habría tomado la decisión de regresar a cumplir mi sueño de estudiar lo que me apasiona, si era relación hubiera funcionado... Se que mi vida no ha acabado ahora, que siguen muchas cosas por vivir, pero se que todo lo que he pasado tiene una razón, y tal vez en su momento no la entienda, pero dale tiempo, siempre llega el momento, en que miras atrás, y te dices.. Ahora todo tiene sentido, nada de esto hubiera sido posible, si no hubiera tenido la vida que tuve... Animo a quien lea esto y se identifique... Un muy fuerte abrazo