Es extraño darse cuenta que no es que lo extrañe a él, es que extraño los momentos.
Es extraño como ya no es lo mismo con nadie mas, como aún estar con la única persona que antes me habría hecho estremecer, ahora no significa nada.
Es raro como, puedo ver sus fotos, puedo leer lo que el piensa, y no siento esa admiración. Ahora que he visto sus verdaderos colores, ya no tiene el mismo efecto en mi.
Siento ese vacío de que algo me falta, pero no me falta él, me falta el recuerdo, me falta la cercanía, me falta esa conexión con alguien mas. Eso me falta.
Ahora ya nada es igual.
Mi cerebro ha cambiado.
Ha tocado una fibra de mi ser que nunca nadie había alcanzado, y ahora ya nada es igual. Ya no hay vuelta atrás, ya no me conformo con menos.
Voy por la vida buscando volver a sentir eso.
Como llamarlo?... No encuentro una palabra que lo defina.
Es increíble como solo un momento puede cambiar tu percepción para siempre. Es increíble como puedes pasar tanto tiempo buscando volver a sentir, aunque sea solo un poco de lo que alguna vez sentiste.
Es como una droga. Esa sensación de la primera vez, ese rush de emociones, de placer, de seguridad. Que vuelves a buscarlo, todas las veces posteriores sigues buscando eso que sentiste esa primera vez, subes la dosis, te vuelves adicto, te haces todo ese daño, y no te importa, si eso es lo que se necesita para volver a sentir lo que sentiste, pero nunca volverá a ser lo mismo...
Y es extraño, se que no necesito lo mismo. Se que eso que tuve con esa persona no era lo ideal. Se que no necesito eso. Pero al final, probablemente yo también sea auto destructiva, tal vez yo también busque el placer, aun cuando me haga tanto daño.
Así de contradictorio...
Así de imperfecto.
Imperfección. Nada es perfecto, nada puede serlo. Ni tu, ni yo, ni ella. Nadie lo es.
Es algo que me persigue desde que tengo capacidad de pensamiento, y aún más después de todo esto.
No se, no se para quien escribo.
Es desesperante el darme cuenta que aun tengo la esperanza que él me lea en algún lugar, en algún momento. Que se tome el tiempo para buscarme, que necesite saber que pienso de él. Como es mi vida sin él...
Es desesperante pensar en como él disfruta su vida, en como sale, se divierte, como es tan sinico como para coquetear con sus "amiguitas"... Odio eso, el pensar como él se siente aliviado, como él si puede querer estar con alguien más, querer usar a las personas, querer ser el imbecil que siempre estuvo ahí, escondido en alguna parte, detrás de su ego herido, detrás de todas sus vanidades, esperando que alguien viniera a sanarlo con admiración innecesaria y halagos no merecidos.
Yo se que a él no le importa, nunca fue así. Es desesperante, es desgastante.
El darse cuenta que te preocupas, que alguna vez te preocupaste por una persona tan egoísta. Que nunca se interesó por que estuvieras bien. Ver como fuiste capaz de hacer tantas cosas por alguien, alguien que nunca se lo mereció, alguien que nunca lo pidió ni lo valoró...
Por que? El no lo quería. El no lo necesitaba. No te quería a ti, no te necesitaba a ti.
Y tu te aferras.
No puedo volver a sentir eso. No puedo volver a confiar en alguien así.
Es extraño como después de todo este tiempo, después de tantas personas, de tantas situaciones, mi corazón sigue buscando esa compañía.
Mi alma se siente incompleta. Me da tanto miedo pensarlo, me da tanto miedo saber que pueda volverme a pasar algo así.
Ya nada es lo mismo. Quiero confiar en mi. Quiero pensar que ya no me conformaré con nada menos. Y que me doy cuenta de lo que no quiero tampoco.
No se que pensar. Es un tanto desepcionante darse cuenta que sigues pasando por ese periodo de transición, que todavía lo no superas del todo. Si da coraje, si duele en el ego. Has roto mi vida, has roto todo mi sistema de creencia, ese con el cual me ayudaba a sobrevivir. Ahora no se que pensar, ahora todo es tan confuso...
Quisiera cerrar los ojos y olvidarme de todo eso, que nunca hubiera pasado. Quisiera nunca haberte conocido...
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